Всё о разводах

43 506 подписчиков

Свежие комментарии

  • Юлия Кулешова
    Автор, Вы за бабки готовы поступиться своими принципами, правильно я Вас поняла?Вонючка? Ну, не с...
  • Елена Патракова
    Увы, чудес нигде не бывает...Я - тётка, класси...
  • Алиса Майская
    Вы правы на счет "бочки с медом и ложки дегтя". Я пишу из Германии. Месяц назад умерла моя свекровь, за которой мы с ...Я - тётка, класси...

Слепые баги

Многие поверили и даже запомнили, что пограничные баги вредны, что именно они отталкивают людей и портят любые отношения.

Но вот что такое - эти самые баги, многие так и не поняли.

Диалоги "без багов" под прошлом постом напоминали, в основном, липкую патоку.

Авторы их судорожно удалили, правда. (Если вы удаляете свой комментарий, в комментаторы ко мне вы больше не попадете).

- Я задержусь.

- Конечно, дорогой. А я приготовлю тебе ужин.

- А с меня тогда бутылка вина.

- А с меня тогда не просто ужин, а супер-ужин.

- А с меня тогда не просто бутылка, а...

Люди без багов - это люди, которые на дистанцию отвечают россыпью корма? А на щипцы покорно кидают корм?

Это люди, у которых границы постоянно распахнуты? Которые на любой запрос отвечают "конечно!"?

Ну и ну.

Диалоги "без багов" читать было намного противней, чем диалоги "с багами", если честно.

- Заберешь дочку из сада?

- Конечно!!!

- Молодец, что так быстро!

- Я домчался как ветерок!

На штурмана ("заберешь?") - подстроечка снизу, на училку ("молодец!") - подстроечка снизу.

Если вы будете считать, что хорошие границы - это их отсутствие, лучше оставайтесь со своими багами.

Хоть какие-то границы, кривые и косые, лучше, чем их отсутствие.

Это как в посте про "рыбацкую речь".

- О, ты великолепен!



- Я великолепен, потому что великолепна ты.

- Это я великолепна, потому что великолепен ты!

Самим-то не тошно от такого?

Это что-то вроде "лучшее средство от головной боли - гильотина", лучшее средство от багов - отсутствие границ.

Нет, хорошие границы, это границы, которые умеют быть закрытыми, совсем закрытыми, умеют быть приоткрытыми, умеют открываться и закрываться, когда надо.

И все это происходит с учетом чужих интересов.

Понимаете, что такое "учет чужих интересов"?

Некоторые думают, что "учитывать чужие интересы" - это следовать чужим интересам.

Учитывать чужие интересы надо, чтобы следовать СВОИМ!

То-то же некоторые удивляются, когда читают, что хищники учитывают чужие интересы.

Учитывают! И используют в свою пользу.

И рыбаки используют в свою пользу, не в чужую, в свою! Просто более этично, чем хищники, но тоже в свою!

Если общие интересы для вас = угождать и подстраиваться под второго, вы - липкий коврик, и хороших границ у вас быть не может, у вас вообще границ нет, у вас дыра вместо границ.

Границы есть, если вы сами их открываете и закрываете.

Вы сами, а не другой это делает за вас. Если чужое "хочу" наклоняет вас для низкого старта, у вас нет границ и себя тоже нет.

И это еще ничего.

Дальше эта избыточная, приторная липкость, которую вы пытаетесь выдавать за общение "без багов" (как будто пошлость, банальность и слащавость - это не баги) неожиданно вдруг сменяется скалками, которые вы называете "пики". То есть сначала вы наталкиваете в рот человеку свою уху, а когда он сплевывает, бьете его по голове скалкой и убегаете в ночь.

Я каждый день почти читают таких "рыбачек".

Они свели всю рыбалку к алгоритму: липни-липни изо всех сил, а потом кидайся наутек! Принц побежит за золушкой!

Они вообще не могут разговаривать по-человечески, они только сюсюкают и заваливают комплиментами, а чуть что не понравится в слова другого, ставят его в игнор, и он понять не может, что случилось. И он, естественно, начинает писать и спрашивать, а "рыбачка" хвастается, что начался камбэк. Какой камбэк, если вы просто напугали человека своей неадекватностью? Вы так долго вылизывали его обувь, что, конечно, он испугался, когда вы вдруг заблокировали его везде. Он подумал, что у вас совсем крыша протекла и вы его в темном переулке теперь прирежете от обиды. Он испугался вас!

Хорошие границы - это ровное и адекватное поведение.

Запомнили?

Адекватное.

Ровное.

Благоразумное.

Если вы ведете себя безумно и совершенно непредсказуемо, у вас не то что границы плохие, у вас и крыши нет. Вы не то что рыбачить не способны, с вами даже общаться не нужно никому, от вас подальше надо держаться.

Крючки - это то, что вызывает любопытство, интерес и волнение, а не страх и изумление "так он - псих?"

Прекращайте рыбачить, рыбы. Я вам серьезно говорю. Хватит уже.

Зона вашего ближайшего развития - поправить локус и сделать границы лучше. Стать самостоятельными и нелипкими. Займитесь этим.

Я пишу для разной аудитории, для продвинутой тоже, но посты про рыбалку - не для вас. Для тех, у кого уже нормальные границы.

Это следующий уровень, на него вредно протискиваться, пока у вас нет границ.

Не трогайте руками шары и крючки, если не избавились от липкости, в ваших липких руках это превращается в раскаленные инквизиторские щипцы.

Для начала надо в принципе понять, что такое баги.

Баг - это когда вы лезете снизу или сверху без запроса.

Если есть запрос на ваше штурманство, то ваше руководство - НЕ БАГ.

Запрос - это не обязательно сформулированная просьба - это любая жалоба, любой вопрос, любая, даже косвенная просьба совета.

Если вы просите оценки и не отфильтровали группу, к которой обращаетесь, вас будут оценивать все. И это не баг Училка.

Это ответ на ваш запрос.

Держаться в границах - это значит не отправлять запросов неосознанных, формулировать их корректно и не направлять их тому, кому не надо.

Корректно - это про сладкую патоку!

Корректно - это значит по существу и осознавая, что и кому вы адресуете.

- Ой, купила тут платье, померила... какая-то толстая.

Сразу два запроса в этом обращении. Во-первых, запрос на оценку (не знает, толстая ли она), во-вторых, запрос на помощь в решение проблемы (толстая). Ну штурманство чужое тут запрос и на экспертные оценки.

Это по сути. Но девушке может казаться, что она "просто" делится, "просто".

Она не хочет никаких оценок? Да ну. Она хотела бы, чтобы все прочитали молча и не среагировали? Да ну.

Она хотела бы получить высокие и одобрительные оценки (от женщин "ты совсем не толстая", "наоборот худая!" и от мужчин - "пойду дрова рубить, аж вспотел", "дар речи потерял!") и очень специализированное штурманство от стилистов с реальными практическими советами (волосы надо собрать, поменять обувь, свет плохой, макияж не подходит).

Она не хочет слышать, что да, толстая, и платье не идет, и вообще лучше было бы брюки.

И ей кажется, что реплики агрессивные будут багами. Да нет, баг у нее, а остальные реагируют в меру чувствительности.

И если вы думаете, что ответы в скобочках, которых ждет наша героиня - от людей с хорошими границами, вы ошибаетесь.

Они отвечают на запрос то, чего от них ждут.

Например, мужчины, которые считают своим долгом на любую женскую фотку написать "иду рубить дрова" имеют плохие границы. Они так активно демонстируют свой темперамент, будто на самом деле никакого темперамента вообще нет и это надо скрыть, или будто они - сокровища, уверенные, что бедняши-женщины без их комплиментов не проживут. Это плохие границы, когда вы отвечаете на запрос то, что от вас ждут.

Когда вы специально отвечаете что-то абсурдное, чтобы удивить и обмануть ожидания, у вас тоже очень плохие границы. Очень.

Понимаете почему ответ ожидаемый - плохие границы, а неожиданный ради того чтобы изумить - тоже плохие границы? Объясните?

Примеры приведете?

И вообще давайте работу над ошибками делать. Все ошибки, которые я упомянула в этом посте, разберем давайте.

И вот вам еще несколько симпатомов плохих границ.

- Неотрефлексированный запрос (это когда вам кажется, что вы "просто так" и реакция вас изумляет).

- Подкат с подставой (когда вы снизу посылаете запрос, а на ответ - отказываете сверху или отчитываете).

- Подкоп под плинтус (это когда вы унижаетесь так, что человеку неудобно вас оттолкнуть, чтобы не выглядеть жестоким).

- Терпилость (в отличие от терпимости в границах, это когда вы готовы выслушать и вежливо ответить на любой заход сверху, потому что ратуете за "свободу слова", а на самом деле просто хотите "жить дружно" как трусливый кот Леопольд)

Все эти симптомы (даже симптомокомплексы) говорят о ваших очень плохих границах.

Понимаете, откуда это все появляется? Как над этим работать?

Приведете примеры с анализом?

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх