Всё о разводах

43 513 подписчиков

Свежие комментарии

  • елена куприянова
    Прочитав, нормальных слов не осталось, а другими словами пачкаться не хочется. Не догадывалась, что там могут мыслить...5 вещей, которые ...
  • Галина
    Нет здесь сильной женщины. Сильная женщина бросила бы такого мужчину в первые месяцы после рождения ребёнка, а эта тр...Внутри пустота. М...
  • Андрей
    ЛМ не надо хвастаться невежеством,не тебе оценивать Ахматову и Пушкина. Темнота...Школоте и соплякам жопу подлизываешь?*Почему Саева Пьех...

Письмо: "Оба минусы по отношению друг к другу"

Вот это письмо от "бабы со скалкой", самой типичной.

Скалку в ход она пускает редко, прячет за спиной, потому что догадывается, что это только навредит ей.

Но догадки свои она не рефлексирует, ей кажется, что скалка - эффективный инструмент, но запрещенный.

Ей кажется, что я ей запретила пользоваться таким эффективным инструментом.

И она пишет мне сдержанное, но отчасти гневное письмо, аргументируя, почему ей нужно использовать скалку. Заявление пишет, что вынуждена пользоваться скалкой, потому что терпение ее исчерпано.

Народ, это же ваши скалки и ваши партнеры. Можете хоть с утра до ночи их скалками осыпать.

Формирование границ начинается с того момента, когда вы осознаете, что ваша жизнь - это ваше дело.

А пока вы думаете, что вас кто-то удерживает, кто-то стремится вас направлять, вы так и останетесь маленькими Попрошайками.



Здравствуйте

Пишу в вашу рубрику третье письмо (предыдущие рассмотрены не были). Вопрос: что нужно делать, и нужно ли, в случае неравных вложений супругов?

(После третьего письма я обычно баню надоедливых, но автор уверена, что с каждым новым письмом ее право на мой ответ растет. Как думаете, откуда такая уверенность?)

Мне 26, мужу 31. Дети: 4года и 4 месяца. В сад старший не ходит.

Муж работает на малооплачиваемой работе. Может сам выбирать время и продолжительность смены, в связи с чем выходит из дому в 7, приходит в 15:00. Мама мужа болеет, и он ее возит 1-3раза в неделю по больницам. Денег в семье мало катастрофически: буквально по паре штанов у нас с мужем и футболки. Дети одеты получше, но им много передают знакомые/родственники. Каждая трата вроде зимней куртки или пары кроссовок для нас существенна. Развлечений у нас естественно нет. Мы любим гулять в парках города. Пособия от государства помогают нам держаться га плаву.

Почему мы забеременели вторым, вместо того, чтобы отдать в сад первого и мне выйти на работу? На работу не хотела, ребенка в сад жалко отдавать (в городе проблемы с садами и пробками, в нашем районе сада нет- в соседний добираться тяжело и долго). Также я думала, что можно прожить на доход мужа, если быть экономнее, чем я и пыталась заниматься, убивая кучу времени.

(Она сама себе задает вопрос, почему они забеременели, но думает, что это я ее спрашиваю и дерзко мне отвечает, что не хотела на работу. Автор, кто не работает, тот не ест. Вы сами прикинули риски и согласились на них. И здесь, посмотрите, у нее типичное плохое мы с мужем. Они забеременели, но рожала она, кормит она и нянчится с младенцем она. Понятно, что сделало плохое мы?)

Мой образ мыслей претерпел изменения после знакомства с вашим блогом в октябре 20го. Постепенно я стала избавляться от одного заблуждения за другим. Вы говорите, что если применять знания из вашего блога правильно, то отношения с людьми улучшаются. Толи я рапан и читаю все по-раппньи, толи дело в отсутствующих опорах, но у меня отношения лучше не становятся (ну и хуже тоже).

(Она избавилась от всех заблуждений и предъявляет мне претензии. Как настоящей Попрошайке, ей померещилось, что я хотела стать ее мамой, просила ее читать блог и обещала золотые горы. Хотя я много раз просила рапанов мой блог не читать, не тратить время)

Вечный конфликт у меня с мужем относительно его лежания на диване перед телеком или с телефоном в руках.

(Конфликт не может быть "относительно". Описывая конфликт, надо обозначить в чем столкновение интересов. В данном случае автор хочет, чтобы муж больше вкладывался, а муж не хочет. Вот так виден конфликт и понятны границы, где воля автора, где воля мужа. А в формулировке автора получается, что они оба с мужем очень страдают от его лежания на диване и оба ищут выход)

Приходит домой, обедает, спит со старшим (если приехал раньше), лежит в кровати, лежит на диване, загоняет машину, ужинает, укладывает старшего, лежит на диване. Я все это время (с утра ещё) вожусь с мелкой и в перерывах быстро делаю что-то по хозяйству. С одной стороны стандартное распределение обязанностей в семье, где мать в декрете. Но муж проводит полдня дома, помимо «бабских» дел, которые он делать «не может» (с его слов), есть дела и посерьезней мытья полов, но он о них не помнит, а если я напоминаю, делать сегодня не хочет.

Могу ли я попросить мужа учавствовать в хозяйстве со мной? Заниматься с ребенком? Или же просить нельзя. Хотя из моего повествования понятно, что уже просила. Но результат был разовый (если был), в не регулярный, на кой я рассчитывала. Ведь он все видит и понимает, а раз лежит, значит не хочет. Я вижу один вариант: продолжать в том же духе: готовить, убираться, заботиться о детях, и по возможности заниматься своими ресурсами (но как же скупы сейчас мои возможности - ребенок постоянно на руках). На отсутствие денег смотреть с терпением и жить как получается. Дети вырастут, и я таки начну работать.

(Автор уже пыталась стучать скалкой, результата не было. Но она все равно спрашивает меня, можно ли стучать. Конечно можно, автор, это ваша скалка и ваш муж. На самом деле автор хочет спросить другое. Поможет ли скалка образумить мужа? Нет, автор, не поможет. И вы сами это понимаете. Зато регулярная скалка поможет обоюдной ненависти, и вы это тоже понимаете. Друзья, почему авторы, сами понимая все, пишут мне сварливые письма и требуют ответа, как думаете?)

Но когда с детьми слишком много забот, и я выдыхаюсь, когда сил прям нет совсем, я на каком-то автопилоте живу, тогда я смотрю на мужа, лежащего на диване и мне плоооооохо. Дня 2-3 возмущение не выходит у меня из головы, я плачу, качая дочку, и злюсь, аж голова начинает болеть. «Высказать/не высказать?» знаю, что претензия мимо границ, так как потом жалею. Я бы все делала, как делаю. Мне не в тягость. Но сил не хватает. День сурка сводит с ума, а чтобы его разнообразить, нужны или деньги или участие мужа.

(Смотрите, какой интересный расклад она описывает. У нее есть проблема - не хватает сил на ребенка и быт. Муж не помогает в быту, а только бесит, и денег мало приносит. Если на мужа орать, бытовой помощи больше не станет и денег тоже. И ее берет зло, аж до головной боли и слез, что она никак не может повлиять на мужа и заставить его помогать. Она не понимает, что делать со своей беспомощностью и пишет письмо мне. Какие действия у нее в границах, понятно? А почему она не хочет опираться на себя и тратит море энергии на злость и слезы?)

Мужа я люблю. И он меня. У нас, думаю, баланс. Мы оба минусы по отношению друг к другу. Правда слияние тоже есть. Вместе 9лет, в браке - 5. Мы не ссоримся никогда (кроме выше описанной ситуации). Нежность у нас большая. С сексом не очень, но некритично. У мужа аддикция, как мне кажется (каждый день, но очень быстро), у меня фрустрация. Могу и разогреться, если приложу усилия и создам условия, но сейчас сил еле хватает на «отдать супружеский долг».

("Каждый день, но очень быстро" - это не аддикция. Ученица намешала в своей голове все подряд. И здесь мы опять видим очень плохое мы. У них баланс, слияние со знаком плюс, никогда не ссорятся, очень большая нежность. Все хорошо, прекрасная маркиза. Еще бы кнопку найти, как управлять таким влюбленным мужем)

Очень нуждаюсь в вашем авторитетом мнении, Эволюция, чтобы брак наш процветал.

(Немного отсыпала лести и выставила счет: процветание своего брака. Автор, какое уж тут процветание. Не загнулся бы совсем)

Вчера вечером я сказала мужу, что устала, что мне нужна помощь, что нет времени ни на что кроме готовки и минимальной уборки (чистота дома дает мне силы, а беспорядок напротив убивает), что если бы он помог, то может я бы сейчас не было в таком критическом положении.

Муж, как обычно в таких ситуациях, обнимал меня и молчал. Потом предложил на выходных съездить погулять загород. К слову в гулять на природе мы любим и до рождения маленькой делали это раз в неделю минимум, но сейчас финансовые трудности ограничивают даже такие бюджетные развлечения.

На том и закончили, что я выговорилась (мою главную боль об отсутствии денег, я не смогла озвучить, и хорошо. Чувствую, что не смею такое предъявлять).

(Видите, она думает, что дело в ее смелости. Не в том, что ее предъявы бесполезны и зарплату мужу не вырастят, а в том, что она не смеет. Опишите, как такое смещение фокуса с проблемы мешает поправить локус контроля)

Утром муж мне предложил говорить конкретно, когда мне нужна помощь, а не дотягивать до крайней точки. В общем, резюмирую. Муж поделил сферы трудов и в своей сфере не дорабатывает и в мою лишний раз соваться не хочет.

(В резюме у нее получилось, что запрос к ней от мужа и ее ему ответ: дорабатывай в своей сфере, то есть давай больше денег, или бери на себя часть моей, то есть быт, и все будет хорошо. Но адресует свой ответ она мне почему-то, хотя я не ее муж, а у ее мужа нет к ней запроса что делать. Запрос есть у нее и делать она может только то, что в ее границах. Что?)

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх