Почему скорбят куры

Зашла в Инстаграм к Николаю Пшеничке Баскову. Из последних опубликованных там 4 фотографий, две -- с Аллой Вербер, неожиданно скончавшейся от анафилактического, официально, шока.

Самая недавняя -- с соболезнованиями по поводу смерти байерши, а до этого -- с дня рождения Крутого, где Киркоров, Вербер и Басков вместе веселились.


Фото: Cоцсети

В этих обстоятельствах скорбь Баскова кажется мне вполне уместной.

Умерла хорошая его знакомая, с которой тот действительно проводил время. Вербер наверняка снабжала Баскова этими безвкусными дорогими тряпками, по которым безошибочно можно определить россиян в том же Форте-деи-Марми.



Естественно, Пшеничке жалко, что Алла внезапно вдруг умерла. Он её знал. Он с ней тусил. Неожиданная смерть хороших знакомых часто пугает. Тем более, знакомых полезных, снабжающих дармовой одеждой.

Перейдём на страницу самой Вербер? Кстати, после её кончины, на Инстаграм Аллы подписались 60 тысяч человек.

Мой первый вопрос: зачем вы подписались на Инстаграм трупа? Мне, правда, интересно. Вы некрофилы?

Куры, если у вас ещё есть остатки смелости ответить мне честно, сделайте, пожалуйста, такое одолжение мне. Я хочу лучше вас знать и понимать. За честные ответы буду благодарна.

Во-вторых, а вы-то чего, собственно, скорбите по поводу смерти Вербер?


Фото: Соцсети

Вы, понаехав их своих Пенз, зачуханных Челнов и Воронежей, хоть раз заходили в ЦУМ, где Вербер была фешн-протигоспАди-директором? Антифешн, если быть честными до конца.

Максимум, что вы там можете позволить себе купить -- маску для волос. Впрочем, и она будет серьёзным ударом по вашему семейному бюджету.

Продавцы, скорее всего, будут смотреть на вас со смесью жалости и брезгливости. Но вероятно, даже смотреть не станут, как не избегают смотреть на бомжей и прокажённых.

Да, я так думаю. Я так считаю. Максимум, что вы можете сделать с туфлями, которые продаются в ЦУМе, -- это повертеть их в руках. Даже если эти туфли продаются со скидкой. Вас за это, конечно, могут и выгнать из ТСУМА.

Вы никогда не побываете в Форте-деи-Марми, где умерла Алла Вербер. Морепродукты, которыми она там изволила потчевать себя до отвала, стоят, как половина вашей месячной зарплаты. Ну, если у вас, конечно, приличная -- по российским меркам -- работа: инженер на преуспевающем предприятии в провинции или бухгалтер на заводе.

Зачем вы лижете жопу трупу Аллы Вербер?

Я очень хочу понять и буду по-настоящему признательна за честные ответы. Я вас слушаю очень внимательно.


Источник ➝

Баба как прикрытие

Несколько лет назад, когда основная масса фанаток Егора Крида только-только выпустилась из детского сада в школу, какой-то умный продюсер, посмотрев на Егорку, понял: если вот прямо сейчас не найти ему бабу для имиджу, никакой карьеры этому исполнителю дальше не светит.

Легко сказать -- бабу! А где её взять?


Фото: Соцсети

В те времена уже все давно забыли о Нюше -- была такая свинка на эстраде. Сама -- никакая, но -- баба.

Отказать Нюше в этом точно нельзя -- упитанный, широкобёдрый розовый поросёночек, до которого ещё не добрался Коля Пшеничка Басков.



Сказано -- сделано. Слюнявого Егорку медийно случили с Нюшей, и пара какое-то время изображала страсть.

Прошло много лет. Свинюша вышла замуж за обеспеченного бренд-факера, Егорку выгнали из чисто пацанского лейбла за то, что он так и не смог трахнуть победительницу Холостяка Дашку Клюкину.

Впрочем, нахрен я это всё вам рассказываю? Ах, да: это была предыстория.

Теперь -- история.

На самоизоляции большим артистам особенно голодно. Свинюша и Слюнявый решили снова изобразить любовь. Вот, что по этому поводу пишет жёлтая пресса:

«В совместном эфире Нюша и Крид, немного смущаясь, исполняют строчки из нового трека, которые посвятили друг другу, и вспоминают, как снова начали общаться: это произошло в прошлом году - бывшие случайно столкнулись в кафе в Майами, Нюша была с маленькой дочкой и без мужа. Сколько бы времени не прошло после расставания, у Егора конечно до сих пор влюблённый взгляд».


Блин, на кого рассчитаны эти сопли? Нюша -- без мужа, но с приплодом, Гейгорка -- со взглядом, а кругом -- помойка Майами.

Что ж за страна у нас такая, в которой тайная встреча за спиной мужа лучше гомосексуализма?

Я вам больше скажу: геронтофилия -- лучше! Роды от суррогата-домработницы -- лучше! Ни Максим Галкин, ни Филипп Киркоров совершенно не стесняются выдумывать половые извращения, лишь бы никто не заподозрил правду!

Ребята, я понимаю, что мы живём в гомофобной стране. Но ориентацию, как шило в мешке, не утаишь. Если Егорка любит мужчин, если накопитомцу Рудковской нравятся дяденьки, если Филипп тащится от качков, а Максим -- от интеллектуальных студентов, то, ёлки-палки, говорите об этом!

Сделайте камин’ауты. Скажите правду. Глядишь, в нашей стране что-то и изменится в сторону большей терпимости. Ну, а то, что ваши карьеры полетят псу под хвост, так и невелика важность для мировой культуры.

Согласны?


Хотел понравиться зрелой женщине, а получил пощечину и струю из газового баллончика в лицо

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх