Последние комментарии

  • Elena
    у меня есть способ лучше: вообще ни с кем не встречаться. Скучно, но зато здорово сэкономишь!5 способов сэкономить на свиданиях с женщиной
  • Elena
    да не было никаких эмоций после поздравлений, я больше чем уверена. Ну кому это нужно? Просто у Миро очередной желчег...Зачем Лопырёва вышла замуж?
  • Елена Патракова
    Батюшки, сколько эмоций по поводу "зачем поздравила"! Видимо, других проблем нет.Зачем Лопырёва вышла замуж?

Письмо: "Он тиран и диктатор"

Письмо мужчины с ведущим багом Попрошайка.

Родители мальчиков, делайте все, чтобы у вашего ребенка не было этого бага.

Родители девочек тоже, но особенно родители мальчиков. Матери и особенно отцы.

Если у парня этот баг, пиши пропало. Пропала его жизнь.

А избавиться взрослому от этого бага сложно. Когда взрослой Попрошайке говорят, что она попрошайка, она только обижается.



Я отдельный пост напишу для родителей Попрошаек, маленьких и особенно подростков.

Но главное, что вам нужно делать - это не бежать в ответ на любое нытье как всполошенные куры и не кормить ребенка жалостью. Надо четко давать понять, что ныть, жаловаться и попрошайничать - некрасиво, занимать позицию слабой жертвы НЕЛЬЗЯ, презирают за это люди, выглядеть бедняжкой - безобразная картина, не вызывающая умиление, а вызывающая отвращение.

Надо убрать вот эту гадость: "Не бойся быть жертвой, не бойся рассказывать, как тебя обижали!" Это самое большое зло. Это социальная аутоагрессия, саморазрушение человеческого вида, самоистребление.

Если нельзя быть сильным, надо хотя бы выглядеть. С этого начинается самоуважение. А с самоуважения - реальная сила.

Внушите это парню с детства, если хотите, чтобы вырос нормальный мужчина.



Добрый день. Спасибо за ваш труд.



Возможно, моя история послужит примером того, как жить не надо.

Живем отдельно с женой и двумя прекрасными детьми, мальчиками. У детей не большая разница в возрасте (3,5 и 1 год). Женаты 7 лет. Было два неудачных эпизода с замершей на беременностью ранних сроках. Психотерапевт говорит что нам нужно этих детей принять, как реально существующих людей, как если бы они родились на свет. Но рассказ не только об этом.

(Как же надоели эти родители выкидышей, абортированных зародышей и прочих "ангелочков". Какая-то пляска призраков)

Я был всегда довольно инфантильным молодым человеком, но при этом абсолютно беспечным и жизнерадостным. Как Алладин. Мне, в общем-то всё давалось. Давалось больше энергетически, чем материально. То, что не давалось материально — не сильно меня обижало фактом своего существования. Тем более что в 90-х особо и денег не было у родителей.

(Алладин - маг. Магия начинается не раньше, чем вы полностью формируете личность. А этот автор в плане личности представляет собой кисель)

Родители мои развелись, когда мне было 3 года. Самое яркое моё воспоминание из детства — ругань. Потом долгое время воспоминания о папе практически отсутствуют, у него появилась своя семья (которая кстати совсем не далеко от нас жили). Удивительно, что когда в той семье родился ребенок, папа начала меня водить в эту семью. Я помню жуткое мамино недовольство этой ситуацией.

(Попрошайки отличаются тем, что из детства они помнят только ругань. Даже если Попрошайке целовали все детство задницу, он помнит ругань. Это личностная инвалидность - претензии к родителям за недолюбленность. Это значит личности нет, локус контроля - хобботок, настроенный сосать чужую кровь)

Но как-то так получилось, что мы всё-таки стали близки, как с женой отца, так и с братом. Особенно с братом — мы сейчас воспринимаем друг друга как полнокровные братья и у нас вообще никаких проблем в коммуникации. У него есть семья и маленький ребенок.

Вернусь в подростковый возраст. Я плохо учился и меня отчислили из школы за неуспеваемость (школа была с уклоном в физтех, а я совершенно не понимал математику). И в этот период, между 9 и 10 классом произошло моё окончательно сближение с папой и его семьей. Они тогда уже переехали в новую квартиру и было принято (кем?) решение о том, что я переезжаю к ним по причине перевода в местную школу. То есть я переводился в неплохую школу, о которой папа смог договориться и заодно переезжаю к нему жить.

(Ну вот пример, как укрепляется паттерн Попрошайки в ребенке. Мать "виноватая" и "во всем виноватый" папа, который посмел бросить детку. Этот отец считал своим долгом взять на себя своего сына-уродца полностью и нянчиться. Хотя лося в 10-ом классе надо было заставить вкалывать побольше. Он должен был стать опорой матери и стать отцу не нахлебником, а помощником)

На тот момент началось моё увлечение алкоголем. Беспечность подкреплялась гулянками и выпивкой, так что наверное я был совсем «беспонтовым» ребенком в глазах отца, и наверное он всеми силами хотел эту ситуацию исправить.

Надо про отца рассказать. Он из простой семьи. Очень ответственный, но тщеславный. Повернут на гигиене, на «правильной жизни». Он тиран и диктатор. Но в сущности, абсолютно чужд какой либо форме педагогики кроме унижения и власти. Наследственный алкоголизм, который сейчас проявляется отчетливо. Родители были бедные советские люди. Дед (его отец) пил всю жизнь.

(Отцу алкоголь не помешал всего добиться. А автор сравнивает себя с отцом, хотя сам пока - бесполезное существо. Отец не тиран. Он наоборот слишком много нянчился с сыном, считая себя виноватым. Не хватало отцу жесткости. Но именно в жесткости все Попрошайки обвиняют своих родителей-рабов, которые им прислуживают. Как думаете почему?)

Вроде бы моё пьянство не должно было его шокировать или как-то побудить к действиям, на коррекцию моего поведения. Однако, я совсем по-глупому пил, не хотел учиться, а хотел только тусоваться за родительский счет и спать с девочками постарше. Было и несколько совсем позорных эпизодов.

(Он не только хотел тусоваться за родительский счет, но и тусовался, имел возможность)

В 17 лет я встретил девушку. В отеле, за границей. Я там был один — моя мама купила мне билет и я сам поехал отдыхать. Это было максимально яркое любовное и человеческое переживание за всю мою жизнь до сих пор. Хоть мы и были детьми, я до сих пор не испытываю ни к кому столь взрослых, возвышенных и одновременно нежных чувств. Наши отношения продлились в бурной фазе 10 дней, это был курортный роман. После этого мы еще несколько раз в течение двух лет встречались, был и секс и нежность. Но так как мы жили в разных городах, а с моей стороны не было никакой активности в плане сближения, девушка постепенно от меня отдалилась (она похоже меня любила тоже, ей не просто это далось).

(Мама ему путевку купила, он трахался и гулял за деньги отца. Но до сих пор у него претензии, что родители не обеспечили совместную жизнь с этой девушкой)

Как-то без обсуждений и разборок мы разошлись.

А с моей стороны произошла какая история. Я приехал в родной город и осторожно «проконсультировался» с папой. «Познакомился, люблю, хочу жить с ней». Очень хорошо я тогда запомнил его слова: «А куда ты её привезешь? У тебя нихрена нет. Ты никто, и звать тебя никак».

И вот с того момента всё начало меняться. Я согласился с ним.

(Отец сказал правильно, но по реакции автора понятно, что до этого отец всегда сопли ему вытирал. Сейчас посмотрим, что начало меняться)

Как потом оказалось, у той московской девушки буквально через год появилась от родителей квартира и мы могли спокойно там поселиться.

Моя самооценка начала потихоньку угасать. Я этот процесс слабо контролировал. Переехал после окончания школы обратно к маме. Было несколько женщин, разного уровня развратности. Несколько отношений, глубокого смысла в которых не было. Моё отношение к женщине трансформировалось до примитивного уровня по формуле «алкоголь + секс». В основном я просто пил и приходил к тем женщинам, у которых была квартира или хотя бы комната. Так прошли мои 20-26 лет, то есть весь институт и пару лет после.

(Вместо положительных изменений случилась обида на отца. Обиженка переехала на шею к маме. Мама тоже виноватая и тоже служит деточке как может. Деточка гуляет и ищет маму в бабах. А скорее даже папу ищет)

Да, кстати. На выборе факультета настоял папа. Он работал в финансовой сфере и начал хорошо зарабатывать и наверное подумал, что меня ждет что-то подобное. Или хотя бы это повысит мои шансы. В институте я учился на тройки кроме английского, информатики и философии — то есть на совершенно не профильные предметы.

Прошел институт, прошло еще несколько пьяных лет. Я помогал маме с её небольшим бизнесом, продолжал с ней жить. Пока не познакомился с женой.

(Отец устроил его институт, помогал материально и мать тоже содержала его. А он только пьянствовал и гулял)

Нашел я её таким же способом — по пьянке. Надо сказать отдельно, что вот это «нашел по пьянке» — это исключительно моё состояние, но не этих женщин, с которым я всё это время общался. Они были разные, но алкоголичек или наркоманок среди них не было, просто все они были в таком этапе жизни, что могли себе позволить пустить кого то пьяного друга-друга в постель.

Когда я протрезвел, моя будущая жена оказалась довольно привлекательной женщиной. У неё был трезвый мужской подход к жизни, мне это нравилось.

(Нашел папу в жене мальчик. Тот тиран, эта должна быть папой получше)

У неё были хорошие родители — простые, не богатые, но стабильные и понимающие. У неё еще были амбиции — работа журналистом, связи, контакты, какие-то деньги, знакомства. В общем был у неё свой социальный капитал и мне это нравилось.

Потом чуть позже нам дали «пожить» в квартире её мамы в центре города. Это было в моём стиле — жить там, где предлагают. Но только это было отдельное жилье. Мы там уже могли что-то построить. В общем, спасибо маме.

(У него симпатичная морда и он любит трахаться. Это все его достоинства, которые я вижу по письму. И не будь у него отца, который дает материальную поддержку, этого было бы мало для любви баб)

Там я продолжал пить. Наши отношения ухудшались постоянно, доверие падало. У нас уже была «своя квартира» и «своя машина». Машина — довольно дорогой автомобиль, подарок папы. Там у нас родился первый ребенок. Прожили 5 лет.

(Жена и родители жены подключились к опеке автора, и папа плохой свой продолжает нянчить. Чем больше нянчит, тем больше к нему претензий и недовольства)

После этого папа купил нам новую квартиру, побольше. Дал денег и на ремонт. В этой квартире мы живем сейчас. В ней у нас родился второй ребенок, которому сейчас 1 год. Три года назад была подарена еще более дорогостоящая машина.

Я устроился и работаю на относительно хорошем месте, в корпорации. Зарабатываю в семье один, но все крупные расходы оплачивает «родитель».

Последняя новость — купили очень большую квартиру «на будущее».

(У папы теперь два внука, он и их опекает, это понятно. Но видите как разлагается от опеки человек, когда опирается на эту опеку, а не на себя? Особенно когда он считает, что ему кроме опеки должны еще уважение за просто так)

А теперь — мой диалог с братом:

Брат:
А чего ты хочешь?

Я:
— Уже ничего, только развалины остались от желаний.
— И ещё я из-за всего этого ощущаю, что дети не мои. Они физически мои, а идеологически нет
— Они как бы в ботовом плане жены и тёщи, а в идеологическом - папины. Меня в них нет.
— Меня в них нет, и меня же в них не пускают, потому что все что связано со мной лично (в отрыве от папиного фона) не берётся в расчёт в серьез
— Короче какой-то абсолютный абсурд - я отец двоих детей и они не мои.
— Точнее даже так: они мои, время и силы они отнимают у меня, но они были «сделаны» в результате сделки, в которой я был посредником.
— Короче это папины дети, не мои. Это он их хотел. И тёща хотела. Жена вообще ничего не поняла. А я просто оказался на пересечении желаний других людей в состоянии их воплотить.
— Это все жуткая, но реальная хрень. И я думаю что эффект будет только нарастать.

Уважаемая Эволюция. Как вернуть себе свою жизнь?

(Вроде он понимает, что дела его плохи, но вывод опять "у него отняли", "ему не дали", должны дать больше, еще больше. Не только материально обеспечить, но и эмоциональный комфорт создать, и самоуважение вылепить внутри него, пока он будет просто ныть. Автор, начинайте вставать на свои слабые ножки, они у вас пока как кривые палочки. Физически вы здоровый лось, а психологически совсем дистрофик. Вставайте на ноги, опирайтесь, работайте, действуйте сами, делайте что-то полезное и появятся опоры. Отдавайте отцу долги, тогда и самостоятельность обретете. Вы свою зависимость ощущаете, но опять представляете себя бедной жертвой. Так силы личной не обретете никогда. Жизнь свою вам возвращать не надо, ее у вас не отбирали. Вы ничего на себя взять не можете, потому что загораете на надувном матрасе в бассейне, который наполнил папа и матрас вам надул, а вы продолжаете смотреть на него маленькими обиженными глазками) 

Источник ➝

Популярное в

))}
Loading...
наверх