Всё о разводах

43 517 подписчиков

Свежие комментарии

Письмо: «Поимела всех»

Люди в слиянии с родителями всегда по-своему понимают мое "не обвинять". Они считают, что я приказываю им родителей любить. А любовь они понимают как полное единодушие и согласие, любовь-слияние. Изо всех сил пытаются добиться одобрения родителей, выбиваются из сил, давят на них, и снова начинают обвинять и злиться, считая, что выйти из зависимости можно только так. И ноют: вооот, Эволюция заставляет родителей любить, а они из нас кровь сосут.

Народ, не надо никого специально любить, тем более этой вашей "любовью". Рапаны вы бедные. К родителям нужно относиться уважительно и в случае их нужды помогать, а дистанцию выстраивать так, как вам комфортно. Не обвинять родителей нужно для того, чтобы поправить свой собственный локус контроля, чтобы перестать быть детьми, начать брать ответственность на себя.

Вот я сейчас пару писем покажу. В одном автор жалуется на родителей и на бывшего супруга, в другом - только на бывшего. У обеих - плохой локус контроля и это вредит им в жизни.



Доброго времени суток

Спасибо за возможность прикоснуться к прекрасному.

(Автор в письме удивляется, почему она всю родню бесит. Но понятно это из первой же строчки. Объясните ей?)

Мне 25 лет, разведена, есть дочь - очень умная крошка 4-ех лет.

С бывшим была большая разница в ОЗ, он на 4 года старше, проф.музыкант, москвич. Я - девочка с периферии, без работы, профессии, ванильный одуванчик с неподъемными амбициями и милым личиком.За 5 лет так и не дотянула до его "уровня", но себя потеряла. Бил - оправдывала побои (человек хороший, наверняка ему стыдно), унижал - работа достала наверное. Дурочка, в общем. Просто удобно было сидеть и ныть, зализывая синяки. Сама я не могла содержать ни себя, ни ребенка.
В итоге запугал на нет, и я сбежала, подстраховав себя со всех сторон - и работа по ночам (свой блог), и поддержка органов опеки и полиции - плохо было мое дело, совсем плохо.

(Качала права, сидя на шее, но всегда жаловалась на мужа и выставляла его злодеем. Сбежала в ночь, чтобы вести в блоге репортаж про насилие и бегство с ребенком. Устроила из этого шоу наверное, привлекла полицию)

Денег с ведения блога хватало на съем квартиры в МО, на проезд до вуза, но потом я и блог потеряла. Полгода без постоянного стабильного достатка были адскими. Местами меня поддерживала мама, местами я выезжала за счет мужчин, которые предпринимали попытки за мной приударить.

Поимела всех, пока не нашла другую работу.

(Блог потеряла, когда всем надоело читать одно и то же про абьюз. И тогда эта "хищница" "поимела всех". Включая, видимо, и маму)

Работу таки нашла. Также совмещаю с вузом, ребенком, поступила на второе (уже платное) высшее (сценарный фак-т), хожу в зал, бегаю марафоны. Жизнь ключом.

(Даже предполагать не хочу, что за "работу" она нашла. Сама она таинственно это скрывает)

И все хорошо - но плохо от того, что это "хорошо" не принято в моей семье. С детства с мамой отношения не огонь. Сегодня я зарабатываю чуть больше, чем старшие брат и сестра. Траты мои тоже - больше. Времени нет поддерживать со всеми связь, а близких и теплых отношений с родными у меня никогда не было.

(«Хорошо» в кавычках не принято в ее семье. Они нормальные люди. А дочь непонятно чем занята)

Сейчас я оказалась под давлением матери, и я пытаюсь увидеть, где я не права и что изменилось в моем поведении, но не вижу. А бешу ее все больше. И вместо привычного в мои плохие времена "как дела", теперь я слышу "да, мы бедные родственники, такой статус у нас". В брендовые шмотки не одеваюсь - моветон, как по мне. Я довольно скромная, спокойная, тихая, много работаю и учусь. Латаю финансовые дыры. Но все равно плохая. Гасила внутреннюю выскочку помощью нуждающимся и грязной работой, стала ходить в храм и больше читать.

(Мать считает автора неудачницей, а автору позарез надо, чтобы мать признавала ее успех. Не может отстать и жить своей хорошей жизнью)

Вместо отдыха на нг поехала к родным в Новосибирск с дочерью по просьбе матушки. Мне там не особо были рады - не вписалась. Пила с сестрой на равных, чтобы не выглядеть ханжой, (вообще не пью), помогала по дому, намывала полы, я и рада была быть полезной, хоть и в такой работе. Мне нечего предложить родным - дорогие подарки мне запихнут в задницу со скрипом, мол "че, богатая стала?", поскромнее подарки тоже благодарности не дожидаются - все не то и не так.

(А автор не может допустить, чтобы ее считали не очень)

Вообще бесячие люди могут порадовать только своей смертью или ужасной жизнью. Жила я чуть хуже - все стремились мне помочь и поддерживали связь. Стала жить лучше - помощь от меня не принимают, и пытаются послать, ссылаясь, что они уже до меня не дотягивают.

(Бесячие люди не бесят, когда не лезут)

Разговаривать становится не о чем, а разговоры в пользу бедных - одно болит, другое не помогает, там долги, тут проблемы - я уже поддерживаю с трудом, не люблю это нытье, жалобы. Мне проще пойти и решить проблемы, чем обсасывать. Кроме этой, конечно. Потому что я в тупике.

(Конечно, кроме этой. Это ведь ее проблема и ее нытьё, а не матери)

Как мне вести себя, чтобы всем было хорошо?

(А она кто такая, чтобы всем сделать хорошо?)

А главное, самой не грызть локти "что я делаю не так? что я сделала ИМ? Почему я испытываю чувство вины за то, что имею сегодня?"

(Это не чувство вины. Автору хочется думать, что это чувство вины за успешность, а у родни зависть. На самом деле причина страданий автора в другом. Во-первых, от честных оценок родных шатается ее корона и она понимает, что успех ее - иллюзия. Во-вторых, она очень зависима от одобрения, из-за той же голодной короны)

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх