Последние комментарии

  • Лали Кириллова25 мая, 13:41
    Так комментарии писали содержанки, которые 12 дней мужа терпят, а потом 18 дней отдыхают от него, и дети у них постар...Не жена, а ленивая тварь…
  • Владимир24 мая, 23:12
    Есть даже такие, которые сидят с ребенком пока жена деньги зарабатывает, поскольку у неё зарплата выше.Не жена, а ленивая тварь…
  • Сергей Максимов24 мая, 16:12
    С некоторыми ответами соглашусь. А в основном индивидуально. Не понимаю, зачем постить такую чушьОтвечаем на 14 вопросов, которые девушки стесняются задавать парням

Письмо: "Человек-щипцы"

Женщина пишет, что она - человек-щипцы.

Но это заметно с первых строчек.

Вот пример, когда человеку кажется, что если ничего не тянуть, останешься ни с чем. Про отношения, в которых второй сам готов все давать, такие люди даже не слышали. Или считают, что это какие-то особенные люди.



Здравствуйте Прочла Вашу статью, и мне страшно.

Мне 37, я человек-щипцы.

(Идите сюда, я вас утешу, чтобы вам не было страшно. Вот чего автор ждет в ответ на свои щипцы)

Я боюсь, что внутри моих отношений каждое моё слово, сказанное или нет, каждый взгляд - всё является щипцами. Я столько лет замужем, но до сих пор не понимаю, как делить общую территорию, как строить супружеские отношения в границах, на что я имею право.

(Автор, большинство женщин живут и так. Чем вы лучше? Пока ничем)

Приведу примеры:

1. Финансы. По молодости я считала на примере своих родителей, что жена живёт за счёт мужа. В реальности же пришлось столкнуться с совершенно иным раскладом. Первое время трясло, когда я оплачивала какие-то общие счета или счета мужа. Родители и друзья в голос вопили, что так нельзя. Спустя 10 лет я свыклась с мыслью, что расчитывать могу только на свои деньги, по возможности стараюсь оплачивать или хотя бы предложить оплатить общие счета, покупки, поездки. Бюджет раздельный, ипотеку платим пополам, общехозяйственные расходы пополам. Это нормально? Так и должно быть?

(Автор, у всех по-разному. За некоторых мужья платят, на руках носят и цветы каждый день в постель. Бывает такое. Но это не ваша история. С другой стороны, бывает и хуже чем у вас, так что не горюйте)

2. Общее пространство. Муж любитель посмотреть фильм или сериал во всю мощь стерео системы. Если я прошу его сделать потише, я запрещаю ему какие-то действия, а никаких прав на этот запрет у меня нет. Или этого общее пространство? С другой стороны, мужа раздражает запах лака для волос в ванной, как понимаете, лака для волос у меня нет. Один - ноль в его пользу.

(Если честно, это не один-ноль в его пользу, это разница СЗ единц в пять примерно, то есть пять ноль. Автор, так как вы блог не читали, и что такое СЗ не знаете, не берите в голову. Суть в том, что подстраивается тот, кому больше надо, а надо вам, а не ему. Это если коротко - про деление территории в браке)

3. Общие дела. Предложение совместного досуга - это щипцы? Например, я предлагаю мужу сходить в выходные на такую-то выставку. Или говорю, что иду на выставку одна, не хотел бы он пойти со мной. Что делать, дорогая Эволюция, как не навязывать и не навязываться?

(Не знаю, насколько я вам дорогая, но вы для мужа, скорее всего, не очень. Поэтому даже не знаю, чем помочь. Если будете все время навязываться, он скоро станет агрессивен. Если не будете, будете просто ходить одна. Выбирайте)

Обратный пример, муж собирается на концерт, под щипцами спрашивает, не хотела бы пойти я. Не соглашаться ни на что и никогда?

(Здесь я не поняла, он под ее щипцами спрашивает? Или он ее щипцует? Если он вас щипцует, автор, соглашайтесь, конечно, вы и так в минусе. Если это ваши щипцы, можете отказаться без кислых щей, пусть отдыхает от вас иногда)

Годовщина свадьбы, Новый год, дни рождения - если предложу я куда-то пойти, то я ожидаю, что он согласится, если я не предложу, то буду ожидать, что предложит он. Что делать? Как ничего не ожидать?

(Автор, пары живут либо плохо, либо хорошо. Когда хорошо, не возникает таких вопросов, оба хотят делать друг другу приятно. Это не ваш вариант. Постарайтесь все-таки поменьше щипцевать, иначе отношения будут не улучшаться, а ухудшаться и желания проводить с вами время у мужа будет все меньше. Предлагайте то, что приятно второй стороне, а не только вам)

Подарки на праздники - ничего не нужно отвечать на прямые вопросы, ничего не просить? Муж не поздравил в этом году с 14 февраля, говорит вечером, что «забыл купить тебе цветы». Что отвечать на такое?

(Автор, а что же тут ответишь? Не устраивать же скандал? Или вы уже устроили? Вы должны понять, что его забывчивость означает, что ему не хочется. Будете требовать, будет хотеться все меньше и меньше. То есть не просто ничего не получите, получите злость)

4. Опора на себя. Я не понимаю, как опираться только на себя, находясь в отношениях. Как оставить людей в жизни, но не зависеть от них, Планируя будущее, я учитываю, что оно совместное. Но это неправильно, наверное?

(Вы не можете планировать будущее за вашего мужа. Он живой, хоть это и странно. Он должен планировать будущее свое сам. Если он хочет совместного с вами будущего, он будет интересоваться вашими планами, а вы можете интересоваться его планами, и как-то так, путем мирных и уважительных договоров планировать совместно. Но вы не можете сесть и все запланировать за себя и мужа, считая, что муж выполнит ваши планы, не принимая в этом планировании участие сам. Вдруг у него вообще нет планов на вас в будущем? Неприятно, конечно, но такое возможно)

Я ожидаю, что завтра, послезавтра, через год я буду в браке, но вдруг нет? Например, я ожидаю, что летом в отпуск мы поедем вместе, все планы строю в соответствии с этим ожиданием. Или предложения по работе в другом городе не рассматриваю. Не уезжаю спонтанно посреди недели куда-то, не предупредив мужа. Даже выходные согласовываю, какие у кого планы.

(Через год может и нет, а завтра наверняка будете еще в браке. На развод же не подавали пока? Поэтому спонтанно уехать, не предупредив, вы и правда не можете. Это обидит вашего мужа и вы пострадаете, ведь вы не хотите потерять этот брак. Вот если бы мечтали отделаться от мужа, могли бы и уехать внезапно. Но и это было бы не очень экологично. А в вашей ситуации - со всех сторон плохо. Но при чем тут планирование отпуска? Отпуск надо обсуждать с ним, а не самой планировать. Обсуждать - это не значит ездить по ушам, это значит спросить, что он думает, а если пока ничего, отстать, до того момента, когда он сам захочет обсудить, если захочет)

5. Ребёнок. Я в положении, из-за чего количество щипцов увеличилось в десятки раз. Я стараюсь все беременные дела решать сама. Но получается, что я так не даю мужу поучаствовать в этом процессе. Соглашаться только на предложения помощи, самой ничего не спрашивать?

(Здесь она даже меня восхитила. Она думает, что если не просить о помощи - это значит не давать поучаствовать. А дать поучаствовать - это просить его о помощи. Автор, ваш муж ведь умственно полноценный? Он сам поучаствует, если захочет. Дайте ему понять, что вы очень рады и вам очень приятно любое его участие. Этого достаточно. Вряд ли он так стесняется, что будет мечтать поучаствовать, но сказать об этом не решится)

В декрете планирую почти сразу вернуться на работу, наняв няню. Муж предлагает, чтобы я первые несколько лет сидела дома с ребёнком. Как поступать?

(Этот вопрос надо обсуждать, но вы имеете право делать так, как вам кажется правильным. Только будьте готовы к конфликту, если совсем не учтете его желаний. А в конфликте сильней тот, у кого больше СЗ, то есть значимость. Пока это точно не вы. Так что для вас желателен мирный путь. В общем, он всегда более желателен. Мирный путь - это когда вы вместе находите компромисс между интересами двух сторон или немного уступаете)

Спасибо.

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх