Всё о разводах

43 517 подписчиков

Свежие комментарии

Письмо: "Была сервис-зоной весь декабрь"

Для чего нужно опустить планку притязаний до адекватной?

Не только для того, чтобы получать взаимность.

Чтобы перестать цепляться, трястись и бояться потерять, чтобы чувствовать себя нормально. Это и есть самоуважение.

Чаще всего неуверенность в отношениях связана с разницей ОЗ не в вашу пользу. И ваше стремление подстраиваться и ваша обида на партнера, что вы вынуждены подстраиваться, чтобы его удержать. И ваши щипцы с кислыми щами оттуда же и ваше отсутствие спонтанности. Так вы не то что разницу ОЗ не преодолеете, вы совсем все завалите.

Вот пишет письмо девушка, 30 лет, несколько мелких физических недостатков, ухаживает за пожилым отцом. Для мужчины на 10 лет старше ее недостатки - ерунда, автор явно симпатичная, и он не заметит асимметрии рук или шрама на груди, из-за которых автор так парится. Мужчине на 10 лет старше это все не заметно на фоне ее молодости. Если только он не будет намного ее состоятельней, это опять разница ОЗ. И по возрасту такому мужчине она будет казаться подходящей на роль матери детей, и даже ее ситуацию с отцом он будет рассматривать как обычную, у него самого родители пожилые и нуждаются в уходе, а часто и дети есть, которым он должен внимание уделять.

Но нет.

Эта автор все время выбирает парней на три-пять лет моложе, да и бытовые условия у них наверняка лучше, чем у нее. Такие парни не торопятся жениться в принципе, а если и захотят, то на девушке помоложе.

Нерыба легко преодолевает небольшую разницу в ОЗ, рыбачка преодолевает и большую, но они не боятся потерять, не цепляются ни за что. А автор даже рыбой не станет, если не научится не бояться потерять, а это всегда связано с догадками, что желаемое вам не по зубам. Так не хватайтесь за то, что ускользает. Берите то, что само просится, и уважайте это, и цените.

Иначе так и останетесь в своей голодной короне, дрожа от страха.

Сами разбирайте это письмо, друзья.



Здравствуйте

Пишу вам в надежде на разбор.

Мне 30 лет. Работаю в сфере айти, зарабатываю выше среднего, ранее снимала, но купила в этом году кв в ипотеку, срок ипотеки небольшой слава богу, сделала хороший ремонт. Этот реализованный пункт даёт мне немного уверенности в себе. Сдаю. В этом году в этот город переехал папа. Они совместно с сестрой купили кв для папы. Живу с ним, мамы нет. Хотела бы жить одна в своей квартире, но отец пожилой, кто-то должен находиться рядом, приготовить еду и тд.

У меня есть физические недостатки. Я родились со сращенными пальцами на одной руке и деформацией грудной клетки. Операции были на одной кисти. Пальцы разделили, но поздно из-за чего размер кисти немного меньше. Грудную клетку выровнили, то что не выровнялось я выровнила имплантами. И все равно есть небольшая разница в районе ключиц, надо заполнять жиром, но я худая, жира нет. На шрам на груди сделала тату. Большое тату, как мне щас видится, даже там где была чистая кожа, о чем щас немного жалею.

Сейчас форма груди самая лучше за всю жизнь. Последняя операция 2 года назад. Пластики на грудь было 3. Первые 2 неудачные на мой взгляд. 3 - мне нравится, ее я сделала в другой стране накопив денег.

У меня было 3 парня, с которыми могло бы сложиться, но не сложилось. Все трое младше меня.

1 история с М. Он на 3 года младше. Защипцевала. Было все, вплоть до побоев посуды и сбегании из дома. Уверена до сих пор, что не будь я такой нетерпеливой и истеричной он бы предложил пожениться. В общей сложности мы были 5 лет. История закрыта как 3 года, но я захожу к нему на стр иногда, хотя там пусто. Посмотрю на его ник и закрываю.

2 история А. Младше меня на 5 лет. Постоянно говорил, что я красивая, хотя считаю, что он был красивее меня. Отношения длились пол года. Расстались.

3 История А. Младше меня на 3 года. На момент знакомства расстался пол года назад с бывшей девушкой. Отношения 4х лет. Девушка отказала, когда сделал предложение, но потом сама звонила, писала, хотела все вернуть. В какой-то степени находится в депрессии. Это все с его слов. Познакомились. Просто общался. Был очень удивлён что я такая разговорчивая. Говорил, что я классная собеседница. Постоянно звал гулять итд. Помогал с ремонтом. Сам говорил: поехали тебе же надо купить раковину или скинет ссылку на двери, которые я искала, но нигде не могла найти или на смесители, которых нет в нашем городе или принесёт на работу Кофе и уйдёт или домой что-то вкусное привезёт и все такое. Говорит, тебе надо помочь, а то без меня не справишься, а я поддакиваю, хотя думаю, что справлюсь конечно. Потом какие-то милые мелочи типа гравировка моего имени на термосе итд. При том, что мы даже не целовались. Потом придёт ночью. Ляжет у меня на коленках на лавочке во дворе и не хочет уходить.

Потом спустя 2 мес сидим смотрим в Инстаграмм вместе какие-то приколы, положил мне голову на плечо. Я сижу смотрю видео, уже даже не жду что поцелует, а потом что-то смешное включилось, оба одновременно засмеялись и повернулись друг к другу и неожиданно для меня оказалось, что целуемся. Это был самый прикольный первый поцелуй. Совершенно неожиданный и внезапный. Потом много гуляли, целовались. Он постоянно обнимал. Спустя неделю я решила сказать ему про себя. Рассказала что со мной. Показала тату частично. Сказала, что хочу щас чтобы узнал, а не спустя время, когда больше привыкнем друг другу или ещё что-то такое. Говорит: ок, красивое тату. Обнимает меня, прощаемся. Дошёл до дома, как ни в чем не бывало общаемся и на след утро тоже как обычно: доброе утро итд.

Я была счастлива, что все обошлось. Так же гуляем, ходим кушать, помогает мне с ремонтом. Ездит на ту кв, общается с ремонтником, даёт ему указания и замечания по косякам ремонта. Знает, потому что сам недавно закончил свой ремонт.

Спустя какое-то время зовёт к себе. Говорит: ни с кем так хорошо не было. Я на 7 небе.
Потом в конце ноября я спросила с какого числа вести отсчёт что мы встречаемся. К слову, когда мы познакомились, он сказал, что сейчас в возрасте 27 лет исходя из своего опыта он понял, что 3х месяцев достаточно, чтобы понять твой человек это или нет и чтобы жениться. А тут он сказал, что никаких отсчетов вести не собирается. Что такими отсчетами его задолбали в прошлых отношениях, что ему сейчас хорошо и так. Я сказала ок. На завтра написал только вечером. Я тоже не писала. Целый день была на нервах. Думала все. Встретились. Обнялись, поцеловались. У меня от этого прям все внутри затрепетало. Но после этого все испортилось. Я стала мнительная. Он стал пропадать. Потом заболел короновирусом, лежал в больнице с пневмонией за городом.

Я возила еду, но почувствовала, что он очень не хотел чтобы я привозила. Но отвезла все равно. Не хотел, потому что за город ехать дорого и тд, я не за рулем и холодно на улице. Особой радости у него не заметила. В общем стал странный. После короны тоже странный. Спросила - ты охладел? Говорит нет, не придумывай, бывшая тоже такими вопросами доставала то се. Говорит на будущее не дёргай парня такими вопросами, 100% ты прошлые отношения именно этим и погубила. Я замолчала. Стала только отвечать на вопросы и писать если он пишет. Предложил вместе встречать Новый год. Потом сказал, что хочет переехать в другой город(его родной город, южная столица можно сказать). Потом по моему голосу было понятно что я расстроилась. Сказал это не точно, начал признаваться в любви. Замялось как-то. Потом умер его дед, который его воспитал. Отца нет. Поехал в родной город. Потом перед Новым годом пишет. Я переезжаю в туда к бабушке жить. Надо за ней ухаживать. Говорю: а я? Говорит 1го прилечу, хочу с тобой увидеться. Понимаю, что собирается бросать. Но читаю статьи про отношения на расстоянии итд. Спрашиваю: а у нас есть планы на будущее. Говорит: я не знаю, не думал.

Приехал, 1го сказал то же самое. Я подарила ему подарок недешевую кофту для бега в морозы, он занимается спортом и бегает на улице даже зимой. Он мне ничего. Померил, порадовался. Эта была та кофта, которую он мне фотку скинул в телеграмм показать пару мес назад, выбирал и так и не купил тогда. Говорит отношений на расстоянии не получится, ты будешь хотеть семью. Я говорю: я не хочу расставаться. Говорит: ты будешь хорошей женой. Говорю: я знаю. Засмеялся. Говорю ладно я пойду. Спустился со мной вместе провести меня. В лифте говорит: прям вижу как ты держишься.

Я уехала. Он не писал. С 1 января.
Давно когда умерла мама психолог рекомендовала мне пить адаптол. Купила адаптол, когда пью, ничего не чувствую, когда не пью - тревога, страх, апатия, что жизнь опять кончилась. Днём максимально отгоняю от себя мысли. Но мысли приходят во сне. Там уже ничего не могу поделать. Начинаю анализировать ситуацию. Во сне пришла к выводу, что была сервис зоной весь декабрь. Носила ему поесть домой, сама приезжала и уезжала на такси. Ещё подумала, что во время расставания надо было забрать эту дурацкую кофту и сдать ее.

Недавно пошла на работу, смотрю на столе стоит пакет, он работал со мной в одном здании. Открываю там мои вещи, которые остались у него, посуда, банка варенья, которое готовила его бабушка ‍♀️(я как-то говорила, что оно вкусное). Перехватила такая злость. Варенье тут же выбросила. Вещи взяла. Потом в одной рабочей сети авторизовалась, у него имя на А, в начале списка высветился онлайн и сразу переписка открылась с поцелуйчиками. Такая злость опять охватила и ком к горлу подкатил. Удалила из друзей там и удалила переписку. Все фото и переписки и номер удалила. Но опять захожу в телеграмм смотреть, помню Ник наизусть. Ещё у меня стоит «скрыто» на времени последнего посещения. Сейчас убираю «скрыто» смотрю когда он был онлайн и опять ставлю. И так несколько раз за день. Похудела на 3 кг, что критично при моей массе тела. За мес убила желудок, 3 года назад из-за переживаний изза 1 отношений с 1 парнем первый раз испортила желудок, с тех пор желудок чувствительный на переживания. Записалась на приём к гастроэнтерологу. Но ощущение пустоты и страха. Опять с начала. Опять с кем-то знакомиться и опять проходить через эти разговоры рассказа о себе. Показывание своих недостатков. Как подумаю так сразу трясёт.

Спасибо, что дочитали.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх