Всё о разводах

43 506 подписчиков

Свежие комментарии

  • Юлия Кулешова
    Автор, Вы за бабки готовы поступиться своими принципами, правильно я Вас поняла?Вонючка? Ну, не с...
  • Елена Патракова
    Увы, чудес нигде не бывает...Я - тётка, класси...
  • Алиса Майская
    Вы правы на счет "бочки с медом и ложки дегтя". Я пишу из Германии. Месяц назад умерла моя свекровь, за которой мы с ...Я - тётка, класси...

Письмо: "Любовь тоже по барабану"

Автор этого письма описывает, как она училась пользоваться ЗВ и научилась.

Чуть что не так, она доставала ЗВ и он неизменно приносил ей облегчение.

А если ЗВ исчезал, сразу же случалось что-то плохое.

В общем, автор сделала ЗВ своим вторым Я и теперь интересуется: почему у нее депрессия? Почему ничего ей не приносит радости, ничего не хочется, ничего нет.

Потому что жизнь в зеленом винограде - зеленая тоска. Он для того и существует, чтобы вы погружались на дно апатии. В каждом ресурсе, где у вас густой ЗВ, вас ждет фрустрация.

Разбирайте самостоятельно и опишите, как автор училась пользоваться ЗВ и что ей это давало.


Добрый день
Пишу в надежде на разбор моей жизненной ситуации, потому как провалилась в полнейшую депрессию. Читаю блог запоем уже года два как с самых первых постов и пока только на мае 2019.
Дошла до поста про пары ресурсов и вдруг с горечью осознала, что все мои ресурсы на нуле — даже ухватиться не за что, чтобы выбраться.
Мне 38 , живем с сыном 9 лет.И все условия вроде бы и ничего для жизни, а меня затягивает в какую-то дыру. Иногда осознаю, что не было бы сына, вообще бы на все забила. Хотя и сейчас как-то все на автопилоте. Иногда спохватываюсь, что дома бардак, наведу порядок и дальше циркулирую на низких оборотах, а потом глядь и опять ужас : «что за куча обуви и пыль и откуда такая гора посуды?

» Имидж забросила. Обувь на низком ходу,одеваюсь в то, что первое в шкафу на глаза попалось, укладка из под палки, а волосы покрасить и маникюр, депиляцию только когда замечаю (вдруг), что дела уже плохи. Спохватываюсь иногда, мол «ай давно ничего себе не покупала», а потом вещи с этикетками висят по полгода. И сожаление — зачем тратилась, если не ношу? Спорт забросила, изредка пробежки за компанию с подругой, да велосипед, да йога, и то больше усталость снять. Слава богу на фигуре не сказывается пока, потому как и аппетита нет. Могу вообще ничего не есть, если сына дома нет к примеру. Хочется лечь и лежать, и такое раздражение охватывает, когда меня кто-то тормошит.
Любовь тоже по барабану. То есть не любовь, а мало-мальски какие-то отношения с мужчинами. С отцом ребенка не живем уже года четыре. Женаты не были. Сначала я не хотела расписываться, думала зачем и так все хорошо, потом скатились в тухлый дефолт. Потом узнала, что он себе квартиру купил молчком. Не ушел, потому что я как-то правильно себя повела, спокойно уважительно, без истерик. И видимо этим значимость свою подрастила. Еще и автомобиль подарил за косяки свои. Спустя год я случайно узнала, что у него любовница была пожалуй все это время и опять не ушел, прощения просил. Прожили еще года полтора (не помню как). Эх жаль, что я тогда блог не увидела. Ищейка моя включилась на полную катушку. Ушел все-таки. Я выдохнула, даже крылья выросли. А через полгода случился камбэк. И тут корона моя отросла (да куда он без меня) и я быстренько все угробила. Разошлись безобразно, я слила себя полностью, с ума сходила буквально. Но тогда нашла в себе силы. Йога, спорт, плавание, сын был гораздо меньше. Как-то выкарабкалась. К слову до сих пор отец моего ребенка не может мало мальски нейтрально со мной общаться, даже не здоровается в сообщениях, когда по поводу ребенка списываемся.
Спустя месяцев восемь с мужчинами начала знакомиться. Но дальше секс-онли дело не заходило. Кроме одной влюбленности, но там я слилась опять же со свистом, липла до такой степени, что человек, чтобы от меня отделаться даже соврал что жениться. После этого правда несколько раз было что-то вроде камбэка, но опять же пока я холодная и подозрительная — человек теплый, стоит мне потеплеть (прилипнуть) — резкое охлаждение. Много нервов потрепала себе. Слава богу все закончилось и кроме стыда эта история ничего не вызывает.
И вот не надо мне никаких любовных историй. И даже не зеленый виноград это. Мне просто лень общаться с противоположным полом. Лень ходить на свидания. Поболтать могу, но не больше. И двое из «секс-онли» партнеров никуда не делись, появляются периодически даже сейчас (удивительно). Но на дальше чем пообедать вместе — я не соглашаюсь. То есть с ресурсом секса тоже все плохо. Даже мастурбировать желания нет.
Впрочем как и с экономикой. Доход нормальный. Квартира, машина. Алименты отец моего ребенка платит адекватные, плюс расходы на хоккей на себя взял. А деньги как в трубу.
Полтора года назад умерла моя мама. Недавно у вас был пост про горе. Из него вынесла для себя, что нельзя эгоистично предаваться горю, когда есть ответственность за живых близких рядом. Я так и делала, сначала на автопилоте ( или там шок был), потом месяца четыре на антидепрессантах). Прошло полтора года, а я как будто и не живу. Стыдно сказать, личные вещи в квартире маминой только разбирать начала. Не отгоревала? О горе своем в повседневной жизни не говорю. Только с тетей, когда на кладбище ездим. Но иногда даже на сына злюсь, что он вроде и забыл о бабушке и ждет когда мы мамину квартиру продадим.
Работа превратилась в тягость. Сейчас передаю дела и ухожу в другое место, менее стрессовое. Планировала свое хобби когда-нибудь монетизировать, и сделать дополнительным доходом. Но все больше хочется лежать, а не творить.
Подруг много. Дружим по много лет. Даже с теми, с кем не общаемся регулярно теплые отношения. Но вот поймала себя на мысли, что если бы не сын, то и с подругами не общалась бы тоже (это же разговаривать надо). А так сыну экстраверту нужно постоянное движение. Только из-за него вытягиваю себя за волосы на разные мероприятия.
Здоровье посыпалось. Давление высоченное, а всю жизнь гипотоником была раньше. Я понимаю, что опять же из-за моего депрессивного состояния.
И вот понимаю, что надо выходить из этого состояния. Читаю ваши советы, прокачивать имидж, заниматься спортом, двигаться, заниматься семьей. Сыном занимаюсь конечно. Я его очень люблю. И очень стыжусь за свои вспышки раздражения, когда он меня тормошит. Можно сказать я для него и живу. А энергии жить дальше нет...
Заранее спасибо, если мое письмо попадет на разбор.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх