Письмо: "Майонезное счастье"

Людей с багом Выскочка почитаем?

Баг Выскочка опасен для человека тем, что падение короны с этим багом переносится как катастрофа.

Она никогда почти не падает, Выскочка почти намертво приколачивает корон, поскольку базовая установка человека с таким багом: "Я Бог".

Но если она падает, это может быть ад.

Поэтому от бага Выскочка надо обязательно избавляться. Снимать корону самому и избавляться от этого опасного бага.



Здравствуйте

Спасибо вам большое за блог, за Ваши знания, яркие образы, вкусные метафоры, за щедрость, а самое главное — за вдохновение.

С большим уважением и смотрю на титанический объем работы, который Вы ведете. Я любуюсь Вашим трудом и надеюсь когда-нибудь научится жить и работать так же, стать большой и устойчивой личностью.

(Хороший аппетит у автора. Метафоры мои ей вкусны и работать хочет так же как я, хоть и называет мой труд титаническим. Автор, вы тоже титаном стать собираетесь? Или вы думаете, титанический труд каждому под силу? Вот так Выскочки хвалят, всегда сравнивают с собой)

Благодаря блогу мне на каком-то этапе удалось значительно улучшить свою жизнь, упорядочить ее, сделать более наполненной и результативной. Даже слишком наполненной, но об этом чуть ниже. Я снова скатываюсь в кризис, и мне как воздух нужно направляющее слово профессионала.

(Как же я не люблю Попрошаек. Вот дохожу обычно до "умоляю спасите!" или "нужно как воздух" и выкидываю письмо. Не скулите, вы же люди, а не слепые щенки. Почему до сих пор не ясно, что я скулящим не подаю?)

Пять лет назад, я попала в яму депрессии. Тогда мне было 26 лет. На тот момент у меня уже была высокая должность в компании, хорошая по региону зарплата и кое-какое ликвидное имущество. Не хватало только большой любви, крепкой семьи и всего, что там в рекламе майонеза показывают. Изголодавшись по майонезному счастью, я попала в любовную аддикцию.

(Майонез - это ее зеленый виноград. Презрительно отзвается о любви. Вообще обесценивает все, что ей недоступно, чтобы считать себя грандиозной)

Мужчина был старше, в моем вкусе и с ОЗ выше моей, в общем «он мне подходил». А потом я узнала, что нас в нашем любовном треугольнике семеро, и я там даже не пятая. Коммуникацию прекратила в один момент, хоть и было дико больно. За считанные месяцы после той истории моей влюбленности моя жизнь развалилась на куски. Пропали заработки, вокруг меня образовался вакуум (в т.ч. профессиональный), я начала болеть, и даже как будто растеряла всю квалификацию. Не могла ни с кем общаться – ни по работе, ни по делам. А потом навалилась апатия. Это продолжалось больше года, когда я жила и работала через пень-колоду, забывая все на ходу. По-хорошему, это уже даже была не несчастная любовь, а вполне себе нормальная такая депрессия, которую я не лечила, потому что не осознавала, что это она. Понимание пришло значительно позже.

(Ну и хорошо, что не лечили, подсели бы на антидепрессанты еще, ко всем своим проблемам)

Во время депрессии я осознала, что, получается, не такой уж я профи, раз у меня могут быть такие финансовые провалы; что у меня незаконченное высшее, а годиков мне уже многовато; дома вечный ремонт и связанный с ним бардак; быт я организовать не умею; у меня долги и вообще положение дел не блестящее, мягко говоря. Надо было хоть что-то исправлять, а желательно все. А сил не было ни на что. И денег, в общем, тоже. На жизнь хватало, а на подвиги - нет 

(Вот то, что она называет депрессией, это был относительно реальный взгляд на себя. Ничего у нее не было, когда она считала себя блистательно. Все надо было добывать трудом. Это нормальный взгляд на себя, но для Выскочки, привыкшей считать себя лучшей, это так непривычно и больно, что она задыхается и ищет спасительную корону)

Встреча с блогом выручила меня. Общий настрой — все можно поправить, если захотеть - очень меня вдохновил на изменения. Начала с малого — с парных танцев по вечерам, 4 раза в неделю. Потом, когда стало чуть-чуть больше энергии и настроение слегка получше, восстановилась в ВУЗе. Раздала долги — как финансовые, так и образовательные, нашла новые дополнительные источники заработка – как проектные, так и постоянные. Пока доучивалась в универе, выиграла всероссийский профессиональный конкурс. Защитила диплом. На полученную премию на 50% расширила площадь жилья. Потом поступила в магистратуру и закончила ее. После окончания магистратуры (так совпало) получила высокую общественную должность и доступ во многие кабинеты, в которые раньше могла попасть только как проситель или гость. И все как-то на одном дыхании и даже на кураже.

(Тут какая-то часть работы, но в основном опять корона. Закончила магистратуру и получила премию, это может быть. Но все остальное пустой звук. Кабинеты, проекты, выскокие должности и кураж. Ерунда это все. Звон короны)

Недавно у меня появился любимый мужчина. Оказалось, что хорошие отношения — это просто. Что любящий на самом деле пишет, звонит, признается в любви, знакомит с друзьями и родственниками, зовет на свидания и прогулки, помогает, бережет твои чувства и дарит подарки. С моей стороны тоже есть материальные вложения в наш совместный досуг. Это самые лучшие мои отношения. Мой любимый мужчина очень ласковый, теплый, дипломатичный и я бы сказала, хитрый. Как любимый кот.

(Забегая вперед скажу, что мужчина уже сдриснул. То есть был он или автору померещилось, вопрос. Скорее всего немножко был, но не так как она описывает)

Дома у меня тоже все хорошо. Я самостоятельна, хотя и живу с родителями – полностью финансирую быт и реконструкцию дома. Родители обо мне заботятся, в т.ч. и о моем комфорте. Мое дело только дать денег, купить материалы, оплатить рабочих или сервис, обеспечить чтобы нам всего хватало. Мои родители, с учетом возраста, здоровы, в ясном уме и без вредных привычек, а главное — любят меня, без их помощи мои достижения были бы сильно скромнее. Родители хорошо относятся к моему любимому человеку, они с ним знакомы, он часто у нас бывает. Пишу и понимаю, что я отлично живу. Фасад моей жизни прекрасен, а биография – хоть на ветерана труда.

(Жилплощадь она расширяет за счет того, что родители занимаются строительством дома, в который вкладываются сами и она добавляет деньги. Вот и все ее финансовые достижения на сегодняшний момент)

Но внутри меня снова растет дыра. Я все время боюсь, что меня не хватит и я не справлюсь. Жизнь вышла на какие-то совершенно другие обороты, с которыми я чувствую, что не справляюсь. Слишком много обязанностей, полностью поломанный график, хаос в делах, все наперекосяк, и я снова не знаю за что хвататься в первую очередь.

(Корона сползает и становится страшно. Автор, надо просто вовремя осознать, что дела не так блестящи как хочется думать. Не очень дела, но если трудиться, будут налаживаться постепенно. То есть страх - это предчувствие того, что вам придется столкнуться с реальностью, которая догоняет вас. Так надо остановиться, обернуться и посмотреть ей в лицо. Увидеть себя обычной женщиной с кучей проблем, которыми надо заниматься)

И моя поломанная биохимия мозга никуда не делась. Порой я чувствую упадок сил. А иногда сижу в прострации, не зная за что хвататься. Ни от чего отказаться я не могу — ни от работы (там мои заработки, и вообще экономический базис), ни от общественного статуса (это теперь не право, а моя обязанность), ни от универа, который я вроде бы закончила, но продолжаю быть с ним связанной — то как приглашенный лектор, как член аттестационной комиссии, то еще как кто-нибудь.

(Поломанную биохимию приплела. Как будто если она сядет на антидепрессанты, сил у нее станет много. Не мечтайте, автор. Нет волшебной таблетки. Надо отказаться от грандиозных планов и выбрать посильные дела, исходят из реальной оценки себя и своих сил, а не воображаемой. Иначе начнется хроническая усталость от стресса. Это не депрессия, это нервный перегруз и недосып из-за очень плохого локуса и переоценки своих возможностей)

Теперь вот мне предлагают погрузится в научную деятельность и готовы содействовать этому. Я очень хочу снова учится, тем более это уже гонка за степенью кандидата наук, но боюсь, что меня не хватит.

(Да много кто занялся бы диссертацией, мемуары бы писал или вышивал крестиком, если бы хватало времени. Но вы живете в земном мире, этим миром управляет время, а в сутках 24 часа, 8 из которых надо тратить на сон)

А в результате, в последние месяцы я иногда я целыми днями слоняюсь из угла в угол понимая, что вот-вот надо что-то начать — и не начинаю. Естественные, рядовые дела, стрессы выбивают меня из колеи и ввергают в депрессивное состояние. Ничего не делала, только сидела и боялась, и до смерти устала. Или сделала, но с диким отвращением ко всему и в первую очередь к себе. Я депрессую, и в этот момент плохо и моим родителям, и любимому. Вернее не плохо, а... неуютно. Я чувствую это физически и стараюсь лишний раз не отсвечивать своими кислыми щами. Получается плохо.

(Все успехи свои вы вообразили, по крайней мере большую часть. Все это только прожекты и планы и эти планы нереалистичны. А реальных дел скорее всего очень мало)

Есть уже совершенно четкие индикаторы того, что я не справляюсь. Заработки стали ниже (не критично, но ниже), в углу пылиться ящик недоделанных дел и прочих хвостов, имидж увял.

С любимым тоже последнее время не все гладко, хотя на первых порах от динамики захватывало дух. А теперь «не горит»-с, видите ли. Встречи стали реже, секс – тоже, и хуже качеством. Прежних разговоров про женитьбу, совместную жизнь и детей больше нет. А раньше были, причем по его инициативе. Я нет-нет, да и достану щипчики, скалочку или тарелочку кисленьких щец. Не люблю себя в такие моменты, сама себе противной становлюсь. Пытаюсь сгладить свои щипцы кормом, но это, скорее, как честный человек, в качестве компенсации за фигню, которую творю. В принципе, я уже морально готова к разрыву и даже нахожу в нем свои плюсы. Такой противной, душной и липкой мне быть точно не придется (нет человека – нет проблемы), а другой я пока быть не могу, не умею. Или любовь – это в принципе не мое.

(Тарелку кисленьких щец она старается поменять на винцо из зелененького виноградика. Лучше снять корону, автор. Ничего особенного с вашим любимым и не было. Было начало отношений, а захватывающая динамика вам померещилась, ничего об этом не говорит)

В общем есть все предпосылки к тому, чтобы быть сильной, устойчивой и независимой, успешной, но топлива, кажется начинает не хватать.

(Я что-то пропустила? Где предпосылки? Ее желание титанически работать как я? Эти?)

Я очень боюсь новой ямы, боюсь не вывезти, не доработать, облажаться, все потерять. Боюсь не реализовать те возможности, что у меня сейчас есть. Быть у воды и не напиться. Еще мне кажется, что я хочу больше, чем могу оплатить своей энергией.

(Нет пока воды. Это мираж в пустыни. Чтобы была вода, надо еще вырыть колодец. Берите пока лопату)

Уважаемая Эволюция, есть ли у вас какой-нибудь совет для меня? Мне ведь уже улыбнулась как-то раз Королева, значит чего-то я в жизни могу?

(Это была не Королева, а ее мачеха - Корона)

Как мне вернуть себя из хаоса в нормальную продуктивную жизнь, где у меня многое получалось?

(Как вернуться в иллюзии, где вы продуктивны? Или в нормальную жизнь, где вы совсем не так продуктивны, как мерещится? Это разные направления)

Источник ➝

Письмо: "Одеваюсь по-дурацки и веду себя не женственно"

Мы сегодня разбирали фрустрацию ресурса Секс, в числе прочих.

Вот письмо про такую фрустрацию. Автор письма уверена, что у нее с этим как раз все в порядке, а проблемы у мужчины.

И даже хуже того. Она считает, что причина его сексуальных проблем в недостаточно серьезном отношении к ней.

Он ее не хочет, значит не любит, думает она. И так думают многие женщины.

Давайте разберем, как фрустрация в сексе вызывает проблемы в ресурсе любви.

batarasa

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам большое за блог, читаю уже около 2-х лет.

Была беспробудным рапаном с мешком багов. Сейчас скорее пугливая рыба.Возможно письмо будет интересным для анализа.

Мне 35,обычная внешность,стройная.Есть квартира и ребенок от первого брака.Совмещаю две работы из разных сфер и очень люблю их.В деньгах недостатка не испытываю, но и не считаю, что зарабатываю много.Скорее просто живу по средствам.

Н 34 года, живет с родителями, зарабатывает на треть больше меня.Он очень обаятельный,но есть лишний вес.У него большая машина и увлечения, которые много для него значат.

(Этот мужчина холостяк, живущий с родителями, онежий онегин. Сексуальность у таких мужчин находится в режиме спячки, и если ее начать будить слишком грубо, может объявить бойкот)

С Н мы познакомились на СЗ. Сразу цветы, ресторан и следующие встречи были такие же.Завертелось.Я познакомила его с ребенком и он стал часто бывать у меня дома.То полку прибьет, то ремонт поможет сделать и прочее.Приходил часто с цветами, подарками для ребенка, стремился меня порадовать и динамика сразу была резвой.Он говорил, что давно не испытывал такого. Я была счастлива и старалась его радовать как могла,делала подарки, стремилась угодить.Дальше он организовал нам небольшое путешествие и примерно через месяц он предложил вместе жить у меня. Я ответила, что не могу вот так сразу, что у меня ребенок и он не должен видеть малознакомого мужчину в моей кровати."конечно"-ответил он-"понимаю, что тебе нужно время".

(Он предложил ей вместе жить еще до секса. Скорее всего она с самого начала держалась отстраненно с ним, считала его "малознакомым" и относилась к нему так же. Основное как проявляется сексуальная фрустрация у женщин: они не ласковые. Очень часто мужчины говорят, что любят женственных женщин, а имеют в виду ласковых. А у мужчин сексуальная фрустрация, в основном, проявляется как чрезмерная серьезность, занудство. Мужчинам с фрустрированным сексуальным ресурсом надо учиться быть игривей, а женщинам таким - более ласковыми. Друзья, как вы это понимаете? Игривые мужчины и ласковые женщины - это какие?)

Дело дошло до секса и вот там возникли проблемы. Он не мог кончить, хоть я и старалась для этого и не стремился сделать приятно мне, не спрашивал кончила ли.

(У нее своеобразный сексуальный опыт, скорее всего никакой. Она считает, что мужчина должен корпеть над ее оргазмом и спрашивать о нем, и сама она готова корпеть над оргазмом мужчины как трудолюбивая пчелка. Такая женщина может отбить охоту даже у сексуального мужчины, тем более у подмороженного онегина)

А когда я аккуратно намекнула удивился и сказал, что и так ведь хорошо, можно и не кончать.Потом какое-то время сексуальный интерес у него ко мне еще сохранялся и он инициировал близость, хотя кончить ему было так же сложно.В итоге он просто перестал инициировать что-то. Подарки,забота-всего этого было в избытке, но секса не было.

(Представьте себе ее кислые щи, как она пыхтит, помогая ему кончить, старается, и как она недовольна, когда у него не выходит. Лицо ее так несчастно, что он чувствует себя виноватым. Конечно так можно возненавидеть секс. Хотя в остальном эта женщина ему очень нравится. Скорее всего он считает ее порядочной, милой, неглупой и симпатичной. Хотел бы жить с ней и даже иметь общего ребенка)

Я попыталась пробудить интерес, зная, что он любит белье и перед тем как он должен был приехать оделась в это белье и начала высылать ему разогревающие фото. Но он, как потом выяснилось находился в публичном месте и фото эти были не к месту... приехал ко мне, я встретила в белье, а он мне вручил вещь, которую по просьбе забрал для меня и сказал "меряй, а я пойду поем" и ушел на кухню.

(Любимое у доярок - тяжелая артиллерия в виде различных щипцов и даже скалок. Белье, фотки, сексуально вызывающие позы. Это все хорошо, когда мужчина томится по вам и скучает. Вот тогда это очень хорошо. А когда мужчина ничего не хочет, то в ответ на агрессивные щипцы, у него начинается раздражение. Эта девушка не сексуальна сама по себе, поэтому когда она начинает изображать горячую штучку, ему неловко. Лучше была бы нежней с ним и хвалила его почаще. Хвалить мужчину, особенно его мужественность, физическую силу и волю, но только искренне и спонтанно, - разогревает куда лучше, чем агрессивное сексуальное белье на вашем теле и поза "щипцы". Как выглядит поза "щипцы", мужчины-комментаторы? Знаете?)

Я осталась стоять как дура, поняла, что не хочет он меня.Секса на тот момент уже полтора месяца не было.Мне хотелось, но я не инициировала ничего.Ловила себя на том, что даже от простых объятий его начинаю заводиться и решила сделать то, что в моих силах. Разговоров не заводила, начала в два раза активнее заниматься в зале. Перестала при нем переодеваться и спать стала не голышом как раньше, а в пижаме.Если уж очень приспичивало, то справлялась вручную в тайне от него.

(Она заводилась от объятий, потому что болталась на своих собственных щипцах, на ожидании, на недоумении. Она была задета отсутствием его инициативы, поэтому думала об этом и хотела секса как доказательства того, что с ней все в порядке. Вот это очень вредный репейник, и в ресурсе секса она еще более коварный, чем в любви. Понимаете, как от него защищаться?)

Тем временем мы познакомили друг друга с родителями и друзьями и все было с виду было как обычно.

В какой-то момент зашел разговор о сексе, но не о нас, а вообще и тут мое решето открылось.Спросила как мне стать лучше и как у него было в прошлых отношениях.Он ответил,что ему все во мне нравится и что в прошлых было так же- девочки обижались на его пассивность и сами инициировали. И если мне надо, то я тоже могу инициировать и он не против.Я сказала, что так не могу и замяла. Понимала, что тему даже начинать не стоило...

(Все онегины говорят, что если надо, они могут, но если пользоваться этим разрешением щипцевать, эта щель тоже закроется. Поэтому лучше сохранять видимость, что да, он конечно мог бы. Так он может сохранить лицо. Единственная инициатива, которую он действительно хотел бы, это ее нежность, безо всяких сексуальных щипцов. Но когда щипцы женщины уже слишком велики, невозможно сделать вид, что это просто нежность, любое прикосновение напоминает мужчине о его долге)

Потом один раз случился секс, а потом снова его не стало на два месяца.С одной стороны забота и вложения от него так и продолжались, но в остальном динамика на спад пошла. Он упоминал меня только в ближайшем будущем своем, в дальнем нет.Я поняла, что влюбилась и что мой минус в дисбалансе надо снижать. Добавила новую занятость, тему секса вообще исключила даже из мыслей.И в целом получилось. Перестала страдать по отсутствию секса,стала в целом спокойнее к нему относиться и начала общаться с другими мужчинами на уровне переписки.

Понимала, что наши с ним отношения скорее на нежную дружбу похожи. Он тем временем снова спросил когда мы будем жить вместе. Я ответила, что это зависит не только от меня и перевела тему.До меня он всегда жил у девушек с которыми встречался и знаю, что с родителями ему жить не нравилось.Так что он хотел не ко мне, а просто от родителей съехать.Да и о любви он не говорил никогда.

(Ну здесь он скис уже конечно, видя как она скисла. Ее ошибки видите?)

И вот неделю назад уже ночь была, мы вели какие-то философские беседы и я его спросила "как думаешь, в какой области мне стоит стать лучше? На развитие чего направить время и усилия?". Это был абстрактный вопрос, но он воспринял его как щипцы по поводу секса и разозлился.

Заявил мне, что сейчас поздно и он устал и что я должна сама инициировать если мне надо и что одеваюсь я по-дурацки и веду себя не женственно.

Сказал, что слова ничего не значат, что важны только поступки и он много делает для меня.И что вообще я как мужик,потому что не пристаю к нему... Я опешила. Хотела выгнать, но знала, что он слегка выпивший и за руль не сядет, поэтому просто попыталась сбежать в другую комнату. Не отпустил, так и уснули.

(Скорее всего ее щипцы были постоянно, иначе бы он так не взбесился. Но интересно, что она с одной стороны спрашивает как Ученица, как ей измениться, а когда он ей говорит прямо, что ему нравится другой стиль одежды и поведения, обижается и хочет его выгнать. Он обвиняет ее, что она к нему не пристает, потому что представляет такие приставания игривыми и нежными. Он не представляет это так, как обычно делают доярки: агрессивно, с обидой, что их не хотят, или очень пошло и грубо, или жалко и униженно)

Я поняла, что скорее всего предыдущие женщины без конца вели с ним разговоры на тему секса, раз он взрывается вот так на ровном месте.Но я знаю, что при этом он тем бывшим сам изменял, говорил, что в отношениях тогда все плохо было.

На следующий день он вел себя как обычно, сделал мне по дому то, что собирался и потом повез меня на работу. и когда привез я сказала, что поняла, что ему со мной плохо, что я его мучаю своими желаниями и что все дело во мне. Я не хочу его мучить. Люблю, но ухожу и должна оставить себе шанс на взаимные чувства.Он был обескуражен, сказал "неужели можно вот так легко все разрушить?". Я сказала, что это так же легко как отпилить себе часть тела. Ушла.

Через 5 дней он написал мне "думай и говори, что хочешь, но я скучаю и мне плохо без тебя". Я ничего не ответила.

И вот через три дня он написал, что приедет забрать вещи.Приехал злой, накрутив себя видимо. Забрал, резко развернулся и хотел уйти, но остановился и зло сказал "спасибо тебе за то, что ты сделала!Я уже говорил, что слова не имеют значения, только дела. И ты показала, что все твои слова о любви пшик и они ничего не значат" И ушел. Я ничего не сказала.

Я понимаю, что это просто попытка перекинуть ответственность на меня и что он действительно не любит и надо просто отпустить человека.

(Было бы нормально, если бы она рассталась с ним, потому что он не дает ей сексуального общения. Хоть у нее и плоховаты дела в этом ресурсе, но КСЖ какой-нибудь может заниматься с ней сексом достаточно бодро, по крайней мере первое время, если она будет в его вкусе внешне. Онегины онежьи способны любить секс, только если женщина сексуальна. Поэтому бросить его было нормально. Но посмотрите, она считает, что ей пришлось расстаться из-за отсутствия его чувств. То есть она не видит, что любовная динамика стала плохой из-за ее щипцов и доильного аппарата. Она меняет причины и следствие, думая, что из-за его остывания в любви он перестал ее хотеть в сексе)

Скверно на душе.Понимаю, что ходов у меня нет и надо уйти с головой в дела. Провстречались мы в итоге 5 месяцев.

Дорогая Эволюция, скажите, есть ли шансы, что все образуется?

(Интересно, а как образуется? Она ему не отвечает, молчит, инициировала расставание, сказав, что ей плохо с ним, помогла ему забрать вещи, до этого два раза отказалась жить с ним, второй раз под загадочным предлогом. И теперь она ждет, что все образуется?)

Или я просто жадная рапунцель, которая хотела больше вложений?

Популярное в

))}
Loading...
наверх