Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «Всё о разводах»
Вы хотите запомнить сайт «Всё о разводах»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Сайт посвящен обсуждению вопросов, связанных в разводом супругов - раздел имущества, алименты и т.п.

Ревность – признак любви или путь к разрушению?

развернуть
Ревность – признак любви или путь к разрушению?
Ревность – признак любви или путь к разрушению?

Тема ревности стара как мир. Но сколько людей, столько и мнений: одни говорят, что если партнёр ревнует, значит, он вас действительно любит. Другие считают, что если в отношениях есть доверие, то ревности быть не должно.

Сколько книг написано о ревности и её последствиях, часто трагических, и сколько случаев в сводке новостей: «Ревнивая жена побила мужа скалкой по голове и села в тюрьму за нанесение тяжких увечий».

Я думаю, нет в мире человека, который не сталкивался бы с чувством ревности в какой бы то ни было форме – здоровой или болезненной. Давайте поговорим о том, в чём суть, причины и последствия ревности, и когда она может быть полезной для отношений.

Здоровая и нездоровая ревность

По классике, ревность – это страх того, что у партнёра появится кто-то лучше в сексуальном плане и уведёт его. Этот процесс биологический и заложен в нас для того, чтобы мы испытывали страх, что партнёр уйдёт, и были к нему внимательными, беспокоились о том, чтоб ему было с нами комфортно.

Поэтому ревность, сама по себе – это чувство неплохое. Когда кто-то говорит, что он не ревнует вообще, это, скорее всего, значит, что партнёр ему безразличен или чувство сильно подавлено.

Когда же этот страх чрезмерно силён (партнёр даёт реальные поводы ревновать, или у вас низкая самооценка), ревность может стать неадекватной. В случае «нездоровой» ревности вы прикладываете максимум усилий к тому, чтобы партнёр никуда не делся – тотально его контролируете, ограничиваете. Такая ревность плохо сказывается на отношениях, потому что границы партнёра нарушаются, и ему становится некомфортно, а для вас это плохо потому, что вы полностью зависите от партнёра.

Чтобы лучше понять своё состояние или состояние партнёра, предлагаю разобраться в причинах появления чувства ревности. Я обычно разделяю виды ревности, ведь у каждого из оттенков этого чувства могут быть свои истоки, с которыми и нужно работать.

Ревность к бывшим

1. Проверить, когда он был в Сети.

2. Проверить, когда была в Сети его бывшая.

3. Сделать выводы.

Если вы ревнуете партнёра к бывшим, причиной будет тот же страх того, что он уйдёт от вас и будет с кем-то, кто лучше вас. Тем более, когда у него есть опыт близости с другим человеком, отношения с которым, по факту, уже сложились.

Ревность к окружению или теория «русалок и ламантинов»

Помните сериал «Как я встретил вашу маму»? Герои выдвигают теорию о том, что даже если ты совершенно не представляешь себе возможности завести романтические отношения с твоей знакомой девушкой, берегись! Часы уже начали тикать – придёт время, и она обязательно хотя бы на какое-то время в твоём сознании выйдет из френдзоны.

Если вы подозреваете, что ваш партнёр в такой «зоне риска» со своим окружением – это признак зависимых отношений, когда вы как личность полностью зависите от партнёра. Когда вы ревнуете к коллегам, друзьям, вам важно, чтобы партнёру было хорошо только с вами, а любое время, которое он провёл с кем бы то ни было, будет для вас болезненным напоминанием о том, что хорошо ему может быть с разными людьми, а не только с вами.

Ревность виртуальная

«А вот бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследование?»

На сегодняшний день соцсети – это такая же неотъемлемая часть жизни, как магазин, спортзал и любые другие места, в которых происходит коммуникация с людьми. Если там ваш партнёр уделяет кому-то внимание, то для вашей пары это уже не виртуально, а вполне реально.

Ревность патологическая

На одном форуме нашёл очень яркий пример. Знаете реальную историю о самой ревнивой женщине в мире – Дебби Вуд? Каждый день она проверяет своего мужчину на детекторе лжи – даже если парень на пятнадцать минут отлучился за хлебушком в соседнюю булочную. Дебби ежедневно просматривает его электронную почту, отслеживает банковские операции и проверяет мобильный. Более того, она запрещает благоверному даже смотреть на других женщин – не только в жизни, но и на фотографиях в журналах. А чтобы ненаглядный не любовался на чужие прелести на экране, Дебби установила на телевизоре специальный фильтр, и теперь мужчина может смотреть только безобидные мультики и образовательные программы.

Какой бы смешной не казалась эта история, такая ревность формируется тогда, когда ребёнок в детстве недополучил близости со стороны родителей (особенно в первые 2 года жизни) и не чувствовал себя нужным и значимым. Во взрослой жизни он получает эту значимость от своего партнёра, и его состояние благополучия зависит только от одного человека. Тогда страх потери человека и всего, что вы от него получаете, становится чрезмерно велик, а любое действие, направленное не внутрь отношений, а вовне, рассматривается как угроза. Вы боитесь, что вас опять бросят, как в детстве.

Ревность нарциссическая

Когда предполагаемый уход партнёра – это не повод для мыслей, что я хороший, нормальный и смогу найти другие отношения, а повод для очередного страха – «я плохой и никому больше не смогу понравиться». Тут просыпается ваша нарциссическая травма, и расставание для вас воспринимается намного больнее. И даже если вы считаете себя самым лучшим человеком в мире, уход партнёра воспринимается вами как разрушение всего мира, ведь он посмел (!) вас бросить.

Ревность спровоцированная

«Когда мой парень перестал за мной ухаживать и сел на шею, я решила заставить его ревновать. Поменяла имя на номере лучшей подруги, с которой мы часто созваниваемся и переписываемся, на мужское, и всё. Когда он обнаружил переписку с Олей-Олегом, его аж затрясло. Скандал мне устроил, даже вещи собрал и съехал. Остыв, мой милый начал заново за мной ухаживать, да так, что мне такое и не снилось».

Если вам не хватает чувства нужности и значимости, для его подтверждения вам необходимо партнёра «уколоть», тут в ход вступают подобные хитрости. В микродозе такая ревность может быть полезна для отношений, так как вызывает чувство конкуренции и тревоги, и партнёру необходимо будет что-то сделать, чтобы его снять. Здесь главное не перегнуть, иначе ваш партнёр может задуматься, а нужно ли ему это, если вы получаете ощущение своей важности, причиняя ему боль, вместо того, чтобы просто сказать, чего вам не хватает.

Ревность с поводом или без. Когда же «считается»?

«Иногда могу приревновать мужа, хотя повода не даёт (мои фантазии иногда не в ту сторону работают). Муж никогда не ревнует, повода для этого тоже нет. Часто отпускает с подругами гулять, никогда не контролирует меня. Спрашиваю, почему не ревнует, отвечает: «А что, повод есть?». Иногда начинаю думать, что не любит».

У каждого человека свой уровень чувствительности и восприятия. Границы ревности в каждой паре выстраиваются в процессе совместной жизни или в обсуждении. Например, вы даёте партнёру понять, что какие-то его действия вызывают у вас ревность, и он, в адекватном случае, понимает, что причиняет вам боль и больше так себя не ведёт. В то же время, каждый имеет право и свободу общаться с людьми вне пары. Имея возможность выбирать своего партнёра, мы дорожим им по-настоящему, а не находимся в зависимых отношениях.

Флирт может являться поводом для ревности в зависимости от того, как это воспринимает ваш партнёр, как вы договорились у себя в паре. А вот смски среди ночи можно считать достаточно веским поводом, так как это уже вторжение в личные границы. Ночью люди обычно спят, отдыхают и в контакте находиться не должны. В то время, как простой флирт – это ситуативный интерес, который может быстро закончиться, ночные тайные переписки говорят о том, что человек, который так поступает, ничего не понимает про границы, либо ему это позволяется, например, когда партнёр ему отвечает.

«Эта курица с работы…»

Поверьте, это нормально, что у вашего партнёра кто-то может вызвать интерес. Это значит, что он не зациклен на вас, а живёт самодостаточной жизнью, находясь в близких отношениях именно с вами. Это означает, что он смотрит по сторонам, видит, какие вокруг люди, оценивает их плюсы и минусы, но при этом выбирает оставаться с вами.

Другое дело, если ваш партнёр идёт дальше и кем-то восхищается. Это значит, что у него появилась действительно сильная симпатия. И тут у вас есть выбор – вступить в конкуренцию, наблюдать за тем, как он будет вести себя с этой симпатией, либо попытаться запретить. На запрет он, возможно, и согласится, но внутренняя тяга останется, и её вы ограничить точно не сможете.

А вот если же партнёр постоянно рассказывает о своих бывших, тут он точно пытается поднять вашу заинтересованность в себе, и это тоже, как ни странно, скорее всего, не считается реальным поводом для ревности. Здесь он, опять-таки, пытается, причиняя вам боль, поднять свою самооценку. Подумайте хорошо, нужны ли вам такие отношения?

Помните, у вашего партнёра есть свобода и право на взаимодействие с другими людьми. Если он сам себя в этом ограничивает, значит, он от вас зависим. А если вы его ограничиваете в общении с другими, пытаетесь втайне его проконтролировать, например, телефон проверить, или делаете это открыто, устраивая допросы, – это нарушение границ. В таких отношениях должно быть очень дискомфортно.

Что делать, если вас накрывает?

Все мы люди, и у каждого может случиться всплеск эмоций на почве ревности. Но мы всё-таки люди, а не животные, чтобы не уметь сдерживать и контролировать себя. Но если вдруг вам захочется предполагаемую любовницу побить батоном или отлупить тухлой рыбиной, тот тут уж точно есть повод переживать.

Ситуативное состояние «почти аффекта» может наступить, если вы о чём-то узнали или в чём-то партнёра заподозрили. Есть очень простые способы вывести себя из такого состояния. Например, глубокое дыхание, для этого можно использовать пакет, как в американских фильмах. Ещё один хороший способ – это заземление. Опустите ноги на пол и хорошо прижмите, почувствуйте опору под ногами – это поможет вам справиться с наплывом эмоций.

Если же состояние тревожности у вас перманентное, первое, что лучше всего сделать – это поговорить с партнёром. Проясните, что конкретно вас беспокоит – какие ситуации, слова, действия. Попросите партнёра себя в чём-то ограничить, если для него это возможно. Учитывайте, что вы можете требовать что-то в своих интересах, но ваш партнёр может на это не соглашаться, и тоже будет прав. Очень важно говорить о тех чувствах, которые возникают у вас в этот момент.

Второе – сконцентрируйтесь на себе. Если вы тотально, болезненно, с большим страхом потери переживаете то, что ваш партнёр контактирует с другими людьми, это значит, что вы от него зависите. Переведите фокус внимания с партнёра на себя, займитесь чем-то таким, что повысит вашу самооценку, удовлетворяет ваш интерес. Ревность, может, никуда и не денется, но, по крайней мере, вы будете точно знать, что вы в этих отношениях не от зависимости.

Только когда ваше состояние покоя, радости, счастья в первую очередь будет зависеть именно от вас, тогда вы сможете избавится от зависимости. Занимайтесь собой и направляйте свой интерес на себя.

Источник →


Опубликовано 10.03.2018 в 07:21

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Виктор Шкуратов
Виктор Шкуратов 18 марта, в 21:39 Ревность - это требование служить задачам ревнующего, а не собственным. Страх, что кто-то сможет втянуть партнёра в служение чужим задачам в большей степени, чем он уже втянут. Конкуренция за донора, предназначенного для минимизации отрицательных последствий, имеющих место быть из-за неспособности ревнующего противостоять воздействию структур-манипуляторов тонкого плана. Эти последствия донор должен закрывать дарением любви с опорой на Божественную Сущность. Значит, у ревнующего - таких способностей нет. иначе бы он сам закрыл эту проблему. Следовательно, любить он не может, за исключением дарить суррогаты, выдаваемые за любовь.
В состоянии ревности, человек не может минимизировать влияние порочных партнёров, саморазрушения, выхода на линий судьбы с преждевременной смертью.
Текст скрыт развернуть
1
Анжелика Власова
Анжелика Власова Виктор Шкуратов 19 марта, в 20:27 Тема ревности, сама по себе, важная, актуальная и эмоциональная. Учитывая мой ураган эмоций, удивляет, что эта тема меня "не колышет". Почему ?
По жизни разные люди пытались втянуть меня в эмоциональные разборки с разными вариантами  ревности: муж хотел заставить ревновать его ; мне устраивали сцены ревности (демонстрация владения мною);  сестра бурно ревновала к матери.. Во всём этом чувствовалась какая-то опасность, которую я быстро нейтрализовывала (или мне так казалось). Сейчас активировался новый вариант : я должна ревновать сына к ловушке. Этот вариант вызывает ярость, т.к. за ним вижу желание скинуть на меня (и сына) карму чужого суицида
Текст скрыт развернуть
1
Виктор Шкуратов
Виктор Шкуратов Анжелика Власова 20 марта, в 05:40 Ревнующий хочет всегда показать свою значимость в процессе "У нас с тобой есть возможность избавиться от присущего нам обоим недостатка, ради которого мы образовали пару". В таких случаях, у лидера пары есть возможность избавиться только от одного недостатка, а у ведомого - от нескольких, и чем от большего количества - тем невыгоднее обмен. Текст скрыт развернуть
1
Анжелика Власова
Анжелика Власова Виктор Шкуратов 20 марта, в 14:08 Родители демонстрировали равенство в отсутствии проблем с ревностью (что якобы каждый самостоятельно может: "минимизировать влияние порочных партнёров, саморазрушения, выхода на линий судьбы с преждевременной смертью";). Итог, полный коллапс пары, а все перечисленные проблемы родители скинули на меня.
Ещё вариант: две подружки устроили сцену ревности из-за первенства дружбы со мной (обе не являлись моими подружками). 
В итоге, я всегда оказывалась жертвой/донором соревнующихся? Значит, есть во мне точка притяжения зла.
Как вижу, я могу ревновать только к Успешности Светлого Разума в Понимании Происходящего на основе Знаний о реальном устройстве мироздания. Но это граничит с завистью, из-за чего мой Разум находится в плену.
Виктор, что это за проблема, и как её решить?
Текст скрыт развернуть
1
Виктор Шкуратов
Виктор Шкуратов Анжелика Власова 20 марта, в 15:11 Стыковка по Организму "Забота о близких/незабота о Чужих". Соотношение : 1 к 12. Можете помогать в извлечении урока "Интерес к реальному устройству Бытия", а я взамен по 12 другим урокам. Суть урока : "Если не ставить низкую оценку в адрес схемы лояльности к утечкам в чужие семьи : =-1(-1) в пользу =-3(-4), то это приведёт к подрыву здоровья в номинации "Избавление от недостатков", так как стремление поделиться здоровьем с близкими - приведёт к подсадке ещё 43 неблизких, стремящихся под эту лавочку разжиться здоровьем и для себя". Если суметь довести количество паразитов по здоровью до 43, то при уменьшении - останутся 5 (из категории "Висящих на чужом просветлении";), которых бывает 9 от рождения, а посмертно остаётся 5. Если их оставить прижизненно, то можно будет привести в порядок Организм "Качество жизни", на котором тоже висит до 43 паразитов, но при их полном наборе - они уходят все. Текст скрыт развернуть
2
Анжелика Власова
Анжелика Власова Виктор Шкуратов 20 марта, в 18:54 Осознание темы "донор для ревнивцев" шло медленно, что подсказывало о большом количестве паразитов, и что Виктор не даёт подпитки, значит, могу сама справиться. Очень ценно.
Теперь ясно, почему через запрос понять тему, резко проявились паразиты во сне и наяву.  Было очевидно, что битва идёт за "Качество жизни" (оппонент-"советник" особо ценил этот ресурс в донорах, добывая его для себя без всякой благодарности), но почему-то сама не смогла сообразить:  имеется ещё большая лояльность к "сирым и убогим" (внутренняя жалельщица) из-за недостатков в "Просветлении" и "Понимании происходящего", за что они цепко удерживают себе высокую самооценку.
Интересно наблюдать, как в момент осознания уроков и причин,  быстро сдуваются окружающие, активированные под буйное веселье (наглядная демонстрация, на какой бред и ненужное расходуются потоки непринятой донорами Любви).
Очистятся Организмы "Забота о близких/незабота о чужих" и "Качество Жизни", супер!
.......................
1 к 12 - крайняя точка партнёрства. 
Моя цель - выйти на уровни гармоничного партнёрства.
Виктор, Спасибо.
Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6
Познакомилась с любовницей с…

Познакомилась с любовницей своего мужа и сделала вывод

23 мар 11, 17:25
+210 479
После развода можно быть счастливой.

После развода можно быть счастливой.

1 фев 11, 13:35
+178 363
Безматеринщины!!! (или вашим…

Безматеринщины!!! (или вашим же салом, вам же ..........)

26 мар 11, 16:49
+165 474
И чего вам, женам, от мужей …

И чего вам, женам, от мужей своих надо?!

2 фев 11, 19:10
+138 753
ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

27 апр 11, 10:18
+111 364
Не бывает второго шанса?

Не бывает второго шанса?

25 май 11, 17:06
+110 287
Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

19 авг 11, 14:23
+106 253
мужчины....

мужчины....

8 фев 11, 10:23
+103 577
По каким параметрам женщины …

По каким параметрам женщины выбирают себе избранника?

7 апр 11, 14:04
+100 270
Любовницы, кто они?

Любовницы, кто они?

12 янв 11, 13:33
+91 1561
Казалось бы, что совсем не в…

Казалось бы, что совсем не в тему «развод»

25 сен 11, 02:36
+89 55
О самодостаточности мужчин.

О самодостаточности мужчин.

13 июн 11, 16:13
+89 275
Еще раз про мужчин, про изме…

Еще раз про мужчин, про измену и предательство

27 апр 11, 21:34
+86 207
12 способов поднять свою сам…

12 способов поднять свою самооценку...

23 июл 11, 21:51
+82 28
Кто, на своем опыте основыва…

Кто, на своем опыте основываясь скажет о годах проведенных в браке с благодарностью ?

25 май 11, 15:36
+82 199
Воспитание Женщины. Как?

Воспитание Женщины. Как?

2 июн 11, 12:56
+77 376
Плохой муж

Плохой муж

4 сен 11, 22:54
+76 148
А каково им сейчас,этим изменщикам?

А каково им сейчас,этим изменщикам?

17 май 11, 23:55
+74 447
Влюбиться.....

Влюбиться.....

24 июн 11, 11:02
+72 251
Страсти - Мардасти!

Страсти - Мардасти!

5 авг 11, 02:31
+72 98
Блог

Письмо: «А ведь у меня прекрасный муж»

Вот в это письме все враньё - от первой до последней строчки почти. И песня о том, как ее нестерпимо обожает прекрасный муж - враньё, и мазохистические истории о сливах и изменах - порнофантазии. Фантазии о том, как вы сливаетесь и сливаете фигуры мужей тоже лишают вас самоуважения. Даж…

15 сен, 13:49
0 1
Такого мужчину обидела!

Такого мужчину обидела!

Елена ворвалась к нам, распространяя вокруг себя раскаянье и запах корвалола. Из сбивчивых объяснений стало ясно, что она только что, своими руками, уничтожила свое тихое семейное счастье с неким «серьезным мужчиной», расстроила свадьбу и даже избавилась от еще нерожденных детей. - Что…

22 сен, 07:07
0 2
Что будет, если отказывать жене в интиме

Что будет, если отказывать жене в интиме

На словах все мужчины мечтают о страстных женщинах. Чтобы лишнего не пыхтеть, пытаясь её завести, а блаженно расслабиться и получить удовольствие. На таких охотно женятся, отсутствие проблем и выноса мозга подкупает. Но вот дальше проблемы могут появиться откуда не ждали.. "Мы поженили…

22 сен, 14:01
0 8
Измены. Мнение мужчины

Измены. Мнение мужчины

Счастливая женщина просто порадуется за счастье другой, несчастная будет искать пятна на солнце.... Ну знаете ли, "изменил" - это изменил. А "вернулся домой через месяц", - это уже далеко не "изменил". Это уже "ушел к другой". А потом передумал. Надо называть вещ…

12 сен, 06:40
0 4
Почему любимые нас бросают?

Почему любимые нас бросают?

В этом мире можно бесконечно делать три вещи: смотреть, как горит огонь, наслаждаться течением воды и обсуждать причины расставания двух влюбленных. Последнее, пожалуй, с большой охотой и желанием. В этом вопросе нет слов «хватит» или «мне все ясно». Потому что в 9…

13 сен, 15:03
-1 2

Последние комментарии

Pismonosiza Tania Парамонова(Чалая-Череднык) (Чалая)
Лали Кириллова
Наверное потому,что садистов много развелось...
Лали Кириллова Такого мужчину обидела!
Николай Демидков
Степан Капуста
Слишком многие российские женщины мазохистки.
Степан Капуста Такого мужчину обидела!
Владимир Мишин