Последние комментарии

  • Владимир Мищенко26 июня, 9:30
    Как можно назвать ребёнка ублюдком? Ублюдок та, которая написала эту статью Я и Яжымать
  • Алекс ZLOYBOY26 июня, 8:46
    Много шума, воды... И что? Зачем занимать наше время и внимание подобным мусором? Даже до конца не дочитал, ибо понял...Письмо: "Дружим или встречаемся?"
  • Ирина Веденская25 июня, 20:57
    так же и считаем...Что происходит, когда женщина «снижает планку»?

Письмо: "Харизматичный, вежливый, раскатала губу..."

Давайте попробуем начать разбираться с неотрефлексированной СЗ партнера, из-под своей короны.

Корона первична, только из-за нее вы не можете увидеть ни свою СЗ, ни СЗ второго.

Сняв или хотя бы сдвинув корону, увидеть СЗ легко. И свою СЗ и СЗ другого для себя.

мне 34 года, уехала из России в Европу, живу одна с 17 лет, снимаю квартиру в центре одной столицы, детей нет.

Сначала жила на стипендии по учебе + подрабатовала, теперь работаю. Была в отношениях 10 лет, потом ещё в одних 2 года, почти поженились. По профессии я видеохудожник, работаю половину недели в одной галереи, остальное время над своими фильм-проектами и выставками, часто уезжаю в другие страны, то по работе, то так. Экономика так себе. Была аддикция к работе, трудоголизм, была аддикция к трансу. Работа в сфере искусства турбулентная, полтора года назад полетел крупный проект, в которого я вложила кучу денег, надежд и себя. После меня меня как-то сильно выкосило. О депрессии никому, кроме сестры, не говорила. Чтобы собрать себя, я пошла на спорт, бросила курить, пробовала випассану, потом пошла на какие-то выходные или вечерние курсы, лишь бы не оставаться дома самой с собой (опасна для себя была). Состояния не проходили и я решила лечь в психбольницу на курс. O больнице тоже никому не стала распространятся, для работодателя в бланке что-то общее стоит.
B это время oткрыла для себя Ваш блог.

За два дня до приёма на лечение моя сводная сестра приезжает в город (любвеобильная и спонтанная) и берёт меня в клуб. А я в этот день нахожусь в модусе – всё я псих.больная, значит на мне клеймо, я лох, ай ладно, пойду в клуб. В клубе через 15 минут сестра уже в обнимку с кем-то, с кем очевидно запланировала провести ночь, улыбаясь прощается со мной. Я немного в обломе, но домой очень не охота, попытаюсь вернуть как-то настрой, пошла танцевать. Получилось. Через пару часов обращаю внимания на крупных 2х-метровый силуэт мужчины в толпе, черная футболка, черные джинсы, лицо грубоватое. Силуэт вызывает во мне то ли страх, то ли любопытство, все в одном, (может из-за сестры тоже раж поднялся). Какое-то время я за ним наблюдала, а когда он глянул в мою сторону, начинаю смотреть на него в упор, как заворожена, разулыбалась, смотрю на него, и он на меня:), я начинаю приближаться к нему через толпу, пока не оказалась впритык, танцевали без слов, глаза в глаза, он улыбался во всё лицо, и я была счастлива, потом мы уже целовались прежде чем познакомиться. В общем, когда-то после поехали к нему. (у меня в голове все дома были?)

(Здесь плохо то, что она зерна от плевел не отличает. Вышла из своего депрессивного кокона немного и обратила внимание на мир - это хорошо. Пошла в клуб - тоже нормально, хотя лучше бы не туда. Понравился мужик - неплохо. Но она как танк двинула к нему и сразу же рванула с ним трахаться. Ей ведь нечего терять, она "псих". Вот так вывалившиеся из башни быстро сливаются. А потом думают, что это закономерный итог выхода и думают, что если бы не сливались, так и сидели бы в башне. А ведь можно выйти из башни и не слиться, и все получить)

П. оказался профессором математики, (что он делает в клубе?!), 47 лет., родился в южной стране, космополит, менял места жительства по континентам, преподаёт сейчас в другой столице Европы, с удивительной улыбкой, харизматичный, вежливый. Раскатала губу, блин...

(Конечно, харизматичный, как из минуса и из голода всегда кажется. А на самом деле - онежий онегин, который отрывается иногда чуть-чуть в другой стране, в своей - очень прилично себя ведет и в клубы не ходит)

Переспать в ту ночь у него не получилось. Я говорю пожалуйста, не парься, мне и так нравится. Мы разговаривали примерно час или два, лежали в обнимку, потом я собралась домой, а он обратно в клуб. Но до этого поехал со мной на такси, типа проводил до дома, попросил контакт. Не думала, что будет продолжение.

(Она его успокоила сверху, хотя успокаивать надо было себя. Если бы она понимала, что не получилось в том числе от недостатка желания, ей не захотелось бы надевать на него колпачок Бедняши)

Я: Давай лучше не будем, иначе может получится слишком серьёзно.
П: Не получится серьёзно.

(Ну и здесь по цепочке - глупость из-под короны. Сделала вид, что роковая женщина. Поэтому сейчас его фигура начнет стремительно расти в ее поле. Понимаете связь?)

На следующий день П. пишет, что хочет увидит меня и если я соглашусь увидится, он будет обнимать меня всю ночь.

(Звучит как инициатива его, если не помнить, что он не смог ее трахнуть, когда ей очень хотелось, проводил и поехал в клуб. Если иметь в виду, то понятно, что это маленький, ответный, вытянутый ее щипцами ход)

До вечера думала: мне на следующий день в клинику. Договорились на встречу на поздний вечер. Он сказал, что снял для нас апартамент в пяти минутах от моего дома. Я ужасно нервничала, чувствовала себя сервисом "пиццы" на дом. Думаю, ну ладно, самоуважение давно потеряно, завтра в психиатрию, в общем на последнюю ночь карт бланш, можно косячить. И ещё, я очень хотелось его увидеть.

(Она чувствует себя сервисом пиццы, потому что у нее большая корона. Парень не хочет ее пока совсем, но чувствует, что должен немного реабилитироваться и немного накормить эту женщину. То есть он ей пиццу хочет доставить в ответ на ее запрос, а она представляет себя такой востребованной, хоть и в таком грубом качестве. Типа он жывотное неистовое. Рефлексируйте всегда, чей запрос, не будете выдумывать, что вас используют и "эй, была - не была")

Я собрала сумку с вещами, выпила бокал вина от стресса и... уснула. В договорённый час я не пришла, он писал, когда проснулась, извинилась (так и сказала, прости, уснула, но могу сейчас подойти). Апартамент оказался офигенным пентхаусом с красивым балконом на самой крыше, куда я его сразу и потянула с одеялом. Мы начали там, под звёздами, я целовала его глаза, говорила, какой он красивый. Далее мы почти всю ночь проговорили (мне почему-то показалось, что этими секс. делами он не часто занимается, странно на фоне того, что деликатность его и заигрывание просто -ого!).

(Она думает, что хорошо разбирается в мужчинах и может определить уровень "ого". Автор, не похоже на то, "ого" у вас вряд ли были. Что там у него с сексом, судить сложно, поскольку тяга его к вам пока близка к нулю. Возможности мужчины сексуальные можно смотреть, когда он очень хочет женщину, иначе ничего не увидишь)

П. рассказывал о своих поездках в Японию, я что-то говорила о кино, пыталась в тему, математика, Япония. Фокус, кажется, был часто на мне. А сейчас понимаю, что он, скорее всего смотрел на меня, как на какое-то неадекватное чудо юдо лёгкого поведения, что понятно было по его вопросам: ты на выходных гуляешь со своими сумасшедшими художникам? (Я отвечала: я гуляю с коллегами). Он: брилась ли на лысо? (это типа психануть и побриться? нет.) Имела ли секс на троих? (нет, не имела). Люблю ли я праздный образ жизни? (Говорю, в клубах бываю 2 раза в год, когда приезжает сестра. А ехать из другой страны сюда для техноклубов -вот это богема, оказывается, профессора таким промышляют). Рано утром часов в 6 я уехала, по смс поблагодарила за ночь волшебную ночь. П. тоже поблагодарил. В этот день у него был самолёт. Было начало сентября.

Октябрь. (инициатива в короне) Понимая, что как-то начала подзависать на П., написала: "Если вдруг будешь в Х, буду рада снова с тобой потанцевать."
П: и я с удовольствием бы с тобой потанцевал ещё раз!. Сейчас много работы, но надеюсь быть в Х примерно через месяц. Целую!
Я: Обнимаю и целую

(Поняв, что стала подзависать, она достала щипцы и сама себя на эти щипцы подвесила. Договорилась о встрече и с тех пор все время думала о нем и растила фигуру. Рыбы, все-то вы делаете наоборот)

Ноябрь

он прилетел и мы пошли в клуб танцевать. Он снял отель недалеко от меня, и следующие три дня мы провели вместе. Я показала ему свою квартиру (не знаю, понравилось ли, наверное счёл бедным и странным жильем). Он ночевал у меня или я приходила к нему в отель, приносила обеды. Я показывала ему какие-то фильмы, он мне музыку (он очень любит музыку разную) и говорил о загадках в математике. Один раз я его спросила: А сколько тебе лет? Он сказал, ого, я думал, у нас негласная договорённость, о личном не говорить. Сказал, чтобы угадывала. Я угадала. Ему угадывать не пришлось, мой год рождения он как-то сам раньше из гугла узнал. Утром мы принимаем ванну, я его тру, поливаю водой, вижу, что П. погрустнел. Спросила: Ты чего:)? П. не ответил, поцеловал. Потом разошлись, мне надо было по делам. Вечером встречаемся у него в отеле. Я к нему с ужином. Ночью лежим в обнимку, он как-то из далека заводит разговор о том, что у него там в другой стране другая жизнь. (перевожу для себя: ни на что не рассчитывай, мне ты не нужна). Я молчу. П. спрашивал, как я на всё это смотрю, я говорю, не знаю, сейчас поздно, я сплю, давай завтра поговорим.

(Переводить тут не надо было, он все сказал прямо. Раньше он сказал, что не хочет ничего личного, но так как липкость ее росла, решил прямо попросить о дистанции побольше. Но она строго его осадила вместо того, чтобы сказать, что хорошо и ни на что не претендует. На такие вещи надо отвечать сразу. Убегать в ночь с криком аааааа не надо, это щипцы. Но скажите, что хорошо и отстаньте от человека красиво)

А завтра – день его отлёта. Утром после душа я решила быстрее уйти (не хотела после ночного разговора торчать у него перед глазами), сказала, я помню, что должна ответить, и наверное буду сожалеть, если ничего не скажу, но я правда не знаю что сказать. Поцеловала, ушла.

(Ответить красиво - это не драма. На посыл нельзя отвечать драмой. С драмой можно послать, но не ответить на посылание. Отвечать на посылания нужно максимально легко и независимо. Понимаете, почему? И как это?)

Через пару часов пишет, где я.
Я: дома
П: что делаешь?
Я: готовлю и начала уже по тебе скучать.
П: Я по тебе больше. Хочешь пригласит меня на кофе?
Я: куда? ты в кафе хочешь сходить?
П: куда хочешь, можешь и к себе пригласить.
Я: а!) с удовольствием. Давай через час у меня, тебе ок?

(Она опять полезла со своим "скучаю". Снять бы ей корону и перестала бы кидаться мужику наперерез, впереди паравоза. Дела пошли бы в гору)

Он пришел. Мы поели, слушали музыку.
Спросила: я вроде поняла, к чему тот разговор, ты боишься, что я в тебя влюблюсь?
Он сказал, что сказал, что мы взрослые люди и каждый отвечает за чувства сам. Он включил музыку, танцевал меня, я прослезилась. (стыдно!)
П: что случилось?
Я: happy tears наверное

Он улетел, писал каждый день. Мне было невероятно лестно, что мне уделяет время такой вот удивительный мужчина, конечно я уже по уши в него влюбилась.

(Она зачем-то дала понять, что пока не влюбилась, потом спохватилась и решила показать, что влюбилась. А он и так понимал, что влюбилась по уши и прилипла. Потому и завел разговор, потому и пришел, чтобы попрощаться красиво. Онегины физически не могут бросить любящую женщину, если за ней нет косяка, тянут и тянут волынку, пока ее СЗ не станет совсем отрицательной. Без короны она выглядела бы как человек, а в короне вот так, не очень)

Тогда в сентябре с клиникой ничего не получилось. "Не сошлась характерам" с главным по врачом, он поставил мне ультиматум, или я слушаюсь, или им придётся меня выписать. Сказала, выписывайте. Проблема там была в том, что хотела параллельно к лечению пробовать фрилансить. Сказали, не совместимо. А мне очень не хватало кайфа от моего трудоголизма, чтобы чувствовать себя живой. Ну вот, психически все ещё хворала, но что-то делала, а теперь и эта влюблённость.

(С врачом и не надо характерами сходиться, надо подчиняться ему или искать другого врача. А если вы сами умные, хворайте дальше, без врачей)

Письменный контакт с П. продолжался, писал каждый день. С какого-то момента его сообщения стали носить эротический характер. О том, что П. вспоминает, как мы то или другое с ним делали, о том, что бы он хотел бы ещё со мной сделать. Моя грудь, бёдра, и.т.д., что я с ним делаю. Я как-то пару раз ответила в откровенном ключе, но в остальном уводила тему (краснею, не знаю что делать, может я ему вообще настолько наскучила, что только ради вирта подойду)

(Здесь опять она чувствует себя использованной. А он на дистанции немного разогрелся и решил, что теперь наконец может и трахнуть эту женщину получше, а то все как-то не очень хотелось. Ради нее писал про секс, а не от жывотной жажды. У онегиных все медленно раскачивается, особенно при маленькой женской СЗ, но на дистанции - немного получше)

Декабрь.

П: Увидимся ли мы, когда прилечу?
К: Конечно, буду очень рада! (чувствую порожденный нуждой голод- поспешить, поторопить, найти доказательства. Понимала, что нуждаюсь в нём больше чем он во мне, хочу его всего, но не тяну на его уровень, что я для него времяпрепровождение и сколь ещё таких в разных клубах и других столицах. Начала пятиться, иногда не отвечать на сообщения, зависла)

П. спросил, пойду ли я с ним ещё раз в клуб? сказала, что может быть. В итоге не пошла.
П: давай я с аэропорта и перед клубом тебя увижу?

Решили встретится. Я не хотела, чтобы он просто приехал после аэропорта ко мне в постель, а потом в клуб с друзьями. Написала, что вечером открытие фестиваля одного, давай встретимся там, я буду на машине, и оттуда довезу тебя потом, куда захочешь. Встретились, я одела самое свое красивое платье, дрожала при встрече (всё, кисель). Когда уже за полночь, предложил поехать ко мне, забрать кое-что для клуба, что осталось ещё с той поездки, и что в самолёт брать нельзя. Мимо ходом назвал меня "friend".(ох)

А потом потянул меня в постель, положил мою руку себе на то место, которое было твёрдым.

П: Смотри, что ты со мной делаешь.

(Онегины - сокровища. Особенно когда женщина влюблена, а он не мог ее нормально трахнуть, нормально в своем представлении, как он в принципе может. Поэтому он и пытался обрадовать ее эрекцией. И с его стороны - это в границах, его СЗ очень велика для нее. А вот ее СЗ мала и много запросов с ее стороны на любовь, поэтому для нее совсем не в границах вести себя как сокровище, которое хотят поиметь. Наградить хотят и это надо было ясно рефлексировать. Чтобы ей это дало? Только не пишите бред, что ей надо было поджать обиженно губы, она и так поджимала)

Помню, отдёрнула руку, как ошпаренная (куда секс-то ещё). Не стали спать. Попрощались, ушел к другу, в клуб. Всё время писал. На следующий вечер встретились в ресторане, сказал что не был в клубе, не было настроения. Я была немного скованная, но алкоголь помог вернуть мне спонтанность.

(Писал, потому что не умеет кадрить баб, предпочитает их инициативу, а инициативных таких как она, не так уж много)

Нагуляли на приличную сумму. Хотела платить пополам, он отказался. Ну я купила в ресторане нам вино в отель. Проснулись после полудня, спросила, какие у него планы на сегодня? П. сказал, что никаких.

Говорю хотел бы замки посмотреть? Говорит, да. Поехали на машине к королевскому парку, там пили глинтвейн, я его фотографировала, но стеснялась смотреть на него. Вечером отвезла его в отель попрощалась, говорю, я устала, я домой. Он не стал зазывать в постель.

(Зазывать? Сокровища, как вы все портите себе своей короной. Если бы она правильно отрефлексировала, от кого запрос на секс и близость, она бы отвечала правильно на все и ее СЗ росла. Кто пояснит этот момент? )

Поехала домой, побежала в спорт зал, чтобы отлепиться от мыслей о нем. Он весь вечер слал мне какие-то картинки по теме наших разговоров в парке.

На следующий день.

П:купил тебе сладости. Они в отеле, приходи.
Я: Приятно. Давай на двоих съедим?
П: Давай.
Я: И я останусь с тобой на ночь?
П: Было бы здорово.
Я: здорово! буду через час примерно.

(Ей кажется, что она ему отказала, а он очень хотел. Поэтому она опять его радует горячей инициативой. И так у нее всю историю. Решит, что он зазывает, откажет в своем воображении, а потом кидается наперерез, думая, что ее ход. А на самом деле, ход давно за ним, а он постоянно инициативу перехватывает. Это и роняет ее СЗ)

Я тут прямо чувствую, что ещё несколько ночей быть ему сервисом в отеле не осилю.

(Ну и вот здесь наше Сокровище сейчас с шумом сольется под плинтус. Потому что ей кажется, что она сервис, ее используют, ее тянут, ее волокут и зазывают. И если бы это было так, она бы и правда имела право на ультиматум. Но тянет и зазывает только она, а не он. Поэтому сейчас будет не ультиматум, а град щипцов и унижений. Опишите разницу)

Повторяю, никто никому ничего не обещал... Но надо мной гремит туча ожиданий и мне от этого грустно и стыдно, за себя стыдно. Прихожу к нему, мы слушаем музыку он мне рассказывает что-то о одной моей видеоработе, которую посмотрел в интернете. И тут я:

Я: Знаешь, мне очень хотелось бы видеть тебя чаще. Я и не ожидала всего этого, но когда в этот раз ты приехал, я увидела тебя и поняла, насколько ты мне дорог. Хочу быт твоей lover и быть твоей love, давай поженимся, а когда тебе будет 100 лет, я буду заботится о тебе.

(Цыганочка с выходом. Это похоже на то, как человек выбегает на сцену голый в "новом платье короля", то есть в короне. Ему кажется, что на нем роскошный наряд, а на нем только целлюлит)

И тут вижу, как он, сидя в кресле, начинает в нём внурть прятаться. (я помню, как мне как-то признавался в любви один актёр, так легко и так красиво: "ух ты, я чувствую любовь, вот что ты мне подарила! Никогда такого не чувствовал". А здесь понимаю, что в моё признание любимому профессору П. можно читать одним стоном: "ДАЙ!". Я очень пожадничала. Но думаю, или всё или ничего.

(Актер ей тоже отвечал на щипцы. Похоже кроме щипцов у нее ничего и не было в любви)

П: мне нужно тебе что-то сказать, ты готова?
Я: да.
Он говорил, что у него долгие годы отношения на расстоянии. Его женщина живёт в Штатах. У него нет детей, что теперь они пытаются, ребёнок планируется, хотя пока не очень получается.

Я молчу. П. смотрит на меня.

П: ты понимаешь, что я сейчас сказал?
Я: Ты шлёшь сперму к ней через океан?
П: Нет, не шлю.
Я: Да нет, я всё понимаю. Ну ладно, я пошла.
П: Куда?
Я: Ну как, я то думала у нас любовь, думала, что наше что-то как-то будет развиваться, а трахаться вот так в отеле мне стало скучно.
П. встал перед дверью, попросил остаться, поговорить.
П: А я думал, что и ты тоже в отношениях.
Я: Ты это серьезно?
Я: Ты думаешь, я такое в отелях часто делаю?
П: нет.
Я: вообще не делаю.

Ушла, отключила телефон. П. писал, что сожалеет, что не сказал мне об этом раньше.

(После цыганочки с выходом - истерика со скалками и язвительными обвинениями. Субъективно ей мерещится что-то вроде пики. Это потому, что ей все время казалось, что он ее тянет на себя, а не отвечает на ее же щипцы. И его признание она восприняла не как твердое "нет", а как "хочу продолжения, но жениться пока не могу". Именно поэтому она решила лишить его конфетки, хотя конфетка - это он, и лишила она себя)

П: Я понимаю, если ты не хочешь со мной больше разговаривать, но надеюсь ты не разрешишь испортить наши воспоминания. Для меня это было чем-то очень настоящим и неожиданным. Пожалуйста, поговори со мной. Мне очень плохо.

(Ему плохо, потому что он обидел женщину, да еще сумасшедшую. Наверняка она ему рассказывала про свои проблемы, а может и про больницу. Понимаете, почему наверняка? Она и мне написала это, потому что считает это важным. Она супер, но у нее состояние не очень, иначе бы она огого. Уж конечно и ему она намекала на то же самое или говорила прямо)

На утро

я: да вроде нет ничего, о чем жалеть. Воспоминания и для меня хорошие.
П. мне писал о том, что он никогда такого раньше не делал (ага). Писал, что когда он начал эту историю, он и не думал, что встретит такую редкую душу как я, что надеялся, что делал меня счастливой. Что ни в коем случае не хотел меня ранить, что когда он был со мной, он был настоящим. (где мои щипцы?)

(Везде щипцы. Кривляка. Где ее щипцы??)


Это прощание было перед Рождеством, я не ответила. через пару дней опять написал.

П: К, милая К. как ты?
Я: хорошо, a как П.?
П: ну так, немного грустно
Я: не знаю, что сказать
П: Ничего не надо говорить, мне уже гораздо легче, что ты отвечаешь, мне жаль, как мы так попрощались. Просто мне с тобой было очень хорошо. Мне нужно было включить мозги, и всё тебе рассказать. Но я видела, как ты наслаждалась, и решил сам поддаться потоку (go with the flow). Прости, прости. Всё что я чувствовал – это было честно, я не врун. Я о тебе очень много думаю.
Я: Пожалуйста, не хочу, чтобы ты чувствовал что-то в роде "feel sad", "feel sorry". Потому что когда мы были вместе, ты мне подарил удивительные ощущения.
П: Ты замечательная душа... (ещё какие-то безполовые описания о нас, хотя трахались, будь здоров)

(Бесполые, потому что чувство вины отшибло у него весь секс. Но она-то уже привыкла воспринимать его как жывотное. Вот эту нежную магнолию она приняла за сексуального хищника, чтобы польстить себе)

Я: если честно, хотелось тогда ещё с тобой какие-то вещи пережить, что-то новое попробовать, но оно как есть теперь. Можно попрошу, давай не будем пока писать друг другу.
П: Я понимаю. Хорошо. Не буду писать, но надеюсь, что ты когда-то будешь присутствовать в моей жизни.

(И она тут же ему стала намекать на секс, думая, что ему это надо и она кинет ему супер-крючок. Ну а он шарахнулся от этих щипцов про "хочу попробовать новое с тобой" и исчез надолго)

Когда-то утром пытался позвонить, сбросил. Это было в конце декабря. С новым годом не поздравляли. Позже у него умер отец, видела пост в сетях. Ничего не писала.

Февраль

П. писал, что видел анонс моей выставки в городе Х. Писал, что бы очень хотел увидеть меня и выставку, но может я не захочу, чтобы он приехал, даже если бы он смог. Писал, что часто думает обо мне.
Не ответила. Не хотела, чтобы он приезжал, на выставку энергии не осталось бы совсем.

Начало марта.

П: через неделю я прилетаю в Х тогда-то, тогда-то. Ты там? Ты выпьешь со мной кофе?
Я: нет, спасибо
П: ок, я понимаю. Я очень хотел бы, чтобы ты была моим другом, но предполагаю, что всё так, как есть.

(Ну и здесь, после нескольких дружеских пингов с извинениями и раскаяниями шкатулочка ее переполнилась. Ей стало казаться, что он ее атакует, хочет. Что у него к ней сексуальная жажда и есть шанс все-таки дотянуть эту историю до чего-то серьезного)

О чем я с ним кофе пить буду? как это будет выглядеть? На период его приезда в город я решаю уехать к сестре, от греха подальше, чтобы какую-нибудь дурость не натворить. (Хотя надеялась, что вдруг будет настаивать на встрече. Нет.) В день его отлёта последнее сообщение: Быть тут и не иметь возможности видеть тебя помогло мне понять, что внутри меня боль, которую наверное я заслужил. Прости, что пишу.

(Она уже потирала руки, думая, что камбэк в разгаре. Но для него это и правда был последний аккорд. Он решил, что все уже достаточно искупил и компенсировал. Ее боль своей болью. И теперь свободен)

Вот и всё. На тот период не прекращала потихонку общаться с мужчинами (без секса). В мае по одному проекту улетела на выставку в Италию, там получился очень приятный роман с таким замечательным итальянцем, этот мужчина в июне прилетал ко мне и теперь снова приглашает в Италию. Но П. я не забыла, вот уже две недели подряд я вдруг начала с каким-то жгучим приступом думать о нем.

(Приятные романы подрастили ей корону, а ожидание камбэка подрастило его фигуру, хоть она и пыталась отвлекаться на других)

около 2 года назад я за пару дней до свадьбы отказалась от неё, сказала, что не могу, был скандал. Там история в итоге получилась с болью для всех сторон. Нам не удалось по душам поговорить и расстаться в мире. Контакта теперь нет. И когда появляются мысли о бывшем почти-муже, они наполнены скорбью, меня мучит совесть.

И я бы не хотела, чтобы П. по отношению ко мне чувствовал что-то подобное "внутри меня боль, которую наверное я заслужил". Как-то засело в голове его жаления меня, как бедняжку.

(Вот здесь корона вдруг слетела и она описала ситуацию ясно. Но сейчас корона опять сделает бамс на резинке и на тарелке)

Но может это все не серьезно? П. из южной страны, и с его культурой он кофе себе заказывает так чувственно и лирично, как поэзия Омара Хайяма.

(Что не серьезно? Его жалость к вам? Конечно серьезно. Вы все сделали, чтобы доказать ему свою любовь, преданность, скорбь и боль)

Хочется написать П., спросить, будет ли он летом в моем городе. Уже в другом контексте увидеть его, обнять, чтобы история стала с хорошим концом.

(Да, это будет очень хороший конец. Новый слив и большее зависание, из которой путь будет только в самый густой виноград или яму)

Люблю ли я П? Люблю, но какая разница, бред в голове какой-то.

(Автор, зря вы думаете, что кому-то, включая П. не очевидна ваша любовь)

Простите за орфографию, не часто пишу по-русски.

(Здесь у нее опять Оправдашка как с больницей. Она образованная и грамотная, но иностранка, обстоятельства так сложились. Автор, обстоятельства сложились бы лучше, если бы вам удалось снимать корону)

Большое спасибо Вам!

K.

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх