Андрей предлагает Вам запомнить сайт «Всё о разводах»
Вы хотите запомнить сайт «Всё о разводах»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Сайт посвящен обсуждению вопросов, связанных в разводом супругов - раздел имущества, алименты и т.п.

Виноградное зелье

развернуть

Ускользает от понимания эта штука, даже у тех, кто давно читает.

Даже те, кто формально готовы признать, что не понравился им человек, потому что они не понравились, - на практике не знают, что с этим пониманием делать, не считают это важным, не видят, насколько отношениями рулит обмен, взаимность, а не их воля.

Некоторые еще разницы не видят, с виноградом или без винограда. Если оба остыли или не загорелись, какая разница, ты или другой?

Но вот это письмо

, хорошо показывает, какая разница.

Если вы не осознаете, что второй - субъект, который не просто отзывается на ваши стимулы реакциями, а имеет свои собственные волевые импульсы, вы просидите в заморозке долго, а при первой же возможности сольете себя и скормите целиком. Вы не делите границы, не видите в потенциальном партнере отдельное от вас волевое начало, вам кажется, что второй отзывается на ваши действия и только от вас зависит, как он будет к вам относиться. Это корона победителя, а иногда и спасателя тоже, под которой, попав в минус, вы будете скатываться ниже и ниже, цепляться, унижаться, терять энергию, потом окажетесь в энергетической яме и построите вокруг башню или панцирь рапана и пескаря. А все потому, что не обращали внимания на свой зеленый виноград.

Плохой локус - это не только "он несет за меня ответственность", это еще и "я несу за нее ответственность" (по большому счету, это одно и то же). Плохой локус помогает сливать границы и не видеть, что второй - отдельный человек. Если вы за все в отношениях несете ответственность и все зависит только от вас, то надо прикладывать усилия и добиваться. Ведь все зависит только от вас! Вы - царь мира.

Вас не хотят? Да это потому что вы сами не хотите. А захотели бы, то огого. Да?

С такой установкой вы ни в одном ресурсе ничего никогда не добьетесь. Но установка такая бывает только в том ресурсе, где у вас дыра. В тех ресурсах, которые вы более менее активно прокачиваете, никогда (НИКОГДА) не бывает зеленого винограда. Мозг старается избавиться от этой гадости, чтобы не снижать эффективность работы. А вот когда в ресурсе образовалась дыра, да, хочется себя чем-нибудь утешить, например виноградной зеленью. И корона шепчет при этом: молодец, ты правильно делаешь, что не теряешь веры в свои силы, стоит усомниться в себе, полетишь вниз, верь в себя, верь в себя. Но это не вера в себя. Это вера в то, что вы управляете миром, пока санитары не видят. С такой дрянью можно очень далеко уйти от себя, в параллельную реальность.

Посмотрите, как на практике выглядит отказ от винограда и что это дает.

Допустим, вы познакомились в тиндере. Разговор не клеится, вам тухло, вы думаете: "Не нравится мне эта девушка". Это виноград. Даже если вам сказать, что вы и сам ей не нравитесь, вы плечами пожмете: ну да, и это не имеет значения, потому что мне она тоже не нравится. Это виноград. Без винограда ваше понимание звучало бы так: мы не совпадаем в ожиданиях, поэтому диалог не клеится. На этом этапе кажется, что нет разницы в формулировках, но разница очень велика (!). Она помогает делить границы и видеть на другой стороне отдельного человека с другими ожиданиями. Это дает 1)внимание к его ожиданиям, 2)внимание к своим ожиданиям. Вы можете свои ожидания увидеть и подкорректировать, вы можете откалибровать чужие ожидания (ничего специального делать для калибровки не нужно, как только вы делите границы, вы сразу понимаете, что - на другой стороне, если вам это интересно, эмпатия включается мгновенно, но большинство людей не умеют делить границы, испытывая интерес, поэтому эмпатию не имеют).

Научитесь мыслить в ключе раздельных границ, у вас появится эмпатия и ваш любовный ресурс начнет прокачиваться (и не только любовный). Ресурс любви в тупике, потому что вы не видите субъекта ни в том, с кем пытаетесь познакомиться, ни в том, с кем начинаете отношения, ни в том, с кем заключаете брак. И разделение границ начинается с таких вот простых вещей, как ловля себя на "она мне не подходит" или "я почему-то не захотел". Ой ли?

В каком случае вы можете говорить, что второй вам не подходит, что вы отморозились, что вы не захотели? Только в ОДНОМ! Если на другой стороне - огонь, если вторая сторона инициирует близость и активно стремится навстречу, а вы нет. Вот тогда - решение за вами. Вот тогда вы можете сказать, что вы остыли, что вы сомневаетесь, нужно ли вам. Когда второй горит! А если холодны оба, вы должны видеть, что не совпали ваши ожидания, что вас не хотят, и может быть вы поэтому сами остыли, что увидели холод другой стороны. Очень важно видеть вторую сторону! Замечать ее и учитывать всегда! Нельзя судить о ситуации так, будто вы - единственный и управляете отношениями. Вы - главный в тот период, когда второй вас назначил, когда второй - к вашим услугам и замер в ожидании вашего ответа. Но если нет, не воображайте себя у руля. Вы рулите своей собственной жизнью, но не отношениями с другим человеком.

Очень опасно считать, что вы остыли, когда холод общий. Остыли не вы, остыла обстановка отношений, второй остыл и скорее всего началось именно с него, пока вы еще горели. Именно поэтому вы теперь и переживаете (а не он), но если вы будете думать, что это ВЫ остыли, а не ваши отношения, вы сделаете много ошибок и в этих отношениях и дальше, вы не исправите ситуацию, а ухудшите ее многократно.

Представьте себе, что вы замерзаете в комнате и думаете "что-то я остыл". Остыла комната и если бы вы сообразили, вы бы пошли погреться в другую комнату или подумали, где взять обогреватель. Вы могли бы тепло одеться, поняв, что холод идет снаружи, но нет, вы уверены, что холод ваш изнутри, что вы начало начал, что это вы остыли вдруг и заморозили целую комнату. И вы идете за водкой, чтобы добавить себе градусов. Стакан, второй стакан и, если в комнате слишком холодно, вам потребуется выпить очень много, чтобы согреться. И скорее всего вы быстро отключитесь и упадете на коврик рядом с плинтусом.

Примерно то же самое происходит и в остывших отношениях, где вы возомнили себя источником тепла. Вам стало холодно, потому что в отношениях ваших мороз. Вы могли бы приглядеться к обстановке и посмотреть на ожидания партнера и его разочарование, вы могли бы вовремя что-то предпринять, дистанцироваться или поменять что-то в отношениях, учитывая ожидания партнера, но нет, вы думаете только о том, что остыли вы и в этом причина. Вы будете думать о том, чего вам не хватает, чтобы разогреться. Вы можете сказать партнеру, что ваш секс стал скучным, а он некрасивым, как будто партнер - к вашим услугам. Партнер, который давно остыл к вам, рассердится и уйдет. Вы почувствуете жар, как всегда бывает от пики, и чуть позже побежите к нему сообщать радостную весть, что вы его любите. Но ваш партнер не любит вас, он давно остыл и разогреться ему нечем. Пикой он разогрел вас, а вы его сначала скалкой стукнули, потом стали засыпать тухлыми яйцами, он остыл к вам еще больше, или согласился вернуться на условиях вашего корма и сервис-зоны, сказав, что если вы так умоляете, вы должны делать вот это вот. Так вы съехали в минус из дефолта, и вы можете увидеть эту схему в том или ином виде каждый раз, в каждом письме, где человек думает, что это он остыл, а не отношения, что это ему не подходят, а не он.

"Я остыл" вы можете сказать, когда к вам горят. В этом случае причина конфликта действительно в вашем холоде. На другой стороне огонь, а вы должны подумать о том, что ваши ожидания не оправдались и что можно делать с этой проблемой. Вы можете думать о причинах вашего охлаждения, потому что второй горит. Если же остыли вы оба, нельзя думать о своем разогреве, ваш разогрев ничего не решит, на другой стороне холода больше и если вы потянете щипцами то, чего вам не хватает для разогрева, холода станет еще больше. Если же вы разогреетесь, не обращая внимания на волю второго, у вас начнет отрастать корона победителя, вы будете то метать корм, то ставить жирные точки, то бегать и просить прощения и снова метать корм, ни разу не подумав, что второй - сам по себе, вы его чувствами управлять не можете, вы можете позаботиться о самоуважении и о том, чтобы выглядеть в этой ситуации красиво и благородно. Чем раньше займетесь собой, тем вероятнее, что ваша СЗ подрастет и к вам потеплеют. И вот тогда, когда к вам значительно потеплеют, вы можете подумать, хотите вы или нет, остыли вы или не очень.

Понимаете, друзья? Только когда вам что-то предлагают, можно думать, подходит вам или не подходит. А если никто ничего не предлагает, нельзя думать, вы сливаете границы и локус себе сбиваете, воображая себя правителем воли других. Дескать от вашего решения все зависит, хотя вам никто ничего не предлагал. Сначала предложение и только потом выбор! Никогда не нарушайте эту очередность.

Очевидно ли, насколько это важно? Это те самые настройки эго, от которых зависит развитие любой ситуации, а так же все шансы, которые вы получаете в жизни.


Источник →

Ключевые слова: Границы, Локус, Самооценка
Опубликовано 12.09.2017 в 12:11

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Познакомилась с любовницей с…

Познакомилась с любовницей своего мужа и сделала вывод

23 мар 11, 17:25
+207 475
После развода можно быть счастливой.

После развода можно быть счастливой.

1 фев 11, 13:35
+173 362
Вот уж не ожидала от себя, ч…

Вот уж не ожидала от себя, что пожалею любовницу, а теперь уже сожительницу моего БМ....)

9 апр 11, 22:27
+167 240
Безматеринщины!!! (или вашим…

Безматеринщины!!! (или вашим же салом, вам же ..........)

26 мар 11, 16:49
+165 474
И чего вам, женам, от мужей …

И чего вам, женам, от мужей своих надо?!

2 фев 11, 19:10
+136 761
ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

27 апр 11, 10:18
+110 361
Не бывает второго шанса?

Не бывает второго шанса?

25 май 11, 17:06
+109 284
Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

19 авг 11, 14:23
+106 253
мужчины....

мужчины....

8 фев 11, 10:23
+103 576
По каким параметрам женщины …

По каким параметрам женщины выбирают себе избранника?

7 апр 11, 14:04
+99 271
Любовницы, кто они?

Любовницы, кто они?

12 янв 11, 13:33
+91 1564
О самодостаточности мужчин.

О самодостаточности мужчин.

13 июн 11, 16:13
+90 272
Казалось бы, что совсем не в…

Казалось бы, что совсем не в тему «развод»

25 сен 11, 02:36
+88 55
Еще раз про мужчин, про изме…

Еще раз про мужчин, про измену и предательство

27 апр 11, 21:34
+84 207
12 способов поднять свою сам…

12 способов поднять свою самооценку...

23 июл 11, 21:51
+82 28
Кто, на своем опыте основыва…

Кто, на своем опыте основываясь скажет о годах проведенных в браке с благодарностью ?

25 май 11, 15:36
+80 200
Воспитание Женщины. Как?

Воспитание Женщины. Как?

2 июн 11, 12:56
+76 373
Плохой муж

Плохой муж

4 сен 11, 22:54
+76 148
А каково им сейчас,этим изменщикам?

А каково им сейчас,этим изменщикам?

17 май 11, 23:55
+74 442
Страсти - Мардасти!

Страсти - Мардасти!

5 авг 11, 02:31
+72 98
Блог

Познакомилась с любовницей своего мужа и сделала вывод

Начну с того, что мой муж ушёл к любовнице.А сегодня чисто случайно нарвалась на её звонок,Представились, друг другу, Ольга( разлучница) снаячала не желала со мной беседовать, но я настаивала мягко говоря не грубо, в итоге мы мило побеседовали по душам. Постараюсь по подробнее передать наш…

23 мар 11, 17:25
+207 475
Почему у наших женщин дома «голова болит», а на курорте - нет?

Почему у наших женщин дома «голова болит», а на курорте - нет?

Среди наших, отечественных мужиков порой попадаются очень интересные типажи – настоящие богатыри, хоть тот же час в кино снимай его, или в койку. Только вот спроса на западных рынках на них нет. На наших славянских невест еще недавно – был. А с мужиками – вообще провал. Почему? И не во…

11 сен, 12:00
0 1
Виртуальная измена – шалость или беда?

Виртуальная измена – шалость или беда?

Можно психологизировать понятие греха, но ведь грех грехом и останется. Можно назвать измену легкой забавой, глупым интересом, и неважно, реальная она или виртуальная, – последствия её всегда одинаковы. С тех пор, как всемирная паутина прочно обмотала всех нас свои…

10 сен, 18:49
0 1
Когда муж как сын

Когда муж как сын

От некоторых женщин можно услышать: « Мой муж как ребенок » , « В нашей семье я главная, на мужа положиться нельзя » , « У меня двое детей, старший из которых – мой муж » . Но ведь в такой ситуации нельзя быть счастливой, нельзя чувствовать себя защищенной! Да и…

10 сен, 07:49
0 1
Почему не надо до безумия любить своего мужчину

Почему не надо до безумия любить своего мужчину

Слова классика «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» отлично работают и в обратную сторону. Для того, чтобы удержать мужчину, тебе не нужно разрабатывать никаких сложных планов. Достаточно просто его меньше любить. Довольно странно слышать от взр…

8 сен, 18:59
+1 1

Последние комментарии

Евгений Рукосуев
Александр Овчинников
Владимир Мищенко
Игорь Иванов
Tatyana ...