Последние комментарии

  • Сергей Максимов
    Все правильноПять бед современного общества:
  • valentina Гринева
    Найти хороший стимул похудеть и привести себя в порядок.    Похоже муж - так себе стимул.   Засуетится, когда уже не ...Увидел жену в эротическом наряде. Не понравилось!
  • Jul Jul
    Поздно,уже выросло целое поколение инфантильных порнодрочилок с завышенными требованиями к бабам. Поэтому и культ сем...10 причин запретить порно

Письмо: "Майонезное счастье"

Людей с багом Выскочка почитаем?

Баг Выскочка опасен для человека тем, что падение короны с этим багом переносится как катастрофа.

Она никогда почти не падает, Выскочка почти намертво приколачивает корон, поскольку базовая установка человека с таким багом: "Я Бог".

Но если она падает, это может быть ад.



Поэтому от бага Выскочка надо обязательно избавляться. Снимать корону самому и избавляться от этого опасного бага.



Здравствуйте

Спасибо вам большое за блог, за Ваши знания, яркие образы, вкусные метафоры, за щедрость, а самое главное — за вдохновение. С большим уважением и смотрю на титанический объем работы, который Вы ведете. Я любуюсь Вашим трудом и надеюсь когда-нибудь научится жить и работать так же, стать большой и устойчивой личностью.

(Хороший аппетит у автора. Метафоры мои ей вкусны и работать хочет так же как я, хоть и называет мой труд титаническим. Автор, вы тоже титаном стать собираетесь? Или вы думаете, титанический труд каждому под силу? Вот так Выскочки хвалят, всегда сравнивают с собой)

Благодаря блогу мне на каком-то этапе удалось значительно улучшить свою жизнь, упорядочить ее, сделать более наполненной и результативной. Даже слишком наполненной, но об этом чуть ниже. Я снова скатываюсь в кризис, и мне как воздух нужно направляющее слово профессионала.

(Как же я не люблю Попрошаек. Вот дохожу обычно до "умоляю спасите!" или "нужно как воздух" и выкидываю письмо. Не скулите, вы же люди, а не слепые щенки. Почему до сих пор не ясно, что я скулящим не подаю?)

Пять лет назад, я попала в яму депрессии. Тогда мне было 26 лет. На тот момент у меня уже была высокая должность в компании, хорошая по региону зарплата и кое-какое ликвидное имущество. Не хватало только большой любви, крепкой семьи и всего, что там в рекламе майонеза показывают. Изголодавшись по майонезному счастью, я попала в любовную аддикцию.

(Майонез - это ее зеленый виноград. Презрительно отзвается о любви. Вообще обесценивает все, что ей недоступно, чтобы считать себя грандиозной)

Мужчина был старше, в моем вкусе и с ОЗ выше моей, в общем «он мне подходил». А потом я узнала, что нас в нашем любовном треугольнике семеро, и я там даже не пятая. Коммуникацию прекратила в один момент, хоть и было дико больно. За считанные месяцы после той истории моей влюбленности моя жизнь развалилась на куски. Пропали заработки, вокруг меня образовался вакуум (в т.ч. профессиональный), я начала болеть, и даже как будто растеряла всю квалификацию. Не могла ни с кем общаться – ни по работе, ни по делам. А потом навалилась апатия. Это продолжалось больше года, когда я жила и работала через пень-колоду, забывая все на ходу. По-хорошему, это уже даже была не несчастная любовь, а вполне себе нормальная такая депрессия, которую я не лечила, потому что не осознавала, что это она. Понимание пришло значительно позже.

(Ну и хорошо, что не лечили, подсели бы на антидепрессанты еще, ко всем своим проблемам)

Во время депрессии я осознала, что, получается, не такой уж я профи, раз у меня могут быть такие финансовые провалы; что у меня незаконченное высшее, а годиков мне уже многовато; дома вечный ремонт и связанный с ним бардак; быт я организовать не умею; у меня долги и вообще положение дел не блестящее, мягко говоря. Надо было хоть что-то исправлять, а желательно все. А сил не было ни на что. И денег, в общем, тоже. На жизнь хватало, а на подвиги - нет 

(Вот то, что она называет депрессией, это был относительно реальный взгляд на себя. Ничего у нее не было, когда она считала себя блистательно. Все надо было добывать трудом. Это нормальный взгляд на себя, но для Выскочки, привыкшей считать себя лучшей, это так непривычно и больно, что она задыхается и ищет спасительную корону)

Встреча с блогом выручила меня. Общий настрой — все можно поправить, если захотеть - очень меня вдохновил на изменения. Начала с малого — с парных танцев по вечерам, 4 раза в неделю. Потом, когда стало чуть-чуть больше энергии и настроение слегка получше, восстановилась в ВУЗе. Раздала долги — как финансовые, так и образовательные, нашла новые дополнительные источники заработка – как проектные, так и постоянные. Пока доучивалась в универе, выиграла всероссийский профессиональный конкурс. Защитила диплом. На полученную премию на 50% расширила площадь жилья. Потом поступила в магистратуру и закончила ее. После окончания магистратуры (так совпало) получила высокую общественную должность и доступ во многие кабинеты, в которые раньше могла попасть только как проситель или гость. И все как-то на одном дыхании и даже на кураже.

(Тут какая-то часть работы, но в основном опять корона. Закончила магистратуру и получила премию, это может быть. Но все остальное пустой звук. Кабинеты, проекты, выскокие должности и кураж. Ерунда это все. Звон короны)

Недавно у меня появился любимый мужчина. Оказалось, что хорошие отношения — это просто. Что любящий на самом деле пишет, звонит, признается в любви, знакомит с друзьями и родственниками, зовет на свидания и прогулки, помогает, бережет твои чувства и дарит подарки. С моей стороны тоже есть материальные вложения в наш совместный досуг. Это самые лучшие мои отношения. Мой любимый мужчина очень ласковый, теплый, дипломатичный и я бы сказала, хитрый. Как любимый кот.

(Забегая вперед скажу, что мужчина уже сдриснул. То есть был он или автору померещилось, вопрос. Скорее всего немножко был, но не так как она описывает)

Дома у меня тоже все хорошо. Я самостоятельна, хотя и живу с родителями – полностью финансирую быт и реконструкцию дома. Родители обо мне заботятся, в т.ч. и о моем комфорте. Мое дело только дать денег, купить материалы, оплатить рабочих или сервис, обеспечить чтобы нам всего хватало. Мои родители, с учетом возраста, здоровы, в ясном уме и без вредных привычек, а главное — любят меня, без их помощи мои достижения были бы сильно скромнее. Родители хорошо относятся к моему любимому человеку, они с ним знакомы, он часто у нас бывает. Пишу и понимаю, что я отлично живу. Фасад моей жизни прекрасен, а биография – хоть на ветерана труда.

(Жилплощадь она расширяет за счет того, что родители занимаются строительством дома, в который вкладываются сами и она добавляет деньги. Вот и все ее финансовые достижения на сегодняшний момент)

Но внутри меня снова растет дыра. Я все время боюсь, что меня не хватит и я не справлюсь. Жизнь вышла на какие-то совершенно другие обороты, с которыми я чувствую, что не справляюсь. Слишком много обязанностей, полностью поломанный график, хаос в делах, все наперекосяк, и я снова не знаю за что хвататься в первую очередь.

(Корона сползает и становится страшно. Автор, надо просто вовремя осознать, что дела не так блестящи как хочется думать. Не очень дела, но если трудиться, будут налаживаться постепенно. То есть страх - это предчувствие того, что вам придется столкнуться с реальностью, которая догоняет вас. Так надо остановиться, обернуться и посмотреть ей в лицо. Увидеть себя обычной женщиной с кучей проблем, которыми надо заниматься)

И моя поломанная биохимия мозга никуда не делась. Порой я чувствую упадок сил. А иногда сижу в прострации, не зная за что хвататься. Ни от чего отказаться я не могу — ни от работы (там мои заработки, и вообще экономический базис), ни от общественного статуса (это теперь не право, а моя обязанность), ни от универа, который я вроде бы закончила, но продолжаю быть с ним связанной — то как приглашенный лектор, как член аттестационной комиссии, то еще как кто-нибудь.

(Поломанную биохимию приплела. Как будто если она сядет на антидепрессанты, сил у нее станет много. Не мечтайте, автор. Нет волшебной таблетки. Надо отказаться от грандиозных планов и выбрать посильные дела, исходят из реальной оценки себя и своих сил, а не воображаемой. Иначе начнется хроническая усталость от стресса. Это не депрессия, это нервный перегруз и недосып из-за очень плохого локуса и переоценки своих возможностей)

Теперь вот мне предлагают погрузится в научную деятельность и готовы содействовать этому. Я очень хочу снова учится, тем более это уже гонка за степенью кандидата наук, но боюсь, что меня не хватит.

(Да много кто занялся бы диссертацией, мемуары бы писал или вышивал крестиком, если бы хватало времени. Но вы живете в земном мире, этим миром управляет время, а в сутках 24 часа, 8 из которых надо тратить на сон)

А в результате, в последние месяцы я иногда я целыми днями слоняюсь из угла в угол понимая, что вот-вот надо что-то начать — и не начинаю. Естественные, рядовые дела, стрессы выбивают меня из колеи и ввергают в депрессивное состояние. Ничего не делала, только сидела и боялась, и до смерти устала. Или сделала, но с диким отвращением ко всему и в первую очередь к себе. Я депрессую, и в этот момент плохо и моим родителям, и любимому. Вернее не плохо, а... неуютно. Я чувствую это физически и стараюсь лишний раз не отсвечивать своими кислыми щами. Получается плохо.

(Все успехи свои вы вообразили, по крайней мере большую часть. Все это только прожекты и планы и эти планы нереалистичны. А реальных дел скорее всего очень мало)

Есть уже совершенно четкие индикаторы того, что я не справляюсь. Заработки стали ниже (не критично, но ниже), в углу пылиться ящик недоделанных дел и прочих хвостов, имидж увял.

С любимым тоже последнее время не все гладко, хотя на первых порах от динамики захватывало дух. А теперь «не горит»-с, видите ли. Встречи стали реже, секс – тоже, и хуже качеством. Прежних разговоров про женитьбу, совместную жизнь и детей больше нет. А раньше были, причем по его инициативе. Я нет-нет, да и достану щипчики, скалочку или тарелочку кисленьких щец. Не люблю себя в такие моменты, сама себе противной становлюсь. Пытаюсь сгладить свои щипцы кормом, но это, скорее, как честный человек, в качестве компенсации за фигню, которую творю. В принципе, я уже морально готова к разрыву и даже нахожу в нем свои плюсы. Такой противной, душной и липкой мне быть точно не придется (нет человека – нет проблемы), а другой я пока быть не могу, не умею. Или любовь – это в принципе не мое.

(Тарелку кисленьких щец она старается поменять на винцо из зелененького виноградика. Лучше снять корону, автор. Ничего особенного с вашим любимым и не было. Было начало отношений, а захватывающая динамика вам померещилась, ничего об этом не говорит)

В общем есть все предпосылки к тому, чтобы быть сильной, устойчивой и независимой, успешной, но топлива, кажется начинает не хватать.

(Я что-то пропустила? Где предпосылки? Ее желание титанически работать как я? Эти?)

Я очень боюсь новой ямы, боюсь не вывезти, не доработать, облажаться, все потерять. Боюсь не реализовать те возможности, что у меня сейчас есть. Быть у воды и не напиться. Еще мне кажется, что я хочу больше, чем могу оплатить своей энергией.

(Нет пока воды. Это мираж в пустыни. Чтобы была вода, надо еще вырыть колодец. Берите пока лопату)

Уважаемая Эволюция, есть ли у вас какой-нибудь совет для меня? Мне ведь уже улыбнулась как-то раз Королева, значит чего-то я в жизни могу?

(Это была не Королева, а ее мачеха - Корона)

Как мне вернуть себя из хаоса в нормальную продуктивную жизнь, где у меня многое получалось?

(Как вернуться в иллюзии, где вы продуктивны? Или в нормальную жизнь, где вы совсем не так продуктивны, как мерещится? Это разные направления)

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх