Всё о разводах

43 505 подписчиков

Свежие комментарии

  • Елена Патракова
    Увы, чудес нигде не бывает...Я - тётка, класси...
  • Алиса Майская
    Вы правы на счет "бочки с медом и ложки дегтя". Я пишу из Германии. Месяц назад умерла моя свекровь, за которой мы с ...Я - тётка, класси...
  • NOBLOND ***
    Я тоже хочу, чтобы меня так любили, так для меня старались и росли!Письмо: "Снова пи...

Письмо: "Его аватарка больно давила на сердце"

Это письмо кусками хотела опубликовать, слишком уж оно длинное.

Но потом я решила, что в этой длинноте и заунывности и есть основная суть.

Такая же подроообная и зануныыывная автор в жизни. И в разговорах с мужиком и в своих мыслях. Одно и то же как испорченная пластинка, и каждая собственная глупая мысль, каждый свой внутренний мусор, все кажется Сокровищу важным и нужным.

Значимость такого существа скоро становится отрицательной, а Сокровище все липнет и липнет, со своими пожеланиями спокойной ночи и добрым утром, а главное мыслями не может отлепиться, так и живет годами в кармане избранника, в брюхо или голову ему залезть не может, живет в его кармане.

Это самая скучная и печальная история, какую можно вообразить. А все потому что не хочет Сокровище увидеть, насколько оно ненужное и бесполезное.


Здравствуйте. Я пишу вам письмо, чтобы в первую очередь поблагодарить за ваш блог и за те знания, что вы нам/мне даете.

Благодаря Вам и вашим комментаторам, я в первые в жизни поняла, что любить - это действительно прекрасно. И не важно, что любовь невзаимная, и не важно, что тот мужчина ничего не знает. Я теперь знаю, что даже с неразделенной любовью можно счастливо жить.

(Ученица читала блог и поняла, что сливаться в иллюзиях под плинтус - это действительно прекрасно.

Поняла благодаря мне и вам. Спасибо за знания. И аватару с короной она в честь этого взяла. Вы согласны, что Ученицы лучше троллей?)

Я замужем. И у меня двое детей-младшеклассников. Муж у меня КСЖ. Хороший, ответственный для семьи, но секс был до рождения детей. Потом у меня были проблемы со здоровьем и большой вес. Через год после рождения младшего ребенка я начала худеть и сейчас похудела до моего веса, который был до первой беременности. На диете здоровье улучшилось, но секса с мужем так и не было. Когда я была толстой, то с сексом сама не лезла, потому что плохо себя ыувствовала, а когда начала худеть, то делала иногда попытки, но муж отказывался. С весны я перешла в другую спальню, а муж не предпринимает никаких попыток. Я к нему тоже не лезу.

(Задоила мужа. Посидела и пошла искать, кого бы еще начать доить)

У меня случился виртуальный роман. Он начался с конца лета прошлого года. У меня есть страница в социальной сети, там почти нет нет фотографий и аватарка непонятная. Я иногда в ней общалась с родственниками и просто листала ленту.

И вот я вижу, что один мужчина пишет мне "Привет, Елена".

Я заглянула в его профиль. Она на 10 лет меня старше (мне 42). На фотографии был улыбающийся мужчина, с добрым, прищуренным взглядом. Меня он зацепил. А до этого я никогда никому не отвечала. И мне мало кто писал. Страница у меня была почти не живая.

(Она даже оценить адекватно ситуацию не может под своей короной. Ей кажется, что ее зацепило. Хотя это первый и единственный, который вообще ей написал. И возможно сделал это по ошибке)

Я ответила "Привет".
"Доброе утро" - Ответил он на следующий день.
"И тебя с добрым утром" - Ответила.
"Здесь нет твоих фотографий?"
"Нет."
"Сделай фото и скинь."
"Не могу. У меня нет смартфона. У меня простой кнопочный телефон."
"Хорошо. Это не важно."

Дальше я не отвечала ему, потому что рядом были родственники (гостили) и я не хотела, чтобы кто-то заглянул и увидел переписку. Поэтому я целый день не открывала страницу. Он ничего не писал.

На следующее утро я написала:
"А ведь раньше люди так и жили. Переписывались, не видя друг друга."
"Что мы и делаем сейчас"

А дальше пошла игра. Он не задавал ни одного прямого вопроса, как это делают многие мужчины при знакомстве : где ты живешь, замужем, сколько детей, где работаешь...

Но я не пыталась хитро прятаться, а в своих ответах выдавала честную информацию о себе. К тому времени я уже понимала, что в моих диалогах с мужчинами у меня все время проявлялась Кривляка и Выскочка и другие баги и я старалась писать просто, вежливо, уважая себя и собеседника.

(Может она и старалась, но у нее точно не получалось. У нее огромная Училка и такой же Штурман)

Переписывались мы рано утром, потом я без предупреждения замолкала и закрывала страницу на день, потому что начинали просыпаться остальные. Сейчас я понимаю, что это было невежливо. Но это сейчас, а тогда я о таком не думала. Это был первый в моей жизни диалог-переписка с незнакомым мужчиной.

(Потом она будет каждый раз с ним расшаркиваться и подолгу прощаться, думая, что это вежливо)

На следующее утро я продолжала диалог, т.е. отвечала на его последнее сообщение. Он тут же включался в диалог и все продолжалось. С его стороны не было вопросов, почему я пропадаю, как прошел день, что я делала. У меня тоже не было мыслей спрашивать его о таком. Мы вели переписку по той теме, на которой остановились в прошлое утро.

Так было несколько дней. А потом он написал такое нежное и личное, что мне показалось, что это не ко мне относится. Мало ли, может он ошибся и не мне его хотел отослать. И я замолчала. К тому же меня смущали родственники и я решила больше не писать. Он тоже больше не писал.

Потом все уехали и через несколько дней меня взяла такая тоска, что я захотела ему написать. Я нашла его аватарку в своих лайках и написала.

Он тут же ответил. И мы начали переписываться и в этот раз было уже по другому. Переписка была более дружественной, открытой. Мы уже желали друг другу "доброго утра" и "спокойной ночи". Но писали друг другу не каждый день. Через день наверно. Днем он работал, я ему ничего не писала. Хотя он сказал, что может потихоньку читать и отправлять сообщения, но я все равно решила, что не стоит лезть к работающему человеку. Тогда же я скинула ему свою фотографию. Он через несколько дней, после возобновления общения, попросил, я уже не ломалась, а порылась у себя на компьютере, чтобы найти более свежие фотографии. Оказалось, что я уже несколько лет не фотографировалась.

Так было примерно две недели. А потом я заметила, что пишу все время первая. Он вроде отвечает сразу, но мне показалось, что интереса такого нет. А еще он начал прерывать нас разговор, когда я ничинала задавать вопросы. И на четвертый раз, когда он опять сказал, что занят и отключился. Я решила больше ему не писать. Если, есть дела, то пусть занимается и, если ему со мной интересно, то он потом сам напишет. А он не написал. Ни через день, ни через неделю... Грустно конечно было понимать, что я ему не понравилась, он-то мне уже начал очень сильно нравиться. Я старалась отгонять мысли о нем, понимая, что все закончилось и больше мы не увидимся.

(Почему она должна была понравиться? Чем? Липнущая баба, замужем и с детьми, без единой фотографии, с заунывными беседами. Мужик настолько одинокий, что готов беседовать даже с табуреткой, но с ней уже устал)

Он написал через два с половиной месяца. Вечером я вдруг увидела сообщение от него: "Я скучаю по тебе."

У меня от неожиданности отключилась голова и я ему тут же накатала: "Я тоже. Ты классный, хороший. Ты -умница. Я подумала, что тебе скучно было со мной." Я сразу поняла, что вывалила то, о чем меня не спрашивали. Но слова уже были отправлены.

Он ответил: "Ты удивительная. Ты не такая как все." Мне было приятно их прочитать, хотя я подумала, что это просто вежливые слова.

(Можете оценить масштаб ее Училки. Именно так сверху, важно она с ним и общалась. А теперь еще и щипцевать начала активней, вытягивая обратную связь)

Получается это был уже третий этап нашего знакомства. В этот раз с его стороны было больше внимания. И разговор шел уже немного другой. Мы друг другу комлиментов не писали, но он однажды написал "Мне приятно с тобой разговаривать". Потом он пару раз раз спросил меня, не скучно мне там, где я живу, не скучаю ли я? Я ответила, что нет. Забот много, дела, ремонт, проблемы у мужа с конкурентами и т.д., жизнь у меня не скучная.

Потом как-то он завел разговор о сексе, задал несколько вопросов. Вернее перед этим спросил: "У тебя есть мужчина-друг?" Я ответила: "Нет." Дальше разговор пошел в прежней теме. А утром следующего дня он без всякого перехода начал этот разговор. Спросил, задумывалась ли я о любовнике, хотелось бы мне попробовать новые ощущения. От такого поворота я немного растерялась. Я не привыкла кому-то рассказывать о своей интимной жизни. Я ответила, что никогда о таком не думала, потому что, когда живешь в определенном ритме и привычках, то тебе кажется страшным и невероятным что-то изменить в жизни. "Я тебя понимаю"- ответил он.

(Это неотрефлексированная СЗ. Она потому и прилипла как жвачка, что совсем не видит этого. Ей кажется, что он "кто-то" из тех, кому она не привыкла рассказать об интимной жизни. А на самом деле она уже в этот период готова облизать его языком и съесть. Вот из-за сверкающей короны люди все время не могут оценить свое положение, насколько они уже припали к ступням другого и зависят от него)

Он продолжил разговор, я отвечала, удивляясь своей смелости. Старалась отвечать достаточно честно, но кратко. А потом меня отвлекли. Я быстро извинилась и вышла из сети.

Больше к такому разговору мы не возвращались. Я потом сделала попытку начать такой разговор, но он не подхватил. С моей стороны попыток больше не было.

(Сейчас она занята тем, что перебирает эту шкатулку ежедневно, если не ежечасно. В шкатулке всего пара вопросов, трахается ли она с кем-то, если не спит с мужем много лет, или паутиной все заросло. Но ей кажется, что это романтика)

Все это происходило перед Новым годом. И за несколько дней до Нового года он вдруг замолчал и оставил мое сообщение без ответа. Я не стала ничего писать, а стала ждать. Он прочитал через сутки, но промолчал. Я тоже молчала, а через пару дней спросила: "С тобой все в порядке?" Он его позже прочитал, но не ответил. Но в сеть он заходил периодически. На новый год я его решила не поздравлять. Мало ли, вдруг это конец отношений. Он меня поздравил в обед первого января. Я тут же ему ответила и мы обменялись несколькими позравительными сообщениями. Он их писал, а я ему желала того же в ответ.

(Она думает, что у нее отношения. Она и в письме описывает каждое его слово, потому что не видит отличие своей истории от истории отношений)

Я решила, что лезть с вопросами не стоит. И так видно, что жив-здоров. Он тоже ничего не стал объяснять.

Через пару дней я опять не вытерпела и спросила, все ли с ним в порядке. Он ответил позже, что у него на работе аврал и он стал очень занят. Я ответила ему, что пусть он работает спокойно и решает свои проблемы.

С этого момента мы уже с ним не разговаривали в прежнем режиме. А я в него влюбилась. Думала о нем постоянно. И мне было очень трудно сдерживаться и не писать ему. Постоянно напоминала себе,что надо уважать его волю и не лезть без спроса. Так прошло примерно три недели. Когда мы не общались. А потом я случайно зашла на его страницу. Как и положено рапунцели, я испугалась. "Ну вот, зашла на его страницу, как будто слежу за ним."- подумала. Написала ему: "Случайно зашла на твою страницу. Не буду тебя отвлекать, надеюсь, что у тебя все хорошо на работе". Он ответил, что потихоньку привыкает к такому режиму.

(Как и положено рапунцели, пишет Ученица про свой слив. Рапунцели бывают и нерыбы, а автор - не просто рапан, она совершенно случайно вышла замуж и родила детей, с ее уровнем границ это настоящее чудо, несмотря на то, что муж давно живет в другой комнате)

А через несколько дней опять к нему случайно зашла - компьютер глючил и я мышкой случайно щелкнула. В этот раз я уже рассмеялась и решила написать: "Представляешь, опять случайно зашла." Второе сообщение было таким: "У меня компьютер глючит и зависает, я мышкой крутила и на тебя нажала А то вдруг ты подумаешь, что я тебе намеки делаю)))". Третье сообщение я хотела написать привычно: "Знаю, ты там устал наверно. Не буду тебя отвлекать". Но третье не успела написать, как он мне ответил: "А хотелось бы".

(Тянула-тянула, не могла вытянуть, позвала внучку, потом жучку, потом кошку, тянула-тянула, вытянула какую-то крошку)

Я.- Я робею.
Он.- Будь проще.
Я.- Не получается.
Он.- У меня сегодня выходной. Решал свои дела, в квартире убрал.
Кидает фото спящего кота на кровати.
Я.- Хорошо ему живется. Спит, как младенец.
Он.- Ага. И я спать хочу. Устал сегодня.
Я.- Хорошо, С. Спокойной ночи.
Он.- И тебе спокойной ночи.
Я кинула смайлик "Целую"
Он.- И я тебя.

Я уже хотела закрыть страницу, но увидела, что он пишет. Стала ждать.

Он.- Завтра можем поговорить, я во столько-то с работы вернусь.
Я.- Хорошо. До завтра.
Он.- Спокойной ночи.
Я.- Спокойной ночи и сладких снов.
Он.- И тебе самых лучших.

На следующий день, вечером, я написала ему, а он пишет, что только едет с работы, но очень устал и хочет спать. Я отвечаю ему: "Хорошо, С. Отдыхай и спокойной тебе ночи".

(Обратите внимание, когда он пытается отвязаться от нее, она всегда очень подробно разрешает ему выспаться, отдохнуть и нравоучает его, как он должен отдыхать. Это вот крошечная щел "вежливости", куда можно влезть, и она не просто влезает, а со всеми своими пожитками, тюками, баулами)

Утром он мне прислал сообщение: "Вчера был очень уставшим. Сразу заснул".
Я ответила, что надеюсь твой котик тебя хорошо греет и помогает крепко спать.

(Тут котика использовала, чтобы влезть. Автор, такая печаль смотреть, как вы пытаетесь протиснуть свои бока и бедра в закрытую этим мужчиной дверь)

Через день я написала ему будет ли он сегодня вечером свободен? Знаю, что не надо было писать. Не лезть, а заниматься своими делами, но вот не сдержалась.

Он ответил, что да. Я спросила во сколько он освободиться? У меня были дела в городе и я хотела уточнить время. Он ответил, что отдохнет после работы, а потом мне напишет.

(Она давила на него, потому что у нее были дела в городе. Уважительная причина)

Вечером он появился в сети. Я не стала к нему лезть, я же помнила, что он сказал, что сам напишет. Но он не написал. Он был в сети очень долго. До позднего вечера. Я иногда поглядывала на страницу, но от него собщений не было. В принципе, через первых полчаса я уже понимала, что он не напишет. Просто смотрела, а вдруг... И меня конечно накрыло. Ну тут сама виновата, не полезла бы без спроса, не возникло такой унизительной ситуации для меня.

(Унизительная ситуация длится уже очень давно, с первого момента, как она прилипла. Но ей кажется, что если сидеть под плинтусом тихо, то унижения нет. Вот это плинтус, видите, народ? А не там, где он вам иногда мерещится. Вот - плинтус. Научитесь отличать. А то такие как автор не видят масштаб своего бедствия)

На следующий день меня накрыл страх, что отношениям может наступить конец. С его стороны не было прежнего внимания. Трясло целый день. Ходила сама не своя. Думала, а может сейчас попрощаться. Ведь будет только хуже.

К вечеру я решила, что может это начало конца и надо ему написать и попрощаться. И я так и сделала. Начала писать ему письмо. Хотела его разбить на несколько сообщений. В первом сообщении написала, что вчера возникла странная ситуация, и может быть мне надо было ему написать, а не ждать от него сообщения. И у меня возникло странное чувство, что может я для тебя слишком навязчива? А я не хочу такой быть. А он мне тут же ответил, что вчера спал весь вечер. Ну может вставал пару раз раз попить воды. И что у него так складываются обстоятельства, что вот жизнь такая, что сейчас ему сложно. Я бы даже не сказала, что это было оправдание. Просто он ставил меня перед фактом. Я расстерялась такому неожиданному повороту и уже не стала дальше ничего отправлять из моего прощального письма, а ответила, что понимаю его, понимаю, как это-тяжело работать и постараюсь не отвлекать его.

Он ответил, что аврал на работе продлиться еще несколько месяцев, а там уже будет по спокойнее.

(Попросил отстать на несколько месяцев хотя бы со своими щипцами и скалками)

А я опять старалась отвлечься и не жить ожиданиями его сообщений. Через несколько дней вечером, он мне пишет "Привет". Оказывается у него случился внеплановый выходной, а он уже успел хорошо выспаться, зашел к себе и увидел, что я в сети. Мы начали общаться, а потом он говорит, хорошо бы по скайпу пообщаться, я ответила, что у меня есть. И мы полтора часа поболтали. Все мои уже спали. Поэтому я согласилась.

(Она согласилась. Снизошла в своем воображении)

Дальше пошло как обычно. В смысле, что мы не стали общаться ближе. Потом наступило 14 февраля, я полезла к нему с намеком на праздник, он меня остановил в своей вежливой, но твердой манере. Я задумалась о своей СЗ для него. Похоже не очень все радужно, как я думаю. Потом, через несколько дней, кинула ему одну ссылку, по теме, которая ему интересна. Случайно встретила. Специально ничего не искала. Я знала, что он меня вежливо пошлет. Поэтому решила послать себя первой. Написала ему, что кидаю эту ссылку, что ему будет наверно интересно, но отвечать мне не надо, пусть он хорошо отдыхает после работы, ведь мне главное, чтобы он там, на ней, не загнулся от такой нагрузки.

(Она все время очень подробно рассказывает ему, как он должен отдыхать, чтобы не загнуться. Представляете себе, как живут такие Штурманы? Муж послал ее давно и запретил ей обращаться к нему с поучениями. Сыновья посылают с ее советами сразу. И ходит Штурман по Сети, ищет к кому бы прилипнуть со своей короной, кем бы начать рулить, кому давать наставления и советы, чтобы чувствовать себя большим и важным. Как бактерия ищет, в кого бы внедриться. Нашла. Теперь главное влезть в щель, которая становится все меньше и меньше)

Он утром написал "Спасибо, очень интересно. Привет". У меня возникло чувство, что он не прочь со мной немного поговорить, но ожидание быть посланной оказалась сильнее, поэтому я сразу написала, что знаю, он только вернулся с работы, наверно устал и хочет отдохнуть, поэтому желаю ему хорошего дня и целую.

Он ответил: "Спасибо. И я тебя целую. Пошел спать".

А тут и 23 февраля пришло. Я поздравила и кинула пару своих фотографий с красивыми видами городов. Как подарок от меня. Он написал: "Красивые фотографии" Но даже не сказал "спасибо". С этого момента я окончательно поняла, что я ему надоела и просто неприятна. Прямо на физическом уровне почувствовала, как ему лень мне отвечать и он не хочет продолжения. С этого же момента у меня пропало всяческое желание ему писать. Раньше я себя сдерживала, а теперь уже поняла, что смысла нет.

И я уже знала, что 8 Марта меня не ждет ничего хорошего. Предполагала, что он вообще меня может не поздравить. Но оказалось все хуже. Вечером 7 марта я сидела допоздна и читала ЖЖ. Вдруг увидела, что пришло сообщение. Это была поздравительная открытка от него. Без всяких слов. Я подумала, что он сейчас всем кинул такие открытки. Написала: "Спасибо большое, С". Я видела, что он в сети, но даже в самом дальнем углу мозга не возникло и мысли ему написать. Он мне написал: "Поздравляю!". Я посчитала, что отвечать не надо, так как уже поблагодарила. Закрыла страницу. Вижу опять пришло сообщение: " Я спать иду. Проснулся, чтобы поздравить, завтра поговорим". И тут я поняла, что сбылось то, чего я боялась. Мне стало очень обидно, что меня оттолкнули заранее, хотя я совсем не хотела ему писать и беспокоить его. И это "завтра поговорим" звучало как "никогда". Но я все равно написала ему вежливо: "Хорошо, С. Спокойной ночи тебе". Посчитала, что если промолчу, мне будет хуже.

(Автор, забудьте слово "вежливость". Липнуть - это не просто невежливо, это позорное поведение, позорящее не только вас, но и ваших детей, ваших родителей, вашего мужа, всех)

Конечно он мне не написал. Я посчитала, что по его словам он должен мне первой написать, особенно в такой праздник. Он весь вечер был в сети. Я не следила специально, просто мы были в друзьях друг у друга и его аватарка мне была видна и убрать я ее никак не могла, невозможно было ее убрать, разве только из друзей удалить. Конечно я думала, что он там делает. Видимо было много женщин, с которыми он переписывался в тот вечер, какую-то новую женщину взял в друзья... Дело в том, что, когда он мне написал, то у него было 6 друзей. А потом, перед новым годом, я как-то заглянула к нему и увидела, что друзей у него около 50-ти и женщин было больше половины.

Я посчитала это концом отношений. Кидало меня конечно от радостного состояния до слез. Обиды на него не было. Ну что я могла ему дать. Я замужем, живу далеко, финансово не самостоятельна. А он может себе подругу ищет или жену. Я даже его в мыслях благодарила за чудесное время, за те изменения, что произошли со мной. Ведь благодаря его вниманию, я стала смотреть на себя по другому и на мужчин тоже. Мне захотелось встряхнуться, поменять имидж, стать лучше. И не для него, а для себя. Я так поняла, что это и есть счастливое состояние минуса.

(Она описывает рост короны. Вроде увидела, что она - ничтожество липкое, но не захотела принять. Стала надевать на него колпачки, жалеть его, что он одинок, а она далеко и замужем, встала сверху, стала его прощать и благодарить. Корона отросла и постигла ее эйфория от этого. Видите, как это просходит, в деталях?)

Через три недели он написал мне в скайп. Задал вопрос по одной теме. Я ответила. Он написал: "Привет. Как дела?" Я ответила: "Привет. Нормально все". Потом обменялись парой сообщений. Я конечно сразу обо всем забыла. Спрашиваю: "Свободен ли он сейчас?" Он отвечает : "Да". Я пишу, что может по скайпу поговорим минут через 15. Он соглашается. Мы поговорили примерно час. При прощании он спрашивает, есть ли у меня двоюродный брат? Я отвечаю, что есть один. Он говорит, что назовется моим двоюродным братом и приедет ко мне. Я рассмеялась, махнула рукой и сказала: "Приезжай!" Он ответил, что привезет собой один предмет, он купит самый лучший для меня. Я удивилась, что он помнит, я совсем забыла, что мы о нем разговаривали в нашу первую встречу в скайпе.

На следующий день поговорили еще по ватсапу, на камеру. Я к тому времени уже купила смартфон. Потом он мне скинул пару фоток своей улицы с цветами. И написал, что там есть лишние фотографии, ты же их удалишь, да? Я ответила, что получила только шесть фотографий с цветами. Он сказал: "Понял". Я не спрашивала, что это были за фотографии, а он промолчал.

Я ему потом скинула свои фотки-селфи. В первый раз. Он кинул цветочек в ответ. Но ничего не сказал. Через несколько дней я ему скинула фото чего-то там, что я неожиданно купила по большой скидке. Он молча прочитал. Я рассмеялась про себя, ну вот, уже устал меня посылать, просто молчит. Через неделю я решила еще написать, потому что в скайпе он сказал, что хочет отрастить волосы, а ему надоело ходить почти лысым. И было видно, что волосы немного отросли. Поэтому я решила попросить его фото и подумала, интересно, он пришлет их или нет? Написала:"Как там твой ежик на голове? Отрастает потихоньку? Пришли мне твою фотку, хочу посмотреть на тебя красивого". Он опять молча прочитал. Ну вот, думаю, ему действительно опять надоело.

Через неделю он пишет "Привет. Как дела?" А я бронхитом болела. Написала,что болею и плохо себя чувствую.

Через неделю вечером он опять спрашивает как я себя чувствую? Я сказала, что уже все хорошо. Он написал, поговорим, когда все твои уснут. Я согласилась. Мои уснули очень поздно.

Я сразу поняла о чем будет разговор. Так оно и оказалось. Он был интимным. Но сказалось позднее время и его усталось после работы. Попрощались скомкано.

(Разговор был интимным, но очень коротким)

Вечером следующего дня я скинула ему шутливое стихотворение, что я стучусь к нему с приветом так поздно. Но я не ждала ответа. Скинула ему для шутки. Он его прочитал утром. Ответил, что спал и не заметил. В этот раз он назвал меня Леной. А до этого Еленой всегда звал.

(В шкатулке теперь на видном месте - Лена)

Я ждала, что может он сам первый что-то нашет. Он ничего не писал. Потом был праздник я ему скинула открытку без слов, он в ответ тоже открытку. Через две недели он мне скинул открытку с праздником, а я была два дня занята, и только потом увидела. Поблагодарила его. Он был в сети. Сказала ему, какое у меня было срочное дело, он посочувствовал. Я тогда подумала, ну раз он в сети, то может попробую поговорить с ним. У меня из головы не выходил тот вечер, я чувствовала себя немного виноватой и написала, что сожалею, что вечер так прошел и мне очень неудобно, что так случилось. Что было очень поздно из-за меня. А он был в сети, но мое сообщение так и осталось непрочитанным. Через час он вышел, а сообщение так и было непрочитанным. Через два часа я его удалила.

Полтора месяца я ничего не писала. И он тоже. Я удалила его события из сети, чтобы ничего о нем не знать и не видеть, кому он лайки начал ставить. Старалась заходить через смартфон, чтобы не видеть его аватарку перед глазами. Я не злилась на него, а понимала, что он мне давал последний шанс в нашем последнем разговоре. Он думал что может я ему все-таки понравлюсь, но я не понравилась. И он уже не хочет со мной терять время. И я себе говорила, что он имеет право перестать мне писать, а я должна думать о себе , о своих ресурсах и работать над ними. Но все это не мешает мне его любить издалека. Любить как красивого мужчину, с красивым голосом, обаятельного и уверенного в себе. А ему знать это не обязательно. Не надо на него вываливать свои чувства.

Я все забыла, что он мне говорил, какие комлименты и даже то странное обещание приехать. Это все осталось в прошлом. Я вспоминала только его образ и знала, что близко он меня не подпустит. Поэтому образ был немного издалека. Мне даже не хотелось вести с ним мысленные разговоры.

И я решила убрать его из друзей. Потому что его аватарка все-таки больно давила на сердце.

(Ей аватарка его больно давила на сердце. А корона ее на мозг не давила, нормально)(Опять у нее корона растет. Он ее не удалил из подписчиков и ей показалось, что это значит его симпатию и приближение камбэка. Закружило в эйфории как в вальсе)</b>

Он зашел через 10 дней ко мне на страницу. Я расстроилась, ну вот зачем. Потом обрадовалась, что может это и был камбек и я больше его никогда не увижу.

(Милая Ученица. Камбэк - это когда заглянули один разок с опаской и исчезли. Правильно)

Еще через десять дней, вечером, я вижу, что он прислал запрос в друзья. Я его приняла. Из-за страха, что, если не приму, то мне будет хуже.

Он написал : "Привет". Я тоже написала : "Привет". Он пишет: "А я на работе". Я пишу, что тоже сейчас занята - мужу помогаю. Подождала полминуты, он не писал, ну я и закрыла страницу. Потом увидела, что он написал: "Пошел работать".

Я была очень спокойной. Я знала, что ничего не изменится и он мне писать не будет. Решила вести себя так, как будто его и нет в друзьях. Опять удалила его события из ленты и смотрела мою страницу только через смартфон.

Хотя не скрою, что было очень приятно даже такое внимание.

Через неделю он лайкнул и написал "Супер" под моим новым фото. У меня немного личных фотографий. Я удивилась. Раньше он лайки не ставил. Ну ладно, думаю, может один раз всего лишь поставит. Потом лайкнул новые фото природы. Я опять удивилась. А однажды утром я увидела 30 сообщений. Подумала, что это один мужчина, который утром мне шлет открытки с добрым утром, постарался. Зашла и увидела, что половина сообщений это лайки моих фоток городов от него. От удивления я даже прошлась пару раз по кухне. Села посмотреть - ну точно это от него лайки.

Я потом еще скинула две моих фотографии. Не для него конкретно. Он их тоже лайкнул. Ну и другие фотки пару раз лайкнул. Он стал лайкать почти фотографии, которые я выкладываю.

А однажды я захожу к себе и через минуту от него пришло сообщение. Открываю, а там его фото со стрижкой. Я написала "Привет". Он ответил "Привет". Я написала, что вижу "ежик" у него на голове неплохо вырос. Он сообщение не прочитал, хотя был в сети. Так оно и висело непрочитанным. Он ответил через два часа : "Ага". Ну я понятно уже к нему не лезла с разговорами. Рассмеяласть и подумала, что он совсем не изменился.

Через два дня он сменил фото на аватарке. От удивления я на фото нажала, чтобы рассмотреть и получается зашла к нему. Посмотрела, что там у него случилось на странице. Увидела, что женщин в друзьях стало в два раза больше. На новом фото висит уже куча лайков.

Новое фото было непривычным и мне захотелось ему написать. Кинула в личку: "Зря ты поменял свое фото. На старом ты был живой, непосредственный, с доброй хитринкой в глазах. А теперь ты просто голливудский актер". Отправила и скрыла сообщение, так как подумала, что не хотелось его видеть сутки непрочитанным. Он вечером пишет: "Ну ты сравнила. Где я, а где они". А я отвечаю: "Очень похож. С твоей улыбкой и обаянием".

А сама подумала, что ему не очень понравилось.

Недавно выложила мое новое фото. Он написал под ним: "Красавица". Я ответила: "Спасибо". Через пару часов он мне поставил лайк. Я тогда на его новом фото тоже поставила.

Потом подарок мне на страницу прислал. Я ему тоже в ответ.

И он продолжал лайкать почти все фотографии, которые я выкладывала. И как-то мне захотелось сказать ему "Спасибо". Но так как я привыкла, что он мне на сообщения не отвечает, то некоторое время даже растерялась, а куда ж ему "спасибо" писать. Потом думаю, так в личку же! Ну не прочитает он его, не ответит. Ну какая разница, главное, что я его все равно поблагодарю.

И я написала : "Спасибо. Всегда приятно видеть твои лайки". Закрыла страницу и тут же отвлеклась на свои дела, потому что ничего от него не ожидала.

через 10 минут смотрю, а от него сообщение:
- Привет. Фотки классные.
- Привет. Спасибо.
- Что делаешь? Как ты?
- Нормально. Вот родные в гости приехали. А ты как?
- Весело там у вас сейчас. А я на старую работу вернулся. Уговорили на большую зарплату.
- Здорово. Теперь ты будешь меньше уставать.
- Ага.

И молчит. И я понимаю, что это конец нашего диалога.

Но я решила немного его продолжить ради вежливости. Я же сама первая ему написала. Пусть наше общение будет не таким куцым.
Спросила как его котик поживает и еще пару вопросов о нем.
Он мне отвечал, но сам ничего спрашивал.
И я уже пишу ему, прощаясь:
- Ладно. Не буду тебе мешать. Здорово было с тобой поговорить. Всего тебе хорошего.
- Ты не мешала. Ты можешь писать, когда хочешь.
- Ок. ( и я ставлю смайлик)
- Пошел ютуб смотреть на компе, у меня смартфон сломался. Давай.

Но я подумала, а писать-то нечего. С его стороны интереса ко мне все равно нет. Он сразу согласился закончить разговор. Я подумала, что все равно ничего не поменяется. Так оно и вышло.

Через неделю написала ему одну трагикомичную ситауцию, которая у нас случилась. И так получилось, что я ему написала как раз в тот день, когда мы познакомились. Я, когда отправила ему сообщение, то взглянула на число и вспомнила. Пишу ему, что сегодня ровно год, как мы познакомились. А сама думаю, что он напишет. Я не ждала много слов от него. Но думала, что ответит одним-двумя словами. И было интересно, какими. Но он только кинул сердечко.

Через две недели отправила ему фото, где я в саду работаю. Ответил: "привет, Красавица. Большой у вас сад." Да, соглашаюсь, большой, работы там хватает. И диалог закончился.

Через месяц кидаю ему фото одной рекламы, которое сделала на улице. А там такая картинка была интересная, она перекликалась с его интересами. Он сразу ответил, что его оно впечатлило. Написал мне одну новость, связанную по смыслу, похожую на эту рекламу. Я ему горячо ответила. Мне показалось, что он готов был со мной говорить. Я спросила как он, как у него дела. Написал: "Только с работы пришел. сейчас в душ пойду". Я его еще по теме картинки спросила. Сказала свое мнение. Он тоже хорошо ответил. А потом раз: "Я в душ" - пишет. Я конечно сразу поняла, что разговор окончен. Написала: "Хорошо. Пока". Он ответил: "Пока"

А в это время, когда я ему писала. В эти дни. Я начала переписываться с одним моим бывшим мужчиной. Несколько фоток его лайкнула. Чего обычно не делаю. Реальных друзей у меня на странице нет. Он тоже мне все там полайкал. Я ему там подарок прислала.

И вот после этого С. почти перестал мне ставить лайки. Такое вот совпадение случилось. С бывшим мы в основном по Ватсапу переписываемся.
А тут мой день рождения приближался. И я знала, что С. меня не поздравит. За эти дни много эмоций пережила от гнева до понимания, что у меня есть нужда к С. И что я жду его поздравления, а он имеет право меня не поздравить, потому что ничего ко мне не испытывает. И, что он может понимать, что мне он очень нравится и даже намеренно меня не поздравлять, чтобы я там чего себе не вообразила. Он только за день моего день рождения лайкнул несколько моих новых фотографий и все.

(Он не пережил ее измены с бывшим. Вот так легко утратить счастье. Причем бывший такой же как и он, такие же "отношения" там были)

Так я и живу. Что дальше будет не знаю. Я его люблю. Иногда больше, иногда меньше. Думаю о нем, но опять-таки, вспоминаю только его образ. Из-за моего дня рождения и ожидания его поздравления сейчас думаю о нем гораздо больше, чем месяц назад.

Ни писать ему, ни лайкать его фотки желания уже нет. Наверно потому что он меня твердо остановит и не поддержит переписку. Но надеюсь, что это когда-нибудь пройдет. Я старась думать о себе. Сейчас, если вдруг вижу что сижу без дела и лениво листаю интернет, то тут же поднимаюсь и ищу себе какое-нибудь занятие. Стала обращать внимание на мужчин которые мне пишут "приветы". Иногда даже могу с некоторыми попереписываться. Оказывается мужчины такие разные. И есть очень много интересных. Я вот только сейчас это поняла.

Мне не страшно. Я все-таки надеюсь что все пройдет. Я желаю ему счастья и хорошей личной жизни. Единственно, что смотреть на это не хочу.

Иногда я злюсь на него, но это от обиды конечно. Но в основном я его благодарю. Ведь, если бы не он, то я бы наверно никогда не стала переписываться с моим бывшим. Которого я тоже наверно люблю.

(Автор, самое худшее в вас - это стремление чувствовать себя на высоте в самой унизительной ситуации. Не хотите честно взглянуть на свое плачевное состояние. И поэтому никогда из него не выберетесь, так и будете обивать чужие пороги. Только персоны будут меняться, поскольку одна персона долго выдержать вас не может)

Еще раз пишу вам, Эволюция, спасибо. Без вашего блога все было бы гораздо хуже.

(Хуже, чем жизнь в такой большой короне, не может быть ничего)

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх