Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «Всё о разводах»
Вы хотите запомнить сайт «Всё о разводах»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Сайт посвящен обсуждению вопросов, связанных в разводом супругов - раздел имущества, алименты и т.п.

Удержаться в границах

развернуть

Удержаться в границах

Давайте посмотрим, что мешает людям удерживать себя в границах.

Поступки и слова других людей вызывают у нас реакцию. Это эмоциональная реакция, по сути - импульс энергии для какого-то ответного действия. Чем сильней наша реакция, тем сильней побуждение ответить.


Люди с плохими границами не замечают никаких преград на пути реализации такого импульса. Как только чьи-то слова или действия вызвали у них эмоциональную реакцию, они тут же совершают ответное действие. Не фильтруя.

Законы и особенно уголовный кодекс заставляют людей ограничивать некоторые действия, насильственно проводит границу. От возмущения хочется убить гада, но нельзя, сам пострадаешь, надо себя держать. Даже в морду его бить нежелательно. И когда от зависти хочется отнять у кого-то новый гаджет или сумочку (или жену), тоже нельзя. Надо держаться в правовом поле, иначе последует наказание.

Это большая часть людей понимают, многие даже почти не испытывают реакций, которые чреваты наказанием. Подобные реакции подавляются у них в самом зачатке. Или перенаправляются.

А вот те реакции, за которые видимого наказания не следует, многие люди реализуют без промедления. Именно в этом причина того, что люди не умеют держать себя в границах! Они не понимают, что это наказуемо. Хотя за грубым нарушением личных границ всегда следует наказание, пусть и не уголовное. Нарушители пострадают иначе, поскольку выходя из своих границ, они становятся очень уязвимы. Уязвимы - это значит теряют свои возможности, свою энергию через дыры в своих границах, теряют себя в буквальном смысле.

Секрет личных границ заключается в том, что никто не может ваши границы продырявить, кроме вас самих.

Пока вы держитесь в границах, вы неуязвимы по части личной силы. Вот физически в какой-то мере уязвимы, на вас можно напасть с ножом. Но даже риск подвергнуться физическому нападению снижается, если личной силы в вас достаточно. Вы чувствуете себя уверенно, спокойно, не испытываете потребности напиваться и шататься по сомнительным местам, где риск, что на вас нападут намного больше. Вы не связываетесь с сомнительными личностями, вы быстро чувствуете любую угрозу и предупреждаете ее. Поэтому хоть вы и не становитесь полностью неузвимыми, но уязвимость ваша сокращается в разы. Личная сила, накапливаясь, позволяет вам иметь мощный личностный каркас и обеспечивать себе наилучшую адаптацию. Это вы, наверное, видели в фильмах про супергероев. Но это и в жизни примерно так же, пусть и не с таким размахом.

И вот для того, чтобы сохранять личную силу, необходимо уметь держаться в границах.

Держаться в границах - это значит, испытывая эмоциональную реакцию, реализовывать ее только в своих границах. Есть множество способов реализовать свою эмоциональную реакцию в границах. Большая часть реакций вообще не требует реализации, спокойно гасится переключением внимания. Некоторые реакции очень полезны и гасить их не нужно, их нужно использовать для вдохновения своего и мотивации. Такие реакции делают сильней, но только если "пар в гудок не вышел", а вы использовали импульс правильно, на дело. В границах! Отдельные реакции желательно направить в ответ, но в той форме, которая будет наиболее вам выгодна. В идеале - в открытые границы. Вот вкратце перечень того, как реагирует человек, умеющий держаться в границах. Импульс не взрывает его как консервную банку, он трансформируется в полезную ему энергию. Пока из дырявых банок других людей вытекает энергия как томатный сок, этот человек растет изнутри и умножает свои ресурсы.

Многие люди в теме понимания границ находятся на пещерном уровне.

Чего стоят хотя бы ежедневные потоки писем мне в личку: "Комментарии для меня закрыты, но промолчать не могу!"

Представляете, как такие люди достают своих близких, если даже с чужими не могут промолчать?

Многих людей убивает факт закрытых комментариев. Им кажется, что я затыкают им рот. Но я даже не касаюсь их рта, они могут высказывать все, что угодно обо мне, я не посягаю на их свободу слова. Все пространство Интернета - к их услугам, кроме маленькой территории моего блога. Но из-за того, что люди не могут высказать все наболевшее мне в глаза и принудить меня это прочитать и ответить, их бомбит. Сам факт того, что я могу не увидеть их мнение, расстраивает их. Хотя они могут исписать своими комментариями обо мне все свои странички и странички тех, кто им это позволит. И многие так и делают. То есть - свобода слова у них полная, просто не у меня в границах. И агрессией мои границы открыть нельзя.

Но если с агрессией все более менее понятно, она рвется и хочет разрушить стену, есть еще и много других удивительных реакций.

Многим людям необходимо выразить свое понимание. Без всякой агрессии, даже с благодарностью иногда, просто поделиться со мной своими мыслями и историями. Если спросить таких людей: а зачем писать лично? Их ответ всегда один: захотелось выразить. Если спросить: а вот же автор просил не писать в личку и даже комментарии закрыл. Человек скажет: ну и что, а мне захотелось. То есть такой человек с одной стороны безразличен к желаниям автора, но с другой стороны рвется свое мнение до автора донести. Не у себя это мнение пишет, не у своих друзей, а старается подсунуть поближе к глазам автора, рвется получить от него ответ.

Понимаете, почему люди не могут держаться в границах?

Они стремятся навязать коммуникацию, они стремятся образовать связь, не обращая внимания на свою ненужность. Поэтому и сливают себя.

Когда им что-то хочется выразить, они не могут выражать это для себя и для тех, кому интересно, не могут выгодно использовать свой импульс, они должны адресовать это тому, кто вызвал у них реакцию. И не просто адресовать, а заставить выслушать, а потом еще принудить ответить. Они стараются ухватить второго человека и навязать ему коммуникацию, из-за этого прилипают. По большому счету они считают его внимание чем-то вроде предмета, который можно удерживать, захватывать и держать. Физически взять человека за горло они не могут. Хотели бы, но УК грозит наказанием. Некоторые и через это перешагивают, но большинство боятся. А вот внимание насильно захватывать большинство любят. "Выслушай!" "Хочу сказать!" "Почему не отвечаешь?""Почему забанила?" "Выслушай мое мнение!" "Слушай!" "Ответь!" И это происходит не только в социальных сетях, это постоянно происходит в их жизни. От них отворачиваются, они лезут, от них дистанцируются, они догоняют, их не хотят слушать, они настаивают. Все отношения таких людей состоят из щипцов и скалок, и когда они пытаются начать отслеживать щипцы, им становится обидно, потому что кроме щипцов у них не бывает никакого общения. Не успевает даже родиться ответный импульс у второго человека, потому что они сразу же берут в руки щипцы. Сразу - за горло. И второй естественно закрывается сильней. Если бы УК позволял, они бы подходили и тащили себе домой всех, кто понравился, силой, а там принуждали их делать то, что им хочется. Но раз нельзя, они словами навязываются.

Почему такие люди не хотят учиться держаться в границах?

Во-первых, они не знаю, что это такое. Многим невдомек, что это - границы и зачем они. Во-вторых, им кажется, что это невыгодно. То есть даже если они смутно догадываются о возможности границ, о присутствии воли другого человека, им кажется, что считаться с чужой волей совсем невыгодно. Это как бы подчиняться чужой воле, а они подчиняться не хотят. Еще чего.

На самом деле соблюдать свои (!) границы выгодно именно для вас. Это позволяет вам обойтись без дыр в своих границах и сберечь энергию. Второму человеку ваши выходы из границ могут быть либо просто досадны, либо выгодны, если его границы очень хорошие. То есть при плохих границах второму ваши выходы досадны. А при хороших границах выгодны. Понимаете почему?

Если у человека плохие границы, то ваш выход из границ, вызывает в нем реакцию возмущения. Он злится на вас и отпихивает вас от себя подальше. В большинстве случаев вы ощущаете себя неправым, а он себя правым, его личная сила немного подрастает, но из-за злости на вас или досады он тоже теряет энергию. Но меньше, чем вы. Если вы устроили дебош и вас прилюдно спустили с лестницы, пострадаете больше вы. Во-первых, все видели, как вы летели с лестницы, каким вы были жалким. Во-вторых, все видели, чья эта лестница, и кто к кому лез. И вы сами это все тоже понимаете, поэтому самооценка ваша падает. А самооценка определяет уровень энергии. Вы чувствуете себя ничтожным, вам хочется мстить (то есть вложить еще больше энергии).

Человеку с хорошими границами ваш выход из границ выгоден. Он не то что использует вас, вы сами ему все сольете. Бегая вокруг него и добиваясь внимания, вы создаете ему репутацию важной персоны. Он не обращает на вас внимания, а вы постоянно к нему рветесь, жалуетесь всем вокруг, пишете о нем, говорите, практически превратили его в кумира, стали его бесплатным рекламным агентом, частью его хоровода, звеном его пищевой цепи.

Причем такая цепь запускается с первой же вашей попытки вломиться в чужие закрытые границы. Вот вы написали ему что-то вызывающее, требующее ответа, а он не ответил. Вы сначала долго ждете, обдумываете, ведете с ним внутренний диалог, потом обсуждаете это с кем-то, и ваша энергия во всю течет в его сторону. Если же вы быстро не остановитесь, не оборвете поток в его сторону (а люди с плохими границами переключаться не умеют), вы так и будете думать о нем, время от времени писать ему или о нем, переживать, посвящать ему свое время, растить его фигуру в своем поле и поле своих друзей.

Начните отслеживать, как любой ваш выход из границ превращается в крючок для вашего внимания и какое-то время вам трудно отвлечься, трудно вернуть своему вниманию спонтанность, оно оказывается привязанным к тому, на кого вы попытались прыгнуть из границ. Начните это отслеживать и ваши границы станут лучше.

Когда вы остаетесь в своих границах, вы накапливаете силу изнутри, а когда выходите, вы расплескиваете ее. И "сила" в данном случае это не что-то абстрактное, это реальная ваша жизненная энергия, которая выражается в том, что вы тратите время, эмоции и пространство своей жизни на то, что не приносит вам никакой пользы, а вот другому человеку часто приносит, потому что вы, сами того ни желая, работаете на него.

В любви именно так поднимается ОЗ. Чем больше симпатии и интереса течет в вашу сторону, тем больше ваша любовная ОЗ. И секрет заключается в том, что интерес к вам, появившись, сам собой (!) растет и приумножается, если вы держитесь в границах, что значит: не лезете ни к кому в закрытые границы, ни словами, ни поступками, ни даже мыслями, уважаете чужую волю и субъектность, действуете в своем поле или направляете поток в открытые границы человека. Когда вы направляете поток в открытые границы человека, ваш поток приумножается и возвращается к вам, а если вы направляете его в закрытые границы, он как минимум исчерпывает себя, гасится о стену, а может и зацепиться там, отчего вы будете как бы привязаны, будете вынуждены направлять туда свое внимание, все более и более насыщенное эмоциями. Чем сильней эмоции, тем больше уходит из вас энергии. Вы злитесь, обижаетесь, возмущаетесь, сходите с ума, и вот уже вы не можете скрывать свою боль, вы идете рассказать о ней сначала близким, а потом всему миру. Вас обидел этот человек, вы потрясены им, вы скармливаете себя его фигуре в своем поле, а его фигура в вашем поле связана с ним и является его слугой.

Понимаете эту систему, друзья?

Понимаете, насколько важно следить, к кому вы липнете даже просто мыслями? Это сначала вы липнете только мыслями, но если липнуть мыслями долго и упорно, фигура его вырастет, и вас может начать рвать на куски от желания написать, сказать, донести, вам потребуется обратная связь и вам будет так сложно себя контролировать, что начнется вот это вот: "Не сдержался", "не смогла удержаться", "не выдержала", "не утерпел". Оно и понятно, как утерпишь, если своя фигура давно крошечная, себе вы никакого внимания не посвящаете, а все ваше внимание ТУДА, к вашему кумиру, к хозяину ваших дум и грез.

Что мешает держаться в границах, отслеживали? Только давайте пока о том, насколько вам трудно удерживаться, чтобы не ломиться в закрытые границы, а не о том, как правильно общаться в приоткрытые границы, чтобы они не закрылись, а открылись вам больше. Это - следующий уровень.


Источник →

Ключевые слова: Границы, Эмпатия, Энергия
Опубликовано 13.01.2018 в 10:44

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Познакомилась с любовницей с…

Познакомилась с любовницей своего мужа и сделала вывод

23 мар 11, 17:25
+210 483
После развода можно быть счастливой.

После развода можно быть счастливой.

1 фев 11, 13:35
+176 363
Безматеринщины!!! (или вашим…

Безматеринщины!!! (или вашим же салом, вам же ..........)

26 мар 11, 16:49
+165 474
И чего вам, женам, от мужей …

И чего вам, женам, от мужей своих надо?!

2 фев 11, 19:10
+138 753
ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

27 апр 11, 10:18
+111 365
Не бывает второго шанса?

Не бывает второго шанса?

25 май 11, 17:06
+110 287
Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

19 авг 11, 14:23
+106 253
мужчины....

мужчины....

8 фев 11, 10:23
+103 577
По каким параметрам женщины …

По каким параметрам женщины выбирают себе избранника?

7 апр 11, 14:04
+99 270
Любовницы, кто они?

Любовницы, кто они?

12 янв 11, 13:33
+91 1563
Казалось бы, что совсем не в…

Казалось бы, что совсем не в тему «развод»

25 сен 11, 02:36
+89 55
О самодостаточности мужчин.

О самодостаточности мужчин.

13 июн 11, 16:13
+89 275
Еще раз про мужчин, про изме…

Еще раз про мужчин, про измену и предательство

27 апр 11, 21:34
+86 207
12 способов поднять свою сам…

12 способов поднять свою самооценку...

23 июл 11, 21:51
+82 28
Кто, на своем опыте основыва…

Кто, на своем опыте основываясь скажет о годах проведенных в браке с благодарностью ?

25 май 11, 15:36
+82 199
Воспитание Женщины. Как?

Воспитание Женщины. Как?

2 июн 11, 12:56
+76 373
Плохой муж

Плохой муж

4 сен 11, 22:54
+76 148
А каково им сейчас,этим изменщикам?

А каково им сейчас,этим изменщикам?

17 май 11, 23:55
+74 447
Страсти - Мардасти!

Страсти - Мардасти!

5 авг 11, 02:31
+72 98
Влюбиться.....

Влюбиться.....

24 июн 11, 11:02
+71 251
Блог
Согласилась поехать домой к мужчине, и вдруг такое

Согласилась поехать домой к мужчине, и вдруг такое

Девушка 32-х лет, в разводе; детей нет, но пора, попыталась найти достойного мужчину на сайте знакомств. Однако, она и представить себе не могла, чем это обернется. Для общения выбирала мужчин, как ей казалось, приличных, солидных. Вела с ними долгую переписку в сети (в течение месяца)…

14 апр, 11:00
0 4
Что самое худшее, что может сделать мужчина с женщиной в браке?

Что самое худшее, что может сделать мужчина с женщиной в браке?

Согласно статистике, большая часть разводов происходит по инициативе женщин. Однако большинство женщин скажут вам, что на самом деле их мужья ушли из семьи раньше, чем они подали на развод. Женщина несчастна в браке, когда чувствует себя одинокой — когда её муж, спаса…

14 апр, 18:04
+1 1
Что ценить в мужчинах: 10 качеств, без которых не может ни одна женщина

Что ценить в мужчинах: 10 качеств, без которых не может ни одна женщина

Для дамы совсем не главное, чтобы мужчина был совершенством, сочетающим в себе одни лишь достоинства. Каждая дама желает видеть в избраннике то, что для неё наиболее ценно. Идеальные черты Существуют определённые качества у мужчин, которые как магнитом привлекают…

14 апр, 15:02
0 1

Письмо: "Мои шутки в твиттере набирают по 150 лайков"

Вот это занудное письмо я хотела сократить, хотя никогда этого не делала. А потом подумала, если я сокращу, как вы узнаете меру занудства? Кроме занудства в этом письме есть все, что нельзя иметь мужчинам. Все. Все баги, которые для мужчины убийственны. Особенно для мужчины. Вот если в…

25 апр, 08:53
0 1

Письмо: "Его сшибает с ног ее любовь"

Ну и третье письмо. Заключительное из серии, как хорошие жены из-за неуважения теряют хороших мужей. ( Первое , второе) Это тоже разбирайте и подводите итоги всех трех. В чем их схожесть? Здравствуйте! Буду благодарна вам за разбор моей ситуации. Моя история – мне 39, мужу С. - 41…

24 апр, 23:52
0 1

Последние комментарии

Матвеич
Матвеич
Наталия
Виктор Шкуратов
Виктор Шкуратов