Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «Всё о разводах»
Вы хотите запомнить сайт «Всё о разводах»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Сайт посвящен обсуждению вопросов, связанных в разводом супругов - раздел имущества, алименты и т.п.

Письмо. "Приятные сюрпризики, необычные цветочки"

развернуть

Письмо от "разведенки с прицепом".

Так грубые мужики называют женщин с детьми.

Но не всех.

А только тех, которые им не нужны, но оцениваются как вариант.

В данном письме очень интересно разобрать поведение короны. Как она появляется, чем ее кормят, как она растет и как вредит.

Письмо. "Приятные сюрпризики, необычные цветочки"

malinki_me

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Мне 23 года, есть высшее образование журналиста и оконченные курсы от Университета Айовы, своя квартира в городе, работа, которая приносит удовольствие – частно преподаю русский, английский и литературу, иногда пишу статьи на интересные мне темы. С мужем развелись год назад, до этого были в браке с моих 18, а в отношениях в целом чуть больше 6 лет. Первый мужчина, свадьба по любви, все дела. Сейчас одна воспитываю двух мальчишек 4 и 1,6 лет.

Иллюзия семьи на практически пустом месте меня совершенно не устраивала, хотелось взаимного развития, роста, взаимодействия друг с другом. Долго выруливали из всего этого месива и в итоге вырулили в развод, сейчас отношения соу-соу, стараюсь поддерживать их на позитивном уровне ради детей. Во время кризисных моментов решила себя чем-то отвлечь, отучилась в автошколе и получила права, начала заниматься pole-dance, учу второй язык. Выгляжу хорошо, это всегда отмечали и отмечают как девушки, так и парни.

(Из описания сложно понять, насколько развод - зеленый виноград и муж ее сам бросил или это действительно ее инициатива ради поиска лучшей жизни. Но в любом случае именно здесь появляется гордый вид и корона, что она прекрасно устроила свою жизнь. Если бы она честно осознавала и крах брака, и слабость опор, и сложности одинокой матери маленьких детей, она бы смотрела куда реалистичней и оказалась в итоге сильней)

Практически сразу, как разъехались, закрутился небольшой роман с англичанином – познакомились на сз, старше меня на год. Встретились, и понеслось. Приезжал в мой район, чтобы мне было удобнее, когда встречались у него, заказывал такси туда и обратно, пригласил в поездку на праздники, которая в финансовом плане была полностью на нём, хоть я и предлагала оплатить свою часть хотя бы за билеты. Куча красивых, нежных и, как мне до сих пор кажется, искренних слов, которые мне было очень приятно слышать. Разбежались из-за его начавшихся метаний в духе «влюблюсьнесмогууехать» (у него заканчивался контракт через пару месяцев и начинался новый в другой стране) и «мне же придется заботиться о семье из четырех человек», «не знаю, чего хочу». Писал, я не отвечала, сейчас общаемся по чуть-чуть, вполне себе мило и «за жизнь», зовет на встречу, но я не вижу смысла пока.

(Здесь ее мужчина очень быстро кинул, но она опять сделала вывод, что это она "не видит смысла". Не он ее послал, не от крошек под столом она отказалась, а отказалась от вполне красивой любовной истории ради... Вероятно ради будущей еще более красивой истории. Чем больше растет ваша корона, тем более вы уязвимы на будущее)

После этой истории я познакомилась с И., про которого и хочу рассказать сейчас. Мне кажется, за неимением особого опыта отношений (раз – и замуж), я профукиваю или неправильно трактую многие моменты, и поэтому очень надеюсь на разбор письма в рубрике. ("Профукивать" можно только из-за короны. Это единственная причина, из-за которой у авторов писем возникает диссонанс. Нет другой причины, не ищите никогда. Никакой маленький опыт причиной непоняток в отношениях не бывает. Без короны все либо очевидно всегда, либо не важно. Понимаете почему?)

С И. также познакомились на сз, начали общаться и в тот же день договорились о встрече – у меня был свободный часок между отчетным концертом и занятиями в художественной школе. При встрече он сразу показался мне очень приятным – чуть выше меня, большие зеленые глаза, стильно одевается. Ему 30 лет, работает финансовым аналитиком в одной крупной компании, но при этом ведет довольно беззаботный образ жизни: любит выставки и концерты, хорошее кино, пиво в компании друзей, походы, тусовки. Живет один, снимает квартиру в центре. ОЗ относительно друг друга у нас примерно на равных, думаю.

(Как она оценивает свою ОЗ? Двое маленьких детей на шее, из-за которых она не может полноценно работать, имеет много ограничений и нуждается в помощи мамы, она вообще игнорирует)

Я очень люблю людей, которые умеют красиво говорить и которым есть что рассказать – он как раз из таких. Ужин пролетел на одном дыхании, рассказывали друг другу миллион историй, и было действительно интересно. Потом он проводил меня до моей школы, спрашивал, как прошло первое занятие – в общем, нормальное такое общение завязалось. Параллельно я общалась с другими парнями, каких-то планов не строила, - думаю, ну, будем ориентироваться по ходу развития событий.

(Она наголодалась уже в одиночестве под своей короной, поэтому у нее сразу же появляется плохое "мы". Заметили где? Бывает, что от голода вы сразу же открываете все шлюзы и второй человек рад такому быстрому и легкому сближению. Под короной это очень легко принять за обоюдную любовь с первого взгляда)

Мы начали переписываться каждый день, первым практически всегда пишет он. Через несколько дней после той встречи позвал на одну игру, познакомил со своими друзьями – очень хорошие ребята. А потом мы договорились погулять в парке – была золотая осень, красиво так! И. привез термос с глинтвейном, и вот мы сидим на скамейке, болтаем, разговор заходит об отношениях.

(Смотрите, сколько всего она умудрилась положить в шкатулочку. Перечислите все? Даже гербарий из листочков тут есть, который я в посте про шкатулки упоминала)

Он встречался с девушкой года два или чуть больше. Постоянно сходились – расходились, были проблемы, как у нас с мужем: она постоянно зависала дома, ничем не интересовалась, а его ревновала, потому что он ходил тусоваться с друзьями и вообще было много подруг. Тут и я рассказала свою историю с разводом, и про детишек тоже. Удивился, порасспрашивал как зовут, сколько лет, как я с ними справляюсь.

Снова за разговором время пролетело, я говорю, что мне пора домой. А он: «Ой, а я так хотел еще пообщаться, думал, вместе поужинаем». Недолго думая предлагаю ему: «Ну хочешь, поехали ко мне тогда, там что-нибудь приготовим». Предупредила только, что дома будут дети, и мама, и брат (мы переехали к ней на пару месяцев, а свою квартиру сдавала, но сейчас возвращаемся домой). Он сказал окей, и через полчаса мы были у меня.

Ребята застеснялись и убежали в комнату, так что мы остались одни на кухне. Приготовили ужин, покушали, приехала мама с тортиком и вместе все сели пить чай. Мальчишки тоже пришли-таки. Засиделись допоздна, я вышла проводить И. до маршрутки, заодно немного прогулялись. Вернулась домой, от него сообщение – «Вечер был волшебный». Ну, думаю, сольется чувак. Новость про бывшего мужа и про детей – дело такое. А про вечер он пишет из вежливости. Поэтому решила немножко затаиться и посмотреть, как он будет вести себя дальше.

(Посмотрите, как тут интересно. Она долго скрывала наличие детей, а признавшись, сразу же потащила его к детям, чтобы убедиться, что все хорошо и его этот факт не отпугнул. Дальше она вроде осознает его шок, но пишет "новость про бывшего мужа и про детей - дело такое". Новость про бывшего мужа - нет, конечно. А про детей - очень да. Зачем она все время хочет замять, затереть тот факт, что маленькие дети - это чрезмерная нагрузка для мужчины, который не любит женщину всей душой?)

А дальше от него снова сообщения день за днем и приглашение в кино с его друзьями. Пошли. Сеанс поздний, после него небольшой компанией зарулили в бар, там у стойки, пока мы вдвоем ждали заказ, он меня обнял так, и я его в ответ. За ручку держались. Мило и невинно все как-то. А потом он меня к себе зовет – поздно же возвращаться. Ха-ха. Так все и закрутилось. Секс был потрясающий, я даже подумать не могла, что можно настолько чувствовать друг друга! В общем, первые ночи, которые мы проводили вместе, мы засыпали только к пяти утра – секс, разговоры, снова секс, снова разговоры, и никак не остановиться. Утром он готовил завтрак, мы вместе шли в душ, кушали, и я убегала на работу или к своим малышам.

(Здесь у нее опять много плохого "мы", которое всегда говорит о слиянии границ и сползании в минус. Всегда! Все понимаете, почему всегда? И еще здесь интересно, что она предложение секса от него восприняла, как то, что он согласен на серьезные отношения)

Переписки активные, приятные сюрпризики и необычные цветочки от него. Много про «скучаю» и про то, какая я замечательная. В гости приезжает, на всякие мероприятия зовет, со всеми друзьями познакомил. Видимся раза два-три в неделю стабильно. Иногда выбираемся куда-то вместе с детьми. С ними он разговаривает, общается, вкусненького купить может, коляску везет, помогает одеть их или цыкнуть, если кто-то расшумится.

(Мимимими, какая чудесная парочка. Девчонки, вы когда мужей выгоняете, не цепляйте короны, с маленькими детьми вы и правда мало кому нужны, помните это. Вот если муж совсем плохой, насильник или пьяница, выгнать его конечно надо, одной с детьми куда легче, но понимая это и корону не вырастишь. А когда вы выживаете нормальных более-менее мужей от того, что вам хочется яркой любви и интересной личной жизни... Вы ошибаетесь)

Хотя в начале самом говорил, что все хотел встретить девушку помоложе и которая бы не хотела детей. Посмеялись над этим. Но фразы про то, что дети – это не его, были в начале, и я как-то ровно к этому относилась. Мне нравилась его позиция, относительно детей: «Дети меня касаются в той степени, в которой они меня касаются – сейчас никак. Но я также не могу игнорировать тот факт, что они у тебя есть. Я встречаюсь с тобой, а, значит, принимаю и понимаю, что они тоже как-то включены в наши отношения». Говорил, что есть у него пара друзей, которые сошлись с девушками с детьми от первого брака, и вот один из них детей как факт совершенно отрицает, и ему (И.) это кажется ужасно глупым.

(Этим всем она тоже бережно пополняла свою шкатулочку и до сих пор достает, перебирает, вздыхает и думает, что вот же они - факты, что он на все был готов)

Как-то предложил сходить на детский спектакль, но нам с мальчишками было далеко ехать и мы бы не успели к началу, он предложил остаться у него. Получилось, что мы целые выходные провели вчетвером. Он после них, конечно, прифигел – и это еще мягко сказано. Я от своих парней такого тоже не ожидала, что они будут настолько ужасно себя вести. Позже уже только поняла, с чем это было связано – но до этого осознания еще кое-что случилось.

(Она не один раз еще повторит, что дети вели себя ужасно. Стекла же все ему не побили? Нормальные дети. Мальчишки в этом возрасте всегда так себя ведут, они очень маленькие, а младший вообще - малютка. Не надо валить на поведение детей. Любые дети для чужого человека - большая нагрузка. Может их надо в шкаф запирать, чтобы они не мешали дяде проводить время с комфортом? Я столько раз видела, как постепенно подстраиваясь под мужика, женщины все больше и больше отодвигали детей, потом отдавали их маме или в интернат, чтобы "наладить личную жизнь". Ни один мужик не стоит того, чтобы вы стесняли и стеснялись детей. Осознавайте просто, что они ему не нужны. А вам нужны. И берегите их как зеницу ока. Пусть мужчина идет лесом. Только без обид, его можно понять. У него свои интересы, а у вас - любимые дети, при недостаточно сильной любви мужчины эти вещи несовместимы! Девушки с детьми, вам важно это осознавать. Как мужчина-моряк не может рассчитывать, что каждая согласится его верно ждать, так и вы не можете рассчитывать, что любой будет с вами рад. Но это не значит, что вы должны жертвовать тем, что для вас важно. Нельзя жертвовать детьми и самоуважением!)

В воскресенье мы разъехались и я, честно, думала, что это был последний раз, когда мы куда-то с ними вместе выбирались. Но нет. Время идет, мы все также общаемся, он мне дарит подарок – книгу, которую я очень хотела, и еще один – сборничек рассказов для моего старшего. Придумал целую историю про то, как все это можно читать, а маленький бы картинки разглядывал. Приятно очень такое. После гуляли с мальчишками тоже, но больше времени проводили вдвоем – как и до этого.

(Она все время складывает в шкатулочку его добрые жесты в сторону детей, будто это желание стать им отцом. Автор, даже сосед по лестничной клетке мог бы детям книжку подарить. Это нормальное поведение любого знакомого человека. Тем более мужчины, который трахает мать этих детей)

В какой-то момент мне показалось, что немного подзхатихло у нас все (вспомнила Вашу статью «Что-то пошло не так» – перечитываю ее как мантру в такие моменты). То ли обстоятельства, то ли его депрессивный настрой относительно работы (все тлен, я не вижу результатов своего труда), но мы стали видеться только на выходных, на неделе вместо этого созванивались и разговаривали подолгу. Я сперва напряглась, но как словила себя на том, что зависаю над телефоном и жду сообщений, сразу же решила переключиться на что-то другое, потому что понимаю, что давление ощущается даже на расстоянии. Пошла гулять с детьми, в зал, назначила пару встреч с друзьями. И как-то быстро все выправилось.

(Видите, что она перенесла внимание с него не из-за самоуважения, а чтобы не давить, чтобы не причинить дискомфорта. Вот чем здоровая дистанция в ответ на охлаждение отличается от подстроечки снизу, когда вы затихаете и отвлекаетесь, чтобы не тревожить)

Мы слетали в Европу на рождественскую ярмарку на выходные и отлично провели там время – это было его предложение, устроить «Новый год для нас двоих». И вместе же отмечали праздники тут. Он знал, что мне не с кем будет оставить детей, но сказал, что все ок, и мы решили собраться у него. Понимаю, что тут случился большоооой мой косяк!

(В чем ее косяк? В том что она не бросила детей? У нее один косяк. В том что она сначала закрыла короной, что для парня ее дети - груз, и дальше подстраивается снизу и делает вид, что все отлично, все хорошо, все идет своим путем)

В поведении И. замечаю периодически признаки то ли инфантилизма, то ли еще чего (а может мне кажется?). Он не стесняется говорить, что привык, когда все внимание уделяется только ему (он младший из трех сыновей в семье), что ему важно быть в центре компании и все такое. Когда он депрессовал из-за работы, то мог внезапно уйти в себя и начать отвечать односложно – для меня такое выглядит как посыл в жопу, поэтому я ничего не говорила и не писала сама, а шла заниматься другими делами. Он же, как оказалось, ждал, что я приду пожалею или позвоню успокою его. Мне же такое поведение казалось странным , но не то что бы напрягало – скорее, важно уметь правильно себя вести в таких ситуациях, чтобы не сливаться. (Очень странное поведение. Очень. Агрессивно себя ведет иногда, равнодушен, хочет доминировать. С чего бы это? Ничего, что это признаки нормального плюса? Но нет, плюсовать с автором невозможно, она такой мысли не допускает, будет сидеть и голову ломать, что все это значит. Инфантилизм его скорее всего, а не ее инфантилизм и липкость)

Короче, провели мы вместе дня три на праздниках, и это был треш. Мальчики мои дали жару, высосав из нас все соки. Я поняла, что совершенно не соображаю, как разруливать всю эту ситуацию с детьми и новым мужчиной, чтобы меня хватало на всех. (Вот здесь уже та стадия, где она начинает метаться между детьми и мужиком. Как же вы жалко выглядите в своих коронах, девушки. Мечетесь, крыльями машете, а мужчины лежат равнодушно и удивляются, зачем вы из кожи лезете)

И в последний вечер, когда мы ночевали у него и когда я уже уложила детей, состоялся такой разговор.

Он:
- За эти выходные я понял, что дети – совершенно не моя история. Это ужасно, когда мы можем становиться самими собою только после того, как уложим их спать. Ты разрываешься между мной и ними, мне не хватает твоего внимания и я сам себя не замечаю. Поэтому, мне кажется, стоит определить в каком ключе идут наши отношения. Отношения с тобой – это точно да, они меня абсолютно устраивают, нам круто, весело вместе, мы отлично проводим время, у нас замечательный секс и с тобой интересно разговаривать. Но ты и дети – это точно нет. Я не смогу в таком участвовать, дети мне не нужны, мне это в тягость и у отношений нет будущего и бла-бла-бла. Но как девушка ты будешь получать все то, что тебе будет нужно.

(Так как под короной она не понимала никаких намеков и вежливых слов, ему пришлось сказать четко, грубо и в лоб. "Мне не нужны твои дети, убери их от меня. Трахать тебя могу, у меня нет никого другого и ты меня пока устраиваешь")

Я в такие моменты подвисаю и сразу среагировать не могу. Мне всегда казалось, что лучше подумать и трезво оценить обстановку, чем намолоть чего-нибудь сгоряча. Я что-то промычала насчет его мнения, которое он озвучивал в начале, на это он ответил, что он имеет право его поменять, и вот поменял. В общем, я ничего не сказала, кроме того, что понимаю его мысли и чувства, потому что сама не врубилась, что произошло.

(Желание "не молоть сгоряча" и проглотить обиду возникает, когда от страха поджилки трясутся, вдруг вот прямо сейчас все и кончится. Все минусы в коронах так объясняют свою трусость. Просто они решили все обдумать. "Пошла ты" - это ведь и правда такая информация непростая, которую надо неспешно обдумать)

На следующий день отвозила детей к маме, а после мы пошли на тусовку с друзьями. Уже дома ночью он говорит: «Вот, такое мне нравится! Когда я могу делать что хочу и когда хочу».

(Она подползла снизу, кинув маме детей, а он потрепал ее за холку одобрительно)

Я было подумала, что все понятно – финита ля комедия, но утром просыпаемся и он зовет меня знакомиться к родителям!

(О чудо! Не только за холку потрепал, но и сахарок решил дать за дрессировку)

Мы и раньше это обсуждали, он говорил, мол, я с твоими знаком, как насчет того, чтобы к моим съездить? И последний раз об том спрашивал за пару часов до своего монолога о детях, но мне показалось, что последний отмел это приглашение напрочь. Насколько я знаю, девушек своих он туда просто так не возил – только ту, с которой встречался долго, и может еще какую до этого. Говорит, посмотри, когда тебе будет удобно – тогда соберемся и поедем, я им позвоню.

(Как чудесно пополнилась шкатулочка. Скоро придется вторую завести)

У меня эдакий когнитивный диссонанс случился от того ночного разговора и приглашения к маме.

(Видите, почему у девушек в короне диссонансы? Им кидают крошки, они жуют и думают: "Не любит, но крошки дает. Вот загадка!")

Съездили, познакомились в итоге – очень милые люди. Про детей я им еще не рассказала, так как разговор в эту сторону не заходил, да и я сперва предпочитаю присмотреться. И. на это ответил, что «будет еще возможность, подвернется случай – расскажешь». И вообще все сутки прошли крайне мило – поездка, родители, знакомство с еще одними друзьями, прогулка, ужин, секс и разговоры в ночи. По дороге туда хотела поговорить на тему сказанного, но чуть позже осознала, что не испытываю потребности.

(Она смело может спросить обо всем, что ее обидело, но на всякий случай предпочитает помалкивать. Ну мало ли что. Нет потребности)

Однако по поводу тех его фраз про детей и отношения думаю сижу.

(Автор, когда перестанете об этом даже думать, на все его условия согласитесь, купите себе собачий ошейник)

До этого у меня мысли в ту сторону не заходили – ну да, встречаемся, по-максимуму проводим время вдвоем или в компании друзей (детей беру только тогда, когда нет другой возможности увидеться, а не с целью подружить их и наладить контакт – хотя для него показалось именно так, как он сам сказал).

(Да его версия даже лучше. Брать детей, понимая, что он их видеть не хочет, но вам некуда их деть и ооооочень хочется его увидеть, это уж совсем печаль)

К чему все это приведет – совершенно не ясно; будет видно, захочу ли я жить с этим человеком, или может мне будет удобнее просто встречаться у него или на нейтральной территории и не менять при этом свой быт – так я думала. А теперь словно запретный плод появился – сказали нет (без моего запроса на то даже!), и в голове сразу «а чойта нет-то?».

(Здесь коротко изложена суть проблемы. Сначала она думала, что сама решит, жить с ним или не жить, он ведь предмет, от нее все зависит. А теперь предмет оказался говорящим и сказал ей "нет", поэтому ей захотелось его изнасиловать, принудить. Потому что она уже прилипла и жаль отпускать. Корона Победительницы начала расти)

И чувствую, что мне навязывается обязанность быть удобной что ли, не создавать проблем. И что теперь, решая не брать с собой детей, я буду следовать не своему желанию, на которое ориентировалась до этого, а чужому приказу. Это совсем не здорово.

(Смотрите, у нее пока есть здравый смысл. Она сняла на мгновение корону и четко, по пунктам озвучила то, что есть)

С другой стороны, вдруг это вроде защитной реакции на все происходящее? Отказ от ответственности, которую на него никто и не возлагает.

(А с другой стороны - Бамс!)

Или это мне корона на глазки съезжает?

Что это вообще такое было и что со всем этим делать?

(Что это было? Вы вцепились в парня, которому вы не нужны. Вы немного нравились ему сначала, но дальше как-то не пошло, так и осталось на уровне просто симпатии. Не факт, что без детей бы пошло, но об этом даже думать не стоит, потому что дети у вас есть и это главное, о чем вам надо сейчас думать, они сейчас главный факт вашего бытия. Отстаньте от парня и не подстраивайтесь снизу, в надежде удержать его за штанину хоть как-нибудь, хоть на каких-то удобных ему условиях и потом через подстроечку к плинтусу его к себе привязать. Это глупо и некрасиво)

Спасибо Вам и Вашим комментаторам!


Источник →

Ключевые слова: evolutiolab
Опубликовано 07.01.2018 в 12:08

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Виктор Шкуратов
Виктор Шкуратов 13 января, в 21:38 Люди, создающие пары, могут иметь потенциал "Заботы об общих детях" в диапазоне от 1 до 10 баллов.  В-среднем, 5 баллов. 
В данной статье, мужчина имеет 2 балла, а женщина 5. О детях от первого брака она заботится на 8 баллов. Муж заботился на 5.
Данный показатель в системе приоритетов является номером 2. Номер 1 :  "Запрос на роли жертвы друг от друга".  Женщина хочет 8 жертв в свою пользу, а её кавалер - 2.  Максимум его лояльности равен 5. Максимум её лояльности =1.  Целесообразно довести свои лояльности к ролям жертвы до нуля. Это позволит раскрыть гениальности своих родов.
Текст скрыт развернуть
2
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 1
Познакомилась с любовницей с…

Познакомилась с любовницей своего мужа и сделала вывод

23 мар 11, 17:25
+207 483
После развода можно быть счастливой.

После развода можно быть счастливой.

1 фев 11, 13:35
+175 365
Безматеринщины!!! (или вашим…

Безматеринщины!!! (или вашим же салом, вам же ..........)

26 мар 11, 16:49
+165 474
И чего вам, женам, от мужей …

И чего вам, женам, от мужей своих надо?!

2 фев 11, 19:10
+138 752
ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

ХОРОШИЙ "ЛЕВАК" УКРЕПЛЯЕТ БРАК!

27 апр 11, 10:18
+111 365
Не бывает второго шанса?

Не бывает второго шанса?

25 май 11, 17:06
+110 287
Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

Кто нынче "СИЛЬНАЯ ПОЛОВИНА"...?!

19 авг 11, 14:23
+106 253
мужчины....

мужчины....

8 фев 11, 10:23
+102 576
По каким параметрам женщины …

По каким параметрам женщины выбирают себе избранника?

7 апр 11, 14:04
+99 270
Любовницы, кто они?

Любовницы, кто они?

12 янв 11, 13:33
+91 1562
Казалось бы, что совсем не в…

Казалось бы, что совсем не в тему «развод»

25 сен 11, 02:36
+89 55
О самодостаточности мужчин.

О самодостаточности мужчин.

13 июн 11, 16:13
+89 275
Еще раз про мужчин, про изме…

Еще раз про мужчин, про измену и предательство

27 апр 11, 21:34
+86 207
12 способов поднять свою сам…

12 способов поднять свою самооценку...

23 июл 11, 21:51
+82 28
Кто, на своем опыте основыва…

Кто, на своем опыте основываясь скажет о годах проведенных в браке с благодарностью ?

25 май 11, 15:36
+82 200
Воспитание Женщины. Как?

Воспитание Женщины. Как?

2 июн 11, 12:56
+76 373
Плохой муж

Плохой муж

4 сен 11, 22:54
+76 148
А каково им сейчас,этим изменщикам?

А каково им сейчас,этим изменщикам?

17 май 11, 23:55
+74 446
Страсти - Мардасти!

Страсти - Мардасти!

5 авг 11, 02:31
+72 98
Влюбиться.....

Влюбиться.....

24 июн 11, 11:02
+70 251
Блог
4 типа развития отношений, которые приводят к разводу

4 типа развития отношений, которые приводят к разводу

Большинство фатальных проблем в паре, способных привести к разрыву, случаются из-за нарушения баланса между естественными полюсами — стабильности и развития семьи как системы. Психолог Ольга Гуманова объясняет, что происходит и как сохранить отношения надолго. Бала…

15 янв, 06:40
+1 1
Хитрости умной жены, от которой муж сам не захочет уходить

Хитрости умной жены, от которой муж сам не захочет уходить

Главное, нужно понять и принять женщине – это то, что никогда мужчина не будет щебетать, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и общением с вами, детьми. Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. …

15 янв, 15:15
0 1
Письмо. "Какой от мужчин толк?"

Письмо. "Какой от мужчин толк?"

Вот такие письма девушки часто пишут. Эти письма мне напоминают грустные песни вампиров. "Раньше мы любили кровушку сосать, но почему-то люди не спешили подставить шею. Убегали или норовили вбить осиновый кол. А если кровушку не сосать, то какой от людей толк? Лучше уж одиноко жить в свое…

3 янв, 22:37
+1 3
Признаки того, что вам пора расстаться

Признаки того, что вам пора расстаться

Все мечтают о том, чтобы любовь была счастливой и навсегда. Но жизнь вносит коррективы в эти прекрасные мечты, и неизбежно приходит время, когда нужно или что-то менять в отношениях, чтобы их сохранить, или расставаться. И, подчас, каким бы болезненным не было расставание, иногда это жи…

16 янв, 07:30
+1 1
Семейные психологи лишь ухудшили наши отношения с мужем

Семейные психологи лишь ухудшили наши отношения с мужем

Когда я выходила замуж, я предполагала, что нам с мужем так или иначе придётся преодолевать разные трудности в отношениях. Но спустя всего полгода после свадьбы мы уже были готовы развестись. И мы оба понимали, что так быть не должно. Мы решили воспользоваться усл…

22 дек 17, 08:09
+1 6

Последние комментарии

Виктор Шкуратов
Виктор Шкуратов
Ruslan Şevcenco
Виктор Шкуратов
Аfrodita Мilosskaya (известная.)
ВРЕМЯ ЛЕЧИТ... И ЭТО пройдёт...)))
Аfrodita Мilosskaya (изв… Семейные психологи лишь ухудшили наши отношения с мужем