Всё о разводах

43 506 подписчиков

Свежие комментарии

  • Котищев
    Ну и что, этот говнюк предлагает?Голые люди
  • Алиса Майская
    Автор - демонстративная истеричка: "все пропало, мы все умрем!" Особенно хорош вопрос: "Как планируете жить?", подраз...Вторая волна: уже...
  • Андрей *
    это то те ,которые показали-говноГолые люди

История любви...

Хочу рассказать вам одну мою историю. Я даже не скажу, что мне нужен совет. Свой выбор я сделала еще тогда: 5 лет назад. Просто читая очень много разных ситуаций захотелось поделится своей. Может кому-то мой выбор поможет сделать свой.

Итак, начну сначала. В период, когда я была еще молодой, зеленой и наивной (а таковой я была долго), верила в вечную и чистую любовь и для меня было счастьем уже то, что я дышу одним воздухом с любимым я познакомилась с одним человеком. Я не могу сказать, что это была любовь с первого взгляда, я не знаю, когда я вообще успела в него втюриться по уши, но это была моя первая любовь, чистая и сильная и мне до сих пор кажется, что сильнее любви не бывает. Глупо? Не спорю. Но вот так. Не прошло наверное и месяца как я узнала, что он женат, что у него есть дочь 6 лет, и что он на 15 лет меня старше. Я не могу сказать, что это для меня было ударом. Я настолько его любила, что приняла и таким. Я слушала его сказки о том, что у них с женой все плохо, что он ее не любит, выгоняет, выгоняет, а она никак не уйдет. О том, как сильно он меня любит. Но это оказалось правдой. Вскоре с женой он разошелся, я стала иногда бывать в его доме на правах хозяйки, он познакомил меня со своей дочерью, мы очень легко нашли общий язык.

Только я чувствовала себя виноватой. Мне казалось, что если б не я, то он не разошелся бы со своей женой. Он мне говорил, что я ни при чем. И позже я поняла, что это действительно так, из-за меня он бы не ушел из семьи, из-за меня он не стал бы ничего менять в своей жизни. В принципе он и не стал. Он только требовал, что всю свою жизнь изменила я. Мои подруги ему не нравились, поэтому общаться я с ними не должна была. О том чтобы сходить с ними куда-нибудь вообще речи идти не могло. То что я чего то хочу, то что я чего не могу в счет не принималось. Мне до сих пор вспоминается как я плакала на кухне, моя его гребанную посуду, а он смотрел фильм, который я тоже хотела посмотреть, и не поставил его на паузу. Ему было по фиг. На все, чего хотела я. И вскоре я поняла, что мириться с таким раскладом вещей я не хочу. Я молодая и сильная, а он запирает меня в четырех стенах и требует чтоб я отказалась от всего. Но уйти я от него не могла. Я очень сильно любила. И даже тот факт, что он дважды был женат, что он всегда всем изменял и считал это нормальным меня настораживал, но не останавливал. Я, дура наивная, верила, что раз он меня любит, то не изменит. Ошиблась. Прошло 3 месяца нашей «совместной» жизни.  И тут каким-то шестым чувством я поняла – у него кто-то есть. Я как-то терпела, верила, надеялась на что-то, готова была ему все простить. А он… А он напрямую сравнивал нас. Вот ты картошку жаришь лучше, и массаж делаешь лучше, а вот она говорит «люблю тебя, хочу тебя»… Господи, как больно то было!!!! И я ушла. Я не могла это терпеть. Как это тяжело было переживать, сколько было пролито слез. У меня те пару первых месяцев вспоминаются вообще как кошмар, одни сплошные слезы, боль и ненависть ко всему миру. Во мне от куда-то появился эгоизм, злость и грубость, пропало сочувствие и наивность, слетели розовые очки. А вместо них появились серые. И их я, наверное, до сих пор не могу снять. Долго я училась жить, дышать без него, заново ходить и улыбаться. Через полгода я познакомилась с нынешним мужем. Изначально моей идеей было погулять с ним и бросить, так как любила я еще бывшего. Долго я еще плакала ночами, около года мне потребовалось для того, чтоб пересать терзать свое сердце. А мой муж был нежным и терпеливым. Он был совсем другим. Он любил меня. Он так ухаживал. Я вышла за него за него, но мне иногда до сих пор больно от того, что со мной так поступили тогда. Мне казалось, что я все еще люблю его. Да мне и сейчас кажется, что какая-то моя частичка будет любить его вечно. А может это просто невысказанная обида…

 А через 4 года я вновь встретила его. Из глубины души поднялась забитая туда любовь, боль, обида… Я нашла его номер телефона, чудом сохранившегося в старом студенческом блокноте и позвонила. Мы встретились. И тут все стало на свои места. Он меня любит. Не смотря на то, что он женат на той сучке из-за которой я ушла, у него есть еще одна маленькая дочь. Я всегда  чувствовала его. Я физически ощущала его любовь, его тягу ко мне.  И когда он мне 4 года назад изменил, я тоже это почувствовала, хотя тогда он ще ничем этого не прявил. Вот так и сейчас я его чувствовала. Он смотрел на меня как прежде. Только теперь к его взгляду примешалась тоска. Он все аккуратно брал меня за руку, проводил пальцами по плечу, пытался обнять. А я смотрела на него и понимала – все, ушло. Я чувствовала торжество тогда, когда он мне сказал «Я не хочу чтоб ты уходила», а ему ответила «Что не приятно опускать к другому?». В коей то степени я была отмщена. Потом мы сним виделись еще пару раз. Он для меня стал лекарством от самого себя. Без него я вновь начинала скучать за ним, вновь вспоминалась боль и бида. А когда я видела его, видела его тоску мне становилось легче.

А мой муж – он самый лучший. Иногда мы конечно с ним ругаемся, иногда сильно, иногда мне видеть его не хочется и бывали моменты, когда лучшим выходом казалось развестись. Но он ради меня что-то делает, я ради него тоже. Он воспринимает меня такую, какая я есть, со всеми заскоками и эмоциями. А я … А я все время пыталась его изменить. Я поступала с ним так, как в свое время поступили со мной. А потом я поняла, что он то не виноват. И теперь я стараюсь стать мягче, дать ему возможность быть самим собой. Это дается мне тяжело. Не всегда получается. Но я стараюсь.

А сегодня моему бывшему день рождения. И я не знаю – стоит ли его поздравить, или отпустить. Я понимаю, что у нас разные жизни, что наши дороги разошлись навсегда, но какая то частичка моей души будет любить его вечно… И это самое обидное.

Картина дня

наверх